难言自我

瓣瓣月光 / 著投票加入书签

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    电脑出问题,今天重做过系统,把昨晚写好的一篇文字也删没了。没办法,也无所谓了,每一次自己写的东西总是伤怀的情绪多,没了也好,重写篇,让自己的心情重新改变一下吧。

    零七年的第一场雪下在一月的十五号,下得很大,很美,也很冷。冬天有了雪才让人有所留恋和企盼,我的娘家冬天从来没有雪的,也不太冷。我象极了一只南边的孤雁落到天寒地冻的这边,冬季里隔窗望着飘雪,思念更加的犹然而生,怀念暖和的老家。

    俗话说心由境生。身边所处的环境,人情淡薄,纷扰不断,愈发让这里的冬天显得漫长和萧条。我不止一次地怀疑,自己走的路和以后的所得,是不是如自己的心一样柔软一样的只有善没有狡诈吗?都说好人有好运,我一贯用自己是个好人来安慰自己,不停地欺骗自己,好人会有好运的。事实却一次次地证明,单纯的老实的好人其实是个不会保护自己的笨人。连自己都无法保护的人在这个世道上行走是多么的艰难。

    新年的第一篇文字,还是摆脱不了住在心里的孤独。绕来绕去总是一个词:“孤苦”难道自己真有这么苦吗,凭良心说,比起小时的日子那现在是活在蜜罐里了,为何偿不出日子的丝丝甘甜呢。想起元旦前夕的那晚,老公在饭店里给我过生日,一桌的人围坐吃着生日蛋糕,不说他们真心与否,老公的这份心也能打几分的,饭后人散,老公也忙自己的应酬去了,依然是我和女儿结伴回家的,生日的日子和平常没什么两样,只要自己不去多想,伤感也许就会少很多。

    和老公的关系一直别别扭扭,时好时坏,我细腻的情感在他看来是无病呻吟,而他爱在外面玩,我认为是不顾家的表现。于是,我和他不相干的两种人生活在一个屋檐下,矛盾和战火经常发生,时常两人冷眼相对;人和人太难相处,连夫妻之间都如此难对付。其实我和老公内心里都很在乎对方,只是不知道用什么方式去沟通和平衡各自的心态,彼此都不愿低头服从,只能用争吵和冷战来引起对方的注意,让怒愤的情绪驱散彼此的依恋。也许有一天,我们会因为被这种极端的方式搞得筋疲力尽了而真正分离,很不想有这一天,可如果命中注定没有到头的缘份,就随缘吧。

    我对生活看似随意得很,骨子里却对什么都较劲和苛刻,一直说自己是个好人,我真是个好人吗?我把自己逼进了人生的死胡同里,四面受夹,处处碰壁,真有种四面楚歌的悲壮;工作、家庭我都没进入自己想要的角色,我心里所想所求的在我的行为上表现的截然不同,双重性格在我的血液里发挥得淋漓尽致。

    懦弱,敏感,自伤,无爱,无助,这些字眼在心里打洞,是它们打得我直不起腰,拒绝我认真并快乐地享受日子。性格决定命运,恐怕是真的了,我想改变这一切,新的一年里,也是老了一岁的日子里,慢慢去学着成熟和淡泊对面人生的困境。

    鼓励自己,简单些,再快乐些,然后渐渐放阳光进入关闲的心扉,或许,接下去的年岁里,我所写的文字能让自己爱读的。