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微笑
亲爱的，我还可以这样称呼你吗，如果你愿意，请你看下去。
这两天我一直在想我们的问题，虽然疲惫不堪，还是非常满足。你应该可以从电话里听出来，我已经哭完了，开始笑了。我发现微笑其实是一件非常美好的事情，对人微笑的同时，收获最多的竟是自己。为什么以往在你面前，我就吝啬多一个的微笑呢。
雨果的诗集里，这两句并不起眼：
“我爱你的眼睛，胜过任何光明
眼睛里的光明，来自你的心灵”
我突然想起你给我的第一封情书，描绘得比他美“你的眼睛很亮很亮，有一种星星的光辉，照亮了我心中寂寞的大海，走在路上，如同走在天空”可是这句赞美我当之有愧，我为自己曾经的幼稚无知感到烦忧，如果我能再一次给你幸福、温暖的感觉，真切的，不带一丁点假象，那该多好啊。
你问我，在我眼里你是一个怎样的人，问了不下三遍。很抱歉我一直在逃避，一直都没有正面回答你，我怕我的回答连自己都不能满意。最初遇到你的时候，总觉得你爱笑，常常逗得别人笑，你开朗，乐观，而且潇洒。这些既出自你的真性情，又像是你在他人面前的伪装。你内心最柔软的部分其实是拒绝陌生人打扰，也拒绝朋友靠近的。否则同样的问题我问燕舞，他不会无从说起。我理解你泪光里的孤寂，也能渐渐体会你曾经告诉我的那些话，你太善良了，自己心里一片凄凉也还要温暖别人。你和我一样的敏感，唯一不同的是，你比我多一些宽容，多一些痛苦锤炼的坚韧。我想我能读懂你的微笑，就像有些笑容原本就不知道忧伤，有些笑容，却是经过漫漫长夜，漫漫痛楚之后，缓缓生起的温柔。你的笑容正是用心溶解痛苦的结果，是含在痛苦里的精英，是必须深入痛苦才能找到的珍品。记忆里，那一夜的天空繁星闪烁，一个和死神握过手的灵魂出现在我面前，他笑着，给我温暖的祝福，我怎能不用爱去回应他呢。
我曾经有机会好好的靠近你，好好爱你，可是那时我并不懂得什么是爱，也没有足够的胸怀承载你的爱。我真的觉得抱歉，这个世界上，我最不愿意，最不应该伤害的人就是你，可我任性和无知却总在你身上留下伤痕。过几天我就20岁了，告别十几岁的懵懂，我必须给爱一个交代。爱是“只要他开心，我愿意做一切”的固执，爱是他病痛时恨不得替他去痛的心情，爱是把他看成世界上最脆弱最需要呵护的人，不管事实上自己是否真的更强大，你说是吗。我想我是爱你的，我体会过等待与你相见的焦灼，我知道每次念起你的名字时内心的欢愉如何肆虐，我发现我的睡衣上开始有了你的味道，而你身上有我迷恋的书卷的气息。我听过你的心跳，熟悉那一种节奏，也渐渐的习惯了牵挂和依恋。我没有做好的，是让你在我身上找到同样的感觉。爱是一种能力，相处是一门艺术，我应该早一天开始学习，让幸福的机会添加几分。
微笑的时候，我会隐约感觉你就在我身后，而流泪的时候，你在我脑海里的影象只会越来越模糊。所以从现在起，我要和悲戚的眼泪告别，我一定要让自己的内心温暖起来，内心有了光明，就会想欢笑，想去爱，想手舞足蹈的歌唱，就能和有缘有情的人互相照亮。那将是一种多么美好的感觉。
“世界上最遥远的距离不是生与死
而是我站在你面前你却不知道我爱你；
世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱却不能在一起；
世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵挡这种思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；
世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这种思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠”
泰戈尔的诗，像一面镜子，最后那一句，照出来的不就是我吗。你是闯进我的世界里来的，可是又被我推出去，这是一个多么奇怪的梦。可是我不想永远的沉睡下去，请你告诉我好吗，幽深的湖水爱上了一只衔着智慧的天鹅，她想留住他的倒影，她该怎么做？
成年礼
我知道你最近比较忙，不回信没有关系的。我真的一点也不生气，最近开心还来不及，没时间生气。而且我发誓以后也尽量少生气，特别是对你，坚决不板着脸，够通情达理了吧^-^
最近一期的报纸又要出来了，临时加版，稿子催得急，弄得我焦头烂额，这两天到处找同学借电脑，一用几个小时，都不好意思了。其实接手争鸣以来我一直觉得压力很大，很多领域连皮毛都不曾触及，竟然要堂而皇之的把自己名字安在责编的位置上，不心虚也难。可是既然上级硬要把任务交给我，总不能缩头乌龟一样躲起来啊。刚开始那会儿，我真的像没头苍蝇似的，逮到谁就向谁约稿，要不然也不会从醉晚亭上把你请出来，现在想想真好玩，我们就是这样开始的呢。我一直很感激你对我的帮助，只是没告诉你而已，现决定于下次见面之时奉上香吻一个，以资鼓励^-^
