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舞蹈笔记之一：身体的疼痛
1。
等躺下来的时候，才发现大腿内侧有股钻心的痛
就想一动也不动，我想可能是韧带拉伤了
训练的时候或者用力太猛，或者心中的翅膀张得过开
我一直不认为别人说的，我不适合学舞蹈
我的自信来源于我的身体，因为游泳的时候阿萨说我像一条鱼
那是对身体形态和曲线的赞美，以及她对舞蹈的向往
和陈萨自小就熟悉，她是我的女朋友
陈萨学钢琴，我练舞蹈
在一个舞台好歹也可以演一场戏，就是有声音有舞蹈的那种
苏白说我和阿萨是天造的一对
连上帝都要赞美的，连魔鬼都想走后门的
期待的，想看的那出戏
2。
但现在我就是受伤了，躺了半个小时还不想起来
一任疼痛在我的身体在我的血液流淌
哪怕微笑是苍白的，也要笑出来，笑完就会坚强
陈萨的钢琴连我都想象不出是那样的动听，在深圳那个叫剧院的地方
成功了，她去了比利时，剩下我一个人
带着我眼里的骄傲和辉煌，走了
我今年十八岁，别人在舞台成功的时候
我还窝在一个小小的学校，我还在寻找我的梦想我的舞台
我现在的这个地方被别人称为梦想升起的地方，北京舞蹈学院
我叹了口气，想挣扎着起来
但除了带来伤痛，我还是失败了
我旁边呆着的是我的上铺，陈立立，一个受人喜欢的三公主
3。
每个人都成功了，但我还在努力，还在努力
还在从把杆的这头到另一头，还在教室的这一角到那一角
还从别人的舞台到别人的剧院，移动或者弹起
有疼痛就有理想，有疼痛才会有欢乐
突然一噌就起来了，我猛听到自己骨头碎裂的声音
我把这想成脱胎换骨，把这想成新生
虽然疼痛，但我还是起来了
试着心情轻松起来，抹去独自的眼泪、忧伤或者黯淡
还有在疼痛中的挣扎
至少还有和我一样的人还有自己陪着自己一起
箱底的扇子，水袖，药布，药膏，跌打水，还有种种
知道泪水的咸湿和日出日落的痕迹
舞蹈笔记之二：舞台的疼痛
1。
我一直以为舞台就是我一生追求的地方
阿萨也这么认为，而且熟悉的人都这么认为
要不一个舞蹈演员的美丽应该绽放在什么地方呢
我坚信不疑这一点
从我五岁开始，到进北京舞蹈学院依然相信
舞台对我来说那是一种诱惑，一种致命的诱惑
蓝色的背景，水袖，梯台，氤氲的水气，叫虞姬，虞姬
或者排师姐曾经的妃子笑
连细节我都想好了，春天就是要开放的
但最后确定的却是梦幻烟波，群舞
主要体现舞蹈张力和激情的是胯部，臀部，腹部
反映的也是异国他乡的阿拉伯文化
2。
我们一行二十四人，二十三个女生
三人领舞，陈立立，毕妍，和一个男生李高阳
我是毕妍
或者说我应该高兴，因为和陈力力李高阳同属一个舞台
陈立立是公主是天鹅，李高阳是白马是王子
这么推来我至少也是一只大雁
但我的出场只有三十秒，陈立立一分钟，李高阳一分钟
陈立立和李高阳是配合出场的，含情默默
这就是我妒忌的地方，我只是另外意义上的配角
我一直认为陈立立和李高阳是蝴蝶翩翩飞，像梁祝
虽然我也是蝴蝶，但已经只是衬托了，像那个马公子
而且角色是让人厌恶，甚至多余
3。
从彩排到演出，我的心态一直很灰暗
或者源于自己的错觉，或者源于别人的口误
虽然梦幻烟波彩排很成功，胯部臀部腹部的激情四溢
我低着头，因为我怕抬起来
怕看见那肆意流淌的，让自己颤抖的骄傲
我告诉姐姐，说我很投入很认真地排练
从闭上眼睛到睁开眼睛，我花了好大的勇气
直到几近演出，有人告诉我说我跳的很好
但如果睁开眼睛或者更有神韵
就这样我睁开了我的眼睛，睁开了属于我的神韵
我望着舞台下面，那时我忘记了陈立立忘记了李高阳
我就这样把自己绽放在舞台上面
舞蹈笔记之三：爱情的疼痛
1。
我和罗解放认识是因为排双人舞玉
我喜欢他也是因为双人舞玉
双人舞玉需要男女双方耳鬓厮磨，表现一种缠绵和抵死的哀怨
玉讲的是一对古代恋人或者夫妻的分离
因为战祸连年，恋人不得不踏马战场
而这一切给这对恋人带来的是什么啊，仅仅是分离吗
开始我有点担心会不会排好这出戏
毕竟我和罗解放以前根本就不认识，而这出戏讲究的却是心心相印
如果配合不到位，排戏或者一点意义都没有
排舞还是在老地方，偌大的空间偌小的人
罗解放比我要早到，他满脸平静
不像我，我脸上的都写着我的心情
2。
这个戏需要忘记，忘记自己忘记周围
我需要钻到罗解放的怀里偷偷地幸福或者失意
脸上颈上胸膛上都需要安慰或者摩擦一种张扬失落的表情
这里罗解放很大度很理解
因为他“需要”我们彼此忘记，需要一股温温的暖流在相互的身体里流淌交融
去感受对方肢体运动的轨迹和律动
节奏缓慢，平静，忘记情感身份去到另一个精神躯体里畅游
磨合默契或者还有恐惧让一个胸怀紧紧抱着
像一个哥哥抱着一个妹妹
柔软，凌乱，相融，如梦如幻
那是一场纯洁心灵的交合那是一场怎样的爱情
但同时又是一场怎样的生离死别
3。
就这样我就爱上了罗解放，因为那深沉的臂膀
在我的周围是那如此湿润的脸
在我的心里是那宽容温柔的声音
那时候我学会了抽烟，就是520
我需要520的滋润或者水或者爱情的流过
那充满烟草的味道那薄荷的清香淡淡地环绕
排完后演出后我习惯去那曾经的把杆曾经的大厅看看
或者被自己的感觉被香烟的清香欺骗
我想我以为我一直在怀念什么
可却是什么都没有，那个大厅还是那个大厅那把杆还是那把杆
有点阴凉，有点微微的晕眩
这种伤感这种郁闷一直留到了毕业，我还在舔食