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这样的一个夜晚，心莫名地感到恐惧。难道仅仅就是因为今天去了医院，作了那个还不曾知道答案的检测？
自从知道自己有病的那天起，人就变得特别的敏感。时常乱发脾气，也时常神经质地发笑，心情一直比较低落，总害怕自己会无药可救，任由病魔将自己年轻的身体拖垮，直至消失。虽然，医生说我的病是急性的，发现的很及时，治疗得也很及时，应该不会有大的问题。但我却很清楚地知道自己的病是顽疾，这个世界至今还没有一种特效药可以将其彻底地治好，就在前一段时间我们市里就有一个人因为这种病的突然发作而猝然死亡。听着这些消息，我的心冷如冰窖，整个心身都虚脱了似的。我一次又一次地告诫自己不要悲观，一定要坚强。这个世界没有过不去的桥，何苦为将来的不可知的事情杞人忧天呢！可是，为什么，一想起上一次住院时所认识的那些跟我同样病情的人，一个个都那么的忧郁，我会一个人偷偷躲进卫生间默默哭泣？难道我真的没有勇气去面对我的病？
心境平静的时候，我会帮妈妈做事，给她看摊子，陪她说笑。看着妈妈强作欢颜的微笑，心里就忍不住要难过。这个世界上，我最放心不下的是我妈。妈妈是一个很苦命的女人，40多一点就失去了丈夫，身体又不好，有胃病，总是深更半夜肚子痛，寻药吃。如今，姐姐嫁人了，弟弟还在读书。如果，我因为治病而不在她的身边，又有谁来照顾她？又有谁会陪着她？上天对她真是残忍。夺取了爸爸的性命，却还要与我-----她最心爱的小女儿为难。这样的苦楚，让她怎么背？这个世界，我放不下的人还有一个他。虽然，我一直都不肯把他当作自己最亲密的人来对待，我却知道这一生，我注定了是要去还他的债的。如果，我不好，他一生都不会幸福。我会永永远远欠他一份情。为了妈妈，为了他，我决不能放弃。
一直以来，都拒绝到医院进行复查。是因为我怕，我真的很怕，病情又复发。我的希望，我的幻想会成空。如果，妈妈不逼我去，他不逼我去，我宁愿就这样永远地自欺欺人地活着。至少，那样活着，我是快乐的，我是无忧的。我不要时刻提醒自己，该吃药了，该打针了，该休息了一天又一天，我陪在妈妈身边听她讲我小时的故事以及她跟爸爸的故事’挽着他的手，小鸟依人般靠在他的肩头，走在繁华的街头，一脸的迷醉跟灿烂。那些时候，我是幸福的，我情愿就这样永远的被人宠着，爱着，拥有跟别人一样的简单而充实的快乐。这样的美丽时刻，是我想永远珍藏的片断。
我以为我真的可以不再活在病的阴影里。直到前几天，我突然发现自己的容颜开始变得苍白而又瘦弱，我的头发又开始脱落了，身体又开始变得虚弱无力，连走路都觉得好辛苦。这跟我当时发病的情况是多么的相似啊。我的心都要碎了。可是，我不能哭，我什么都不能表现出来。难道我还要拒绝复查吗？难道我真的连知道病情发展的勇气的没有吗？难道我真的忍心就这样带着恐惧，带着迷茫，过完这一生吗？我无法再设想下去。一个人，偷偷地，走在大街上，一圈又一圈地转着，终究还是又来到了医院的大门。我不知道自己是怎么进去的，也不知道自己是怎么做的化验，只记得眼前是一些冷冷的仪器，还有一张张冷冷的面孔不时晃过我的眼帘，对我说：“化完了”我轻轻地“哦”了一声就出来了"心里只有一个声音在冷冷地说：“明天来拿结果。”突然，心就开始狂跳
明天，明天，哦，老天！饶了我吧！我一阵窒息。
回到家里，打开电脑，插上耳麦。张学友的声音顷刻间漫过整个心田：“每一年，每一月，每一夜，没有你总是缺少了一些。面对着眼前的挑战，我像是断的箭，无力冲向前，没有明天。但当我想起你，就有无穷的勇气，闭上眼睛吸一口气，再走出新意义，哪怕地动山移，只要有你在心底，这生命充满了奇迹，爱就是一切的动力。多少风，多少云，多少雨，躲过去总有必须再相遇，挖空了心，耗尽了力，却输给了天意，陷入黑暗中在孤独里，但当我想起你，就有无穷的勇气，闭上眼睛吸一口气，再走出新意义，哪怕地动山移，只要有你在心底，这生命充满了奇迹，爱就是一切的动力。”泪如泉涌。
天上突然有流星划过，我赶紧许愿。为了我的爱，我要勇敢，我要坚强。不管明天结局怎样，我一定要有勇气去面对我的生活跟命运。