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母亲节就快到了，每一年的这些时候，我总在想，该为母亲写些什么，却一次又一次的无法下笔。昨晚听到母亲节，心里波涛汹涌了一晚上，最后还是一个字都没写出来。这么多年，我一直都不敢触及与之相关的字眼，可总有一种愧疚、伤痛与怀念，在生命的纹络与记忆的深处萦绕。
高中时代，同学说我晚上睡觉时会磨牙，整个晚上嘎嘎作响。医生说肚子里有蛔虫，开了药吃下去，不管用；医生又说可能是缺少某种维生素，再开药吃下去，又是不管用；医生说可能是学习压力大，造成神经紧张，开了药给了一套治疗方案还是不管用。最后，医生说，是心病，没法治。
一年后我在一本民间医典上看到：男人磨牙，恨家不齐。后来一位老中医告诉我，这种磨牙乃心有烦愁所致。青年时代或许不会怎么样，但是上了一定的年纪，不小心的话，就会衍生大热病。现代医学虽说进步，但很难觉察这一点。或许将来家庭幸福事业有成，或许会有所好转。
我不知道自己一直在乎些什么。逝去的年代，依旧的情怀。很多人都说，时间是伤痛的最好疗药，我当然相信的。然而阅历让我发觉，世间有一些伤痕，刻画在年少的白纸之上，注入潜意识里，会随着时光的流水逐步的、慢慢地加深。
小时候，周围人常说我妈弱智、神经病、疯子。很多年之后，我才知道其实母亲正常得很，只是太过善良、单纯与内向。别人明明有恶意，她也不会计较。再加上她听力不好，反应迟钝。久而久之，周围人都认为这是个神经病。人言可畏啊，别人说得多了，连自家人都会怀疑。
我曾很怨恨老爸，后来还写了一封信骂他不是男人，让自己的妻子惨别人寰。慢慢的，我终于理解老爸为什么不喜欢回家。我不知道老爸怎么娶到母亲的，而今也没有什么哀怨的意思。试问哪个男人愿意自己的妻子被人说是疯婆娘？连我这个做儿子的，当时都为这样的母亲而觉得蒙羞。
那时老爸在村里的小学教书，带着大哥去了学校，我跟母亲在家。白天母亲担着两箩筐甘蔗沿着几个村子卖，我跟在后面，走累了，母亲就抱我坐在箩筐里。最后转到村里惟一的一条算是街的小巷里，嚷着母亲买一些糕点给我吃。每次母亲都会依着我，每次她都会看着我吃，边看边笑。
晚上母亲经常会买回一点猪肉牛肉，或哪里弄几条鱼，只有一个做法——清蒸。用一个小碗盛着，煮饭的时候放进去。每次母亲都是看着我吃完，然后她再吃剩下的。有时我喜欢吃鲤鱼皮，她就把皮撕给我吃；有时我不喜欢吃肥肉，她就挑了瘦肉或者把肥肉咬掉剩下瘦肉放到我碗里。
我喜欢玩水，曾经被水溺过，此后每次母亲都要在河边看着我玩水慢慢的长大，听到别人说母亲是“疯子”逐渐的不太喜欢和她在一起，有时甚至会骂她傻子。尤其是上学之后，很怕她去学校找我。
一年级第二学期，她去学校找老爸，然后去我上课的教室找我。远远的看到她，我便跑出教室大声的吼：你不在家里干活跑到这里来干什么？！然后推着她出校门。
母亲第一回对我生气：难道我来看看你还不行？
我没说什么，低下头跑回教室，觉得在同学们面前丢脸了。现在想来，真不知母亲当时是怎么走回家的，连自己的儿子都这么看她
有一回不知为什么，母亲跟老爸吵架，老爸凶神恶煞的叫我出去外面拿根棍子给他。我一向怕老爸，不敢违令。真是混蛋老爸出混蛋儿子，我当时竟然真的找了一根棍子给他！
当时很多人围观，都说母亲发疯了，叫老爸应该找医生看看。后来老爸不知从哪里找了一些药给母亲“治病”母亲不肯喝便逼着罐下去，跟逼牛喝药差不多。时至今日，母亲那种无奈的眼神和呐喊，犹历历在耳目。从此母亲真的成了“神经病”逐渐的精神恍惚，逐渐的被周围人疏远
十二年前的春节之后开学不久，村里人围在我家门前，往里面探头探脑。我心里沉了下去，当时大概知道发生什么事，接着是目晕耳鸣。在那间不大的阴暗的瓦屋子里，散发着刺鼻的农药味，母亲横在床上吐着白沫。老爸叫我好好看着，他跑出村子里去叫车。我用毛巾轻轻地擦那些从母亲鼻孔里冒出来的白沫，看着那双慈爱的眼睛慢慢地翻白。母亲尽力的睁开眼看了看我，露出一丝凄惨的笑波
母亲是到现在为止我所见过的死得最悲凉的人！她倒在了无知者的自以为是中。此后很多年的拜墓时节，我都在母亲的坟前低头良久。千里孤魂，无处话凄凉。但愿这个世上真有所为的在天之灵，让母亲看到她的儿子健康成长；也让儿子在母亲的面前虔诚忏悔。
几年前我上省重点高中，成了村里第一位放下裤脚进城读书的人。这在外人看来不算什么，可已达成当年一位少年强烈心愿的第一步：我只是想用事实来告诉所有人，我母亲不是弱智，不是神经病，不是疯子；你们看到了吗，她的儿子很正常很聪明也很有能力？！
高中三年，我注意了一个女孩子两年，总想接近她，却总是不成功。我不知道自己是不是想追她，只是发觉她的心态以及某些言行，很像我母亲。同学们都说我很痴情，可以对一个女孩子坚持两年。究竟是为什么，只有我心里清楚。
大学再遇上一个，同班的，轮廓很像。一番曲折之后，我告诉自己应该摆脱某种阴影，露出被掩盖的心灵。就如后来一位同学告诉我的，母爱是无法用另一种爱去弥补的。
琴问我，她有没有我母亲的影子。说真的我也不知道有没有，只是上次她坐在我旁边教我一些细节生活问题时，我产生了幻觉，觉得像是一位母亲在教一个儿子很简单的生活常识。
今年寒假回家，村里人很多都跟我说起我妈，言语之中已经没有了那种当年的轻蔑。感叹我母亲没有福分。还有一些人偷偷跟我说，当年是谁害死我母亲的。这个说那个曾经嘲笑过母亲，那个说这个曾经辱骂过我母亲我当然知道他们在想些什么。来说是非者，本是是非人。此中涉及的是是非非乃至恩怨情仇，我清楚得很，只是早已不想再追究了。我想，母亲若在天有灵，也会跟我一样。
今夜无言，横涂竖抹，心香泪酒祭母魂
2006-5-10