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外面的天，阴沉沉的，令人窒息。我看着窗外一块块铅色的云，更加伤感，慢慢的眼泪又从眼角流淌出来。极低极低的抽泣，散入空寂，压抑着，直到哭出声来。
我从来没有想到，我会是这样的命运。我的爱情始于牡丹花，却终于心碎。每一个熟悉的人，都劝我说，他是一个不值得我为他静夜哭泣的人，他伤我太深了。每一阵风的去向，每一首歌的起落，都会牵着我心底最深的隐痛。
背负着记忆的伤痛，我决定离开那个让我伤心欲绝的家，来到了没有人认识我的地方，这里没有亲人，没有朋友，有的只是那无尽的伤痕。
脑中一直盘旋着那天的场景，当我无意中听到电话里那个奶声奶气的孩子叫他爸爸的时候，而且知道了是我们家原来的保姆为他生的孩子，突然间我崩溃了，过去的优雅荡然无存，我哭泣，质问，摔东西，捶首顿足，姿势难看的大闹着。他起初一言不发，将头埋在两膝之间，无声的抽泣，然后不住的道歉，一声一个对不起，现在说对不起有用吗？
是啊，一万个对不起又怎么样呢？我16岁，他20岁的那年，我们相识，相爱。那时他还在我爸爸的部队服役，爸爸是他的首长，他是爸爸勤务员。那时的女孩都喜欢玫瑰花，而我却钟爱牡丹花。当时人们都说我像牡丹花一样雍容华贵。他总是不断的送牡丹花到我家，我被打动了，深深的爱上了他，并且冲破重重阻力，从省城跟他来到了小县城，这么多年，我们结婚生子，相亲相爱，生活过得平实而又安逸。儿子乖巧，帅气，很有教养。我在单位也尽心尽力的做好本职工作。他的工作很出色，是全市的劳模标兵，我曾经多次去市里骄傲的演讲他的事迹，电视台还到我家做了一个人物专访栏目。更有讽刺意思的是，我一次演讲的题目居然是爱上了一个不回家的人，总以为他工作太忙，做梦也没有想到他竟是家外有家了。
现在想来，真是羞愧难当，那个我曾经视他如生命的男人，却违背了当初的诺言，让我独自吞下了所有的眼泪和屈辱，自己也变成了一个双面胶的人。
哭过了，闹过了，我也冷静下来。一个人静静的躺在床上，像那年生儿子时的破腹产一样，呼吸都很艰难，这一次是剜心割肺，整个生命都空落落的疼，在这里我没有亲人，也不想像任何人诉苦，只想自己慢慢的挺过来。那个保姆居然为他生女没有再嫁。我想选择放手，可又不忍心年迈的父母知道真相，为我伤心；也不想让他背上一个处分而被开除公职，只想自己独自离开。
收拾行李的时候，家里的牡丹花开得正艳，我一把掐断了它，把那花揉碎，一瓣瓣，和着泪，吃了下去，将那破碎的情，纳入心底
现在，我独自来到这里，经常一个人，煮一碗面，放很多很多的蒜头和辣椒，索然无味的吃着，眼泪会情不自禁的落下来，我对自己说，那是因为太辣了。