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那些感动的时候。
以及思念的味道。
——题记
从什么时候。冷漠开始代替热情。从什么时候。我们开始变得麻木不仁。从什么时候。世界开始毫无温暖可言。从这个时候。我们小小的悲伤划过了温暖。从这个时候。你丑陋的心灵便戴上面具。从这个时候。眼泪忍不住哗哗地流。只是有一首歌可以反反复复代替我们现在的表情。如果那种轻巧的言语可以代替我沉重的心情。我可以好好的。
岁月扬起的灰尘提醒你可以渐渐忘记。好的。就这样子。既然是你的决定。那么我尊重。如果可以撇下一切。只是我们原来就知道一切不可以重来。只想背对着你的忧伤。不再那么关心和在意。
我已经想不到我有多久时间没出去了。或者我只是不敢空想。我总会看到那么些带着笑容或者牵着小手的孩子成群地在一处空地玩耍。不知道是不是从前我们也像他们一样地天真。幻想着终有一天幸福的归属会是自己。
昨天下午上课的时候。只是感觉浑身酸疼。今天早上一醒来。头晕眼花。呼吸一次地比一次急促。我又是怎么了。可能总以为自己很坚强的。一些小感冒的时候大概只是吞几颗药丸。然后躺几天。一切都过去了。或者我想那一切都不是很重要。躺在纯蓝色的床铺上。望着天花板。脸颊微微地发烧。
天阴。中午时候。开始转晴。浮云只是遮遮掩掩那向阳花对太阳般的热情。那只是一场莫虚有的宿命。从一出世就注定。一场幻觉。我又看见那张熟悉的曾经被很多人看过的脸。
只是很久没有出去放松一下心情了。肩上背的是那蓝色布包。带上一些欣喜的感觉。准备出去。我这样撑着一秉雨伞。行走在湿漉的街道上。此刻只是心止如水。搭上一辆公车。开往途汽车站。在公车的第一排靠边的位置。似乎没有人愿意在不恰当的时间打破这样的平静。那些乘坐的旅客沉醉在祥和的宁静之地。可是我在利用很多的时间来考虑我要做什么事情。然后习惯缄默着。从心底直至滋生出一种毒素。只知道开始的味道很甜美。
我可以很安心地把自己托付给一个人。那么那个人是谁。那个人总会有的。我只是生活在一所城市。那里的日子过得很安定。没有起任何波澜。我也只是这样。也许曾经有一段时间是迷惘的。想开导自己的时候却发现是心有余而力不足。有些时候想找一些人聊的。但是在寻找的时候发现他们已经离我有点远了。我只是想告诉自己我还要等。我只是不想后悔的时候还带着那残缺的笑容。
有些时候我已经发现熟悉的人变得陌生。那些陌生的人你已经渐渐熟悉。一切都在不知不觉中。而我们现在呢。或者一切场景都是我不够熟悉。
我以为直至今日我已经离开很久了。可是我却我们倒影里的倒影还有另一层阴影。在我的观念里。只是时间永远慢了半拍子。我是个不会努力的孩子。也许就从来只是想想而已。并不会付诸行动。
今天晚上。想了很多的事情才拖到了十一点多。我只是偶然地又看到一个人在线。一个认识了半年多的哥哥。到现在还能想起当初认识的时候。我叫他叔叔。只是有点可笑的画面。那样的剧情。我已经开始缅怀过去了。他再一次地问我一些过去的事情。我说你没长记性。
我总是习惯性地依赖上某个人。我很爱的那个小易。她总是可以逗我开心。记得初次见面是在一个温暖而安详的早晨。我第一时间看到了她。我们像是没有秘密可以隐藏的。在那段时间。我总是喜欢这样地依赖着她。俩个喜欢聊着一些很八卦的问题。只是我知道终于有一天。她走了。我问她去哪里。只是到最后都没有知道我们什么时候可以再见面。你要知道。我仍然很想念你。
现在的我又遇见了一个很可爱的女子。她有些地方很像小易。她总是看着自己拍的大头贴。说越看自己越可爱之类的话。我也总是这样笑着看她。喜欢且习惯在一旁静静感受她的温暖。
心底倏然流过一丝思念。我又开始怀念以前的日子了。就像小易一直说的很想怎么办。可是如今连我自己也手足无措。
如果有一天我只是想不起来了。如果有一天我只是不小心忘记了。那么我又可以责怪谁。虽然我是一直都知道你们给我的温暖无可取代。九月初秋。我开始小心翼翼珍藏我在那个夏天拥有的温暖。
我是个随意的女子。你们看着办。我照单全收。沉默习惯了矜持。则我习惯了与沉默为伍。关掉灯。黑夜又降临到这里。只是我不再寂寞了。时间在流失的时候。我没有一刻不再回忆。
这两天晚上都在给小柒发信息。一条一条信息发到她那里。只是心情有种按耐不住的激动。十点左右的时候。发最后今夜的最后一条信息。道别以及一句晚安。我把手机搁置在一旁。想象着另一边你沉睡的模样。
亲爱的。遇见你们是我这辈子无比的幸运。我将带着一份感恩的心情。铭记此刻的温暖。
她说她唱。扬起笑脸。不再悲伤。
我要用文字来填满我们的幸福。仅仅是那种欲望无休止地腐蚀我们的心灵。
似乎孩子这个词汇曾被很多人提及。我习惯用这个词汇唤很多温暖的人儿。这将是心与心贴近的一种方式。