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寂寞是惟独令我深陷的沼泽。
白色是唯一令我恐惧的颜色。 ——题记
站在自动销售的贩卖机前。我将零碎的硬币投进里面。听着细碎的声响悄悄在心底划落。唱起她的心像是一个贩卖机。即来之则安之。手里还捏着彩色铅笔。想写下那月季关于爱情的歌词。
当一个人的时候。我会想起那个干净阳光的男子。想起他有干净的面容。想起音箱里一遍又一遍地放着他的那首because you live。想起那瓶kenzo的香水。心无杂念。天空并且安静。手指没有温度的冰凉。
心尖弥漫的雾气在此刻氤氲开来。我将梦想比作爱情。一碰即灭。比拟上的脆弱。你可知道得那场车祸。在我记忆里又像被泛滥开来。只是在五六年前的记忆了。直到现在已经毫无疼痛的感觉。
他住院的期间。我想去花店买了一束百合。绑上彩色的丝带。带上我的祝福以及真心地祷告。愿亲爱的上帝保佑。
替她换上了一首异国的温情歌曲。一个女子用温暖的声线来感动最深处的你的我。现在的我拒绝关于暖色的一切以及美好的事物。这些不过是一段时间有过的萎靡不振。
三月的时候。我曾陪她经历过许多事情。那桩失败的婚姻。她说的选择清白和自由比选择金钱要快乐得多。以及那双三叶草无故地消失。也希望你们有颗可以温暖的心。
在一段不被称之为华丽的时期。也有过疯狂和信仰。我并不知道所谓的情绪是产生在哪里的。我始终觉得我们是一样的。
站在一条孤独的人行道上。左边是霓虹灯。右边则是络绎不绝的行人。我们将是彼此的通风口。我们也将是彼此的缺口。
当我听着班得瑞的山涧。内心里是平静以及安宁的。没有起伏跌宕。划落得很轻很轻。小得我几乎听不见任何声音。手心紧握着热咖啡。在阳光明媚的午后。是惬意的。
我几乎是内心挣扎了很久的。最近对周遭的事物。触觉有一些敏感。决绝得几乎快精神崩溃。才了解自己的感情是脆弱的。她喜欢听阿桑的歌。她的声音是轻轻的。狠狠的。
看着空白的页面。一次又一次地写字。一次又一次地删除。按倒退键。我明白到心是无法的永恒的。像爱情支离一样。我感受到那一瞬间漏出的空隙。心是空虚的。绝境变迁。无处抵达。
我记得自己已经许久没有去过图书馆。丢掉了那张卡。一切也许仅仅是自己的意念。早起的时候。我把整张脸浸湿在水里。我是想让自己清醒一些。因为我一直都明白那是一种难以言喻的感觉。或者是窒息的痛楚。
在一些微乎其微的记忆里。我终究没有记忆起。或者生是生疼的窒息。诺大的房间里显得有些清冷。朋友们来来走走。我蜷缩着身子。身上盖着两条呢绒被子。手里翻转着遥控器。播着一个又一个频道。
又一年的冬天。我遇见小莹。她是个皮肤白皙的女孩子。脸颊发烧的时候露出微微的粉色。我刚醒来的时候。她说。宝贝儿。收起你敌意的眼神。你并不是刺猬。或许你一直都是在假装。我却始终没有把她的话放心上。毕竟我这里只容得下一个人。
我有多久没去医院了。
那一年的夏天。父亲带着我去医院。他帮我去买早餐。我留在那里被护士小姐插了两三次针。我一言不发。而这段时间里更多的是沉默。我看着左上方的钟表。注视着它一点一点地流失。而那个时候我反而误以为是漫长的。现在更多的感觉是抓也抓不紧。握也握不住。也许是怕了失去。
往事。像是泛黄的日历。久而久之。遗忘了多少。也无从而知。然而陌生又熟悉的人是否遇见过。
这一刻。我们不提过去。只说现在。我的记忆里有一片段存在着你。但影象模糊朦胧。无法看清。
曾经在角落里静静绽放。曾经在沼泽里无声凋零。我是一朵试图绽放生命的花朵。走到夜晚深处。无法牵制的欲望。越开越败。起初的欣喜与美好。转眼变为鄙夷与讶异。一切又戛然而止。点缀了我必经轨道的不堪与挫败。
夜深了。我点燃蜡烛。为自己唱骊歌。