旧梦重现

冰儿如烟 / 著投票加入书签

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    这个秋季已经离去了,冬,就这样慵懒的来了。而我的故事,也随着冬的脚步,悄悄地迎上了我。原本,这是一个很平凡的爱情故事,可是它在我的心中珍藏了整整的十二年,这十二年里我从没有开启旧时的记忆,只是想将它一点点的随着岁月而慢慢地淡化。让自己平淡的生活在自己的快乐里。然而,记忆的最深处,那个痕迹,依然的存在着。

    这天,我依如以往,坐在电脑前,梳理着自己落寞的心情。多年不见的战友w,在qq里招呼着我,他告诉了我一串电话号码,当时我只以为那是他新换的手机号,他让我记住,并让我试着拔打。因为,都是要好的战友,我当时就拔了过去,长音等待后,我听了一个陌生的声音,我以为自己打错了,可电话的那边,问我:是小c吧?我疑问,你是哪位?我是xy。天,不可能,怎么会是他。我一下子惊呆了,好意外啊,真的好意外。这十二年里,我从没有想过,我们还可以再联系上。那淡定的心情,一下子跳跃了起来。我有些紧张,又有些结巴的问他,怎么会是你呀?你,你还好吗?他只说了一句:“不好。”当时,因为我的另一位战友去他那接兵,他们在一起续旧,所以我们没有聊上几句就放下了。关掉手机后,我的心情好复杂。真的是天注定,还要我们重逢吗?这十二年里,我们丝毫的消息都没有,十二年后,就这样的意外的联系上,而结局是什么?我只想代他依如旧时的战友吧,都已经成年了,丝毫不要刻意去寻找什么旧梦了,是吧?我自己在心里面问着自己。

    那年我很年轻,在部队中我是那么高傲的“漂亮”女兵。那时的我,在心里面就不喜欢当兵的男人,特别是幼稚孩子气的男人。但是xy的成熟与深沉,深深地进入了我的心扉。那时,我知道我们都是战士,怎么可能恋爱呢,并且,这也是不太现实的事,因为彼此都不是一个城市的,所以我悄悄的收藏着这份暗恋。那时我喜欢写日记,喜欢写不成熟的诗歌。我总是在夜晚,把自己的爱情写在了一本精致的日记本中,一段忧怨的思念,一首忧伤的小诗,一篇飞扬的文字,都记录着他的身影与我的心情。那时,我不知道他是如何对我,我只知道,那场爱情里,象是我一个人的事,我精心的包裹着那将盛开的花朵,千万不要绽放。

    随着他要复员回家的日子的临近,我忘了他是如何知道了我对他的喜欢。(我不知道这段的忘记,是我刻意的想不起来,还是我要回避着不谈呢,我也说不清楚,因为我真的淡忘了那些细节的枝枝叶叶。)我们都没有说出彼此的感受,只是真的忽隐忽现的亲密的接触了一段日子。到现在,我都不知道这是不是就是所谓的恋爱,但那段的接触着实影响了我以后的生活。那时,我的身体不是很好,到了冬季我就会咳嗽,他总是紧张的要我吃药,也会时常的来看我,细心的照顾着我。我们在一起时话语不多,可是我们一个眼神,一个动作都会彼此心领神会,那种默契我到现在还很怀念。和他在一起的日子,虽然很短暂,有时很开心,但是让我哭的时候,真的太多了,我明知道他会离开我,会回到自己的家乡,可我那么幼稚的相信了:不求天长地久,但求曾经拥有的话。我也许只是为了了却自己的心中的爱情吧。

    他走了,带着我的日记,带着我的心碎,带着我无比的眷恋,踏上归家的列车。那是很冷的冬天,而我的心,已经慢慢死去。也许,正因为有了距离的思念,在他回去后,常会来电话给我,他告诉我,他每一个夜晚,是我的日记陪着他渡过的,他会沉浸在我的痴情文字里。有时,我接完他的电话后,我会躲在无人的角落里痛哭一场,我不会让别人看到我的不坚强,哪怕在他的面前,我都不要表现我的脆弱。这种遥遥相望的爱情,让我痛不欲生。女孩的初恋,如一盆燃烧的火焰,一直燃烧着生命里最珍贵的年代。

    那年冬天的春节,应他与另一位战友的邀请,我和另四位战友去了他的家乡---铁岭。短短的三天里,我有着我的快乐,有着我的眼泪,有着我不可把握的爱情。我们那时都知道,我们是不可能在一起的,可是我们都不去触及这个敏感的话题,我们强装欢颜的开心着,可心里我们是在默默地痛苦挣扎着。他给了我极尽的柔情,他带我去吃当地的小吃,带我去看我不知名的风景,在那里,我们看到一个很破旧的庙,他许了一个愿,同时,我也许了一个永远不想与他分开的心愿,可我知道我们一定是要分开的,但我还是自欺欺人的骗着我的心。有时我再想,他也依如我那样痴的爱我吗?他的心我用笔一次次的画上了问号。我离去的那天,我强忍着自己的眼泪,那么傻地笑着问他:“你以后会来看我吗?坏孩子。”他也笑着对我说:“我会的,十年后,我一定会去看小破孩的。乖,别哭,好吗?”当我转身的时候,我分明也看到了他的眼泪。(其实,那个承诺,我真的不会相信的,十二年里,我只是偶尔的想起这句话,我只是淡淡的一笑罢了。)

    带着他的承诺,一个我不相信的承诺,我回到了部队,但我的心却留在他的家乡。其实那时我知道,我的铁岭一行,都不过是圆彼此心中的一个梦,二个城市的人能在一起,是多么困难啊!后来我不再与他联系了,不能再去纠缠这份无果的爱情,我每日沉浸在旧日的梦里,不愿醒来,那时我喜欢反复的听着一首歌;当你说要分手,我却没有一丝挽留,你的影子渐渐离去,我却仍然毫不在意,过去短短的相守,那种甜蜜涌上心头,虽然再也找不到你,就让那份甜蜜留在心底至到当年的八月二十八日,他结婚了,一个很快的速度。他结婚后,我依然是那么想念他,一直到我结婚前,他总会出现在我的梦中,这样的日子,我依然为他记着我的日记,时常在本子里与他的影子对话。这个日记他永远不会再看到了。

    一段少女时的爱恋,一段那么无奈的爱情,让我那么刻骨铭心。他是我唯一一位我自承认爱过的男人。也许,我现在的隐忍与无情的表现,都是因他而封了心?我也无法梳理出自己的头绪。现在他告诉我,他依然活在那个年代里,他也曾寻过我的消息,那本日记他依然留着,我不知道这是不是真的,但这已经并不重要了。因为十二年后的今天,我已经成熟,也淡定了过往的云烟,他是我的心结,可是我不可能再为这个心结,来牺牲彼此的幸福来做代价,因为我们都有了各自幸福的家庭。我已经长大了,不会再相信爱情的美好,也不会为了爱梦一生的想法。我想他也会和我一样,我们是彼此一辈子的战友,只要把彼此留在心底里最柔软的地方,就足够了。

    我笑了,因为我的幸福和他的幸福。我想再过十年,我们更加淡定自如。