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这个题目想了很久，下不了笔。之前写了几段，无奈无法继续，只好作罢。现在，耳边搭了耳塞，放着很女声的歌曲，旋律很缓解的那种，不快的情绪在此刻，可以包容，我知道无法清除，但终归可以找个空间很好的透口气。再来说一下这个题目，觉得它可以真真实实地表达自己大多时候的心境。很久没有倾吐的对象了，我的发泄往往仅限于内心，一味做着让自己无限痛苦的挣扎，常常表现得无能为力。快受不了的时候，也就只有努力写几个字，试图让自己平静。而这，往往作用不大。
昨天下午，给在复习的同学写了信，信的内容无非是希望他们心情愉快，顺顺利利地去参加高考，高高兴兴地走出考场。希望他们可以好好的，总觉得他们的未来比我多出了一种可能。自己因为凑合读了一所和自己根本不搭界的学校，只能怪自己的成绩太差。这里的生活，让我痛不欲生。所以，没缘由的觉得，他们好了，我也好了。其实也不完全没缘由，他们的成功可以让我开心。
周围的人，陌生感填塞着空气中余下的部分。要找到可以说话的人，没有希望。大家在一起，无非是讲些不痛不痒的废话。要真是联系什么实际，只能丢给你一张苦瓜脸，更有甚者，只懂索取，不知付出。而难得一见可以走得亲近的，自己却已经没法接受希望得到的友情。生活得很苦闷，老想着妈妈，虽然她的话总是那么几句，可真的很是需要。但，一个长了年纪的男生，还总可以想着去依靠别人吗？不行的。我就是再怎么着，也得努力的去面对现实给我造就的环境，学着去追求。
话虽然可以这么说，其实，话怎么说都是没有关系的。平时，也会不间断地给自己开出许多空头承诺，无法兑现的时候，可以告诉自己，等下一次好了。几乎，每天，自己都是这么过来的。
自己很胆小，不会去做一些自己暗地里没有尝试过的事情，因此，我的生活很乏味，每天不断地重复于几件麻木的事情。操场上的几些个运动双杆，我说懒得去，没兴趣。哼，自己知道，根本就是怕在别人面前出丑。怕来怕去，胆小就在心中变得很伟大，因为自己已经拿不出可以和它匹敌的东西了。
至少，还是有个人记得我的，同学中，eagle算是最会记挂自己的一个人了，生日那天给了我一个满满的惊喜，空降了一只巧克力蛋糕，那种感动让人无法言喻，隔三差五的会打个电话，大多没什么事儿，有时也会听见她的一些叹息，不过大部分时间，她都给足了我大声说话的机会。因为习惯，彼此说话顾忌很少，可以骂得很开心。此刻，发泄的感觉很好。
遇到不顺心的事情，自己除了消沉之外，也会变得很是勤快。周日原本打算睡到日上三竿的，可转个弯儿，就起了床，把自己的东西里里外外干干净净地整理了一通，最后的事情是打开衣柜，以及下层的两层抽屉，靠在凳子上好好地注目了一阵。我没有因此而得到什么，只知道自己仅剩的只有一层干净了。很差劲儿，什么用也没有。之前洗了澡的身体也觉得好是黏糊。
抓狂，此时此刻，我什么也表现不出来。可以去砸玻璃吗？可以和别人去单挑吗？可以表现得要怎么不顾一切就怎么不顾一切吗？不行，不行，统统不行。我还是得表现得很常人，长大的人是应该理智的。所以，我只能偶尔的对某些人某些事发发火，偶尔的大吼几声，不理解的人会对我斜眼，诅咒。于是，只有在晚上自己说梦话的份儿了。同屋的人发现，他们只说记不清我说过什么，啊，连一点自由的空间都难得一见了。
晚上，会有一场电影燃情岁月，我要去看，要让自己感动，感动之后的心情会让我松弛。因为对别人产生惋惜，可以让我更大程度的去忘记自己。那个无用的自己。
妈妈告诉我，写东西要多一些实在的内容，不要空虚得一塌糊涂，到最后，别人看也看不懂你写的是个什么，像菜粥一样，糊糊的。其实，自己也很想去改变，写些精彩的东西，自己也能很开心啊，只是，已经很难做到。一个人，老觉得自己快要疯掉的时候，你还能指望他去干那些阳关灿烂的事情吗？别再欺骗自己了。