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仔细想来，这三十几年的人生，似乎从来没有遇到过爱情。这多少让人尴尬且惆怅，如一团雾，不湿发梢却湿心情。遇到你，以为是爱情的终于姗姗来迟，尽管我们晤面不是想象中的邂逅，不是浪漫的一见钟情，甚至也不是古典的金玉良缘或木石之盟。
这让人无可奈何。
感觉如童话里的公主，即使睡在十八层棉被盖住的豌豆上，仍然被硌疼一样。可是现实中，却只有豌豆。浪漫的潮头，就这样遇到了现实的沙滩。
第一眼，我就知道你是刻意修饰过的：西服笔挺，头发也一定是打了摩丝，脑后却有一缕倔强的站着。这形象让我心底暗笑，就如一尾游鱼，明知道前方的小虫是鱼饵，暗笑垂钓的渔人的智商。
但是，那时我的确很烦恼，各色的人等被推到我的面前，尽管一问文凭就被我打入冷宫，但是那些好事的人仍然前赴后继。这个时候，你的出现，多多少少给我解了围，这让我有点感激，但也不是喜欢。
我高傲清冷的目光看向你：不高大不帅气不浪漫，也看不出有多少才气。我并不是多么讨厌你，我们的关系也就是同学，可事实是，你我同学也不是。
不远不近，不温不火，不冷不热的相处着。直到有一天，你说要去看看我的家人，那一刻，心里竟然一动：从小生活在奶奶的慈爱温和委婉训诫中，第一次面对异性，竟然慌不知措，也好，让奶奶帮着拿个主意。
现在想来，当时脑袋简直就是真的进水了！
谁能知道，奶奶的一句话就决定也我今后的命运？！
你温柔的攻下我周围所有的阵地。中间有反抗，有不甘，也都被亲情以爱的名义镇压。原因我脾气不好，和你在一起，家长放心。美其名曰“为了我好”
只好这样。
不这样又能如何？我清楚的知道，在脚下这片儒家文化侵染的土地上，独身是白日一梦罢了。男人独身，自然会以为家贫；而女子呢？不敢想下去。
一路逃进婚姻，感觉如木偶。
谁又能知道，在中国，起码目前，嫁给一个人，就是要嫁给一个人的家族。嫁给他所有的七大姑八大姨，还有，所有自以为和他亲近的亲戚。
婚后就是大人了，所有的行为都被贴上大人的标签。即使我的善意，也被他们想的东倒西歪，面目全非。没文化不是他们的过错，搬弄是非的时候，他们应该不知道自己在做什么。男尊女卑的思想被他们捧为圣御，那些腐烂的气味，在他们简单的头脑里芳草萋萋。就连你的不是，也成了我的过错。你是他们从小看大的孩子，永远是他们的骄傲和宝贝。而对我的一切，他们是不屑知道的，即使知道也随即弃如草芥。我深深明白，他们看我的眼神，剥去层层外衣，只剩下你家媳妇儿的内核儿。
女儿的到来，引发了海啸。
他们替你设计好两条路，以爱的名义摆在你面前：一是送走或弄死孩子，再生一个；二是离婚再娶，他们卖牛卖粮食，再帮你娶一个农村的大姑娘。
那一刻，压抑已久的委屈终于爆发，我抓起了家里的菜刀“如果你家敢动孩子一指头，试试！”一刀劈在餐桌上，木宵纷纷落地。
你信不信，这个时候，即使再温柔的天使，也会被你家逼得变成魔鬼。
你回家谈判，那么孝顺的你，终于和他们反目：你不想让你的孩子也没有亲妈。之前，你头脑简单的哥哥已经听从了他们的安排，离婚一年多了，留一个三岁的小侄女，有爹没妈。
如果记忆能像文章，可以修改，我宁愿删掉这些记忆；如果时间可以倒流，我宁愿和你只做朋友，不做夫妻。真的，我真的不愿意再去回忆那些过去的是非，每一次都把我从天使变成魔鬼！可是，可是那些烙在记忆深处的疼痛，那些刻在岁月内心里的伤疤，又怎么能忘记的了？
每一次，想起戴望舒的诗，都委屈的想哭。怎么你从不像那首诗歌里的男主人公，用清泉一样的声音对我说：我愿意用我并不宽广的胸膛，为你撑起一片没有委屈的天空。你善良到可憎，忠厚到懦弱，孝顺到愚昧。你的家人一次次伤我到绝望，我却碍着你的面子和我们在社会上的地位，只能忍着。我知道你是一个好人，外界公认。我却怀疑在你心底，从来就没有赶得上你家人的位置。如果这个世界上，只有一个人你必须对不起，那人就是我。
孩子长成一朵莲花，我只能做她头顶的荷叶。想过n次，婚还是离不得。
如果没有你家人的掺和，你应该是个不错的父亲和丈夫。经过这么多的人和事，早不再是那个单纯的相信童话的女子。落寞的季节遇到你，似一朵瘦荷。走近了，才发现你周围的泥塘。足以覆灭所有行者的脚印，不论人才，还是天才。
闲来读张晓风的文字，我惊讶我竟然还能被感动而且大悟！
爱一个人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟上刚沸的热水爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦。爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子—好孩子或坏孩子——所以疼了他。
看到这里忽然想起，却原来，却原来我们是有许多美好过去的，我们之间，也有爱存在过的。
五一三天，我去参加了一个笔会，你带孩子随团去看海。我是三号的早上坐车返回的，近中午到家，没见着你和孩子。一颗心空空落落。
我煮了一锅绿豆汤，烧好了热水，备好了茶叶，调好洗澡水。
时间过的好慢。
看到你们一前一后的上楼，喜悦竟然控制不住。孩子扑在我怀里。你和孩子争着给我讲海上的遇险经过，听得我一惊一跳的。
好在有惊无险。
阿弥陀佛！
忽然一个念头恐怖的跳出，如果，如果。天啊，我该怎么办？这才知道：在过去的这么多年，我所受的委屈，都算不得什么。只要你和孩子都健康平安，别的，我都可以割舍。十年了，十年的婚姻家庭，可以存成一本厚厚的脚印，深浅也罢，歪斜也罢，所有的都是我们的爱情存款啊，而你和孩子，是我唯一的密码。
还是让张晓风来结尾吧：“也许还有更多更多可以说的，正如此刻，爱情对我的意义是终夜守在一盏灯旁，听轰声退潮再复涨潮，看淡紫的天光愈来愈明亮，凝视两人共同凝视过的长窗外的水波，在矛盾的凄凉和欢喜里，在知足感恩和渴切不足里细细体会一条河的韵律，并且写一篇叫爱情观的文章。”