这两天考虑报纸的问题比较多，有许多困惑，一念之间似乎都想放弃了。我还是觉得自己懂得太少，有时间应该往书堆里钻，而不是折腾报纸。尤其是争鸣这一版，主要发杂文，而杂文并不是什么人都可以写的，需要知识的积淀，更需要思考的深度。我并不希望做到后来大家都以为争鸣只发那些“语不惊人死不休”的文章，更不要以为观点越偏激越与众不同越好。杂文是面会说话的镜子，从来就不留情面，很多人在杂文面前都是虚弱的，包括我自己在内。可能在相当一段时间里，我都会被一种现学现卖的感觉困扰，一时也找不出合适的解决办法，苦恼ing
说到照镜子，以前我很喜欢，出门之前打量自己至少花掉五分钟。可是最近我渐渐发现，镜子的外延其实是相当宽泛的，真要照镜子，不一定非要站在一面反面镀银的玻璃面前。世界上还有很多无形的镜子，虽然我猜到站在它们面前自己也许会无地自容，还是忍不住心怀向往。我在想，为什么爱因斯坦评价居里夫人的时候，会用大段篇幅强调她人格的伟大“她的品德力量和热忱，哪怕一小部分存在于欧洲的知识分子中间，欧洲就会面临一个比较光明的未来”为什么emily的诗“ificanstoponeheartfrombreaking，ishallnotlivei女ain。”大家都喜欢。为什么雨果会疾呼“永远别侮辱一个堕落的女人！谁知是怎样的重担压倒这可怜的灵魂！”为什么卢梭要写忏悔录“如果我是最有势力的人，那么我就是最好最仁慈的人；只要我感到自己有能力报仇，心中那报仇的念头也就全消了。”为什么冰心老人会告诉孩子们“领略人生要如滚针毡，用血肉之躯去遍挨遍尝。离合悲欢，不尽其致时，觉不出生命的神秘与伟大”而我想得最多的是，为什么cherry，一个柔弱的女孩在死神面前可以那么坚强，即使走到生命的尽头也要留给爱人一个美丽的微笑。
你知道吗，想这些的时候，我觉得心灵正在得到净化。我相信了，这世上有阴暗的角落容我躲藏，也有更多温暖的灵魂给我力量。发现自己不再那么脆弱了，就向久病初愈的人突然见到阳光，嘴角是会不由自主上扬的。
我还继续想了一些关于爱的问题。也许真的有很多人，因误解而相爱，因了解而分离，难怪弗洛依德说“了解人的最好方法就是观察他爱的历史”我记得余杰在北广演讲时，有句话博得了长久的掌声“我是个大女子主义者，我认为世界上99%的罪行都是男人制造的，而女性是善良和美好的代名词，她们以少女和母性的特质捍卫着我们对世界的信心。”当时我还非常女权，自然对他顿生好感。后来香草山出版了，接受采访时余杰说他相信人一生只有一次真爱，我也觉得只有他说的才是对的。所以很抱歉，刚刚和你在一起的时候，我对你说的“人的一生会有不止一次的真爱”心存疑虑，以至于后来还伤害到了你的感情。到现在我才想明白，其实这之间没有矛盾。圣经上说，女人是男人的肋骨。可是这根肋骨并不唯一，正如配骨髓也可能找到不止一个的捐赠者一样。只是，一旦我们在茫茫人海中遇到了自己的另一半，就会不顾一切的想去守护他一辈子，如果有来世，甚至还想再守护他一辈子。当我们把爱人看得比自己生命更重要的时候，周围的人也就消失了，再也走不近了。这样想我也觉得轻松了很多。爱是很简单的事情，没有必要自己和自己作战。我现在要做的就是放心大胆的去爱，不管前方是水深火热，还是断崖鸿沟，越过去就好了，前方有爱人温暖的怀抱，那才是我最想投奔的国度。
记得图书馆里找到过的一本书，叫成年礼，开篇就是一个难题：“毛利人的少年必须经受住三名成年男子的挑战，秘鲁的少年必须跳过一座悬崖，墨西哥的少年必须负巨石泅渡海峡，以证明他们的成年，那么，我们的成年礼又是什么？”我马上就20岁了，再不交出答卷恐怕说不过去。好在这些天我终于得到了思索的结果，我的成年礼就是把悲戚的眼泪全部哭完，重新睁开眼睛，学会去爱。爱我的恋人，家人，友人，进而爱所有善良的人；爱林间的鸟，丛中的花，进而爱所有美好的生命；爱诚实，真挚，宽容，进而爱所有高贵的品质；还有爱智慧，智慧引领所有人向光明的地方走，并不只有哲学家才具备爱它的资格。
而这一切，通过爱我的恋人来实现，通过爱你来实现。你说爱人是风筝，风筝悬在天上，而线握在手里，这个比喻实在太过于凄冷，我打一开始就不喜欢。为什么爱人一定要是风筝，飞那么高，那么远，连一个拥抱都要吝啬。记得上一封信的结尾我写了什么，爱人是天鹅啊，你就是那只衔着智慧的天鹅，而我愿意做一潭幽深的湖水，我要在最明媚的季节里给你最温润的拥抱，即使你远走高飞，我也要在柔波的心胸里，保留你最美丽的倒影。
直到现在我才深深的感受到，我有多么爱你。我也深深的知道，一个人只有积淀丰厚了，付出的爱才可能博大。我也希望将来，我给你的爱能够走出小女儿的情怀，能够让你感到充实和平静。