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我从来没有想过有一天自己也会成为一个失婚的女人。
虽然身边陆陆续续的有朋友离婚，不断有朋友在我耳边抱怨男人的绝情，但我总以为那是别人的故事。我以为我的婚姻有着很高的保险系数，我们有过火般热烈的恋爱岁月，婚后扶持着走过最困窘的日子，而我，也自认为温良贤淑，把个小家收拾得井然有序，家是温暖的港湾，我一直相信自己的家是全天下最幸福的家。
但是，不知不觉中，我发现他看我的日光里带上了嫌恶。
他在家的时候，很少和我说话，一开口，就是用那种不屑的语气极尽贬低我，说我不懂打扮，说我胖得像头猪，说我一天到晚只知道柴米油盐少了情趣。
我的自信在他的抱怨下一天天的消失，我在他面前变得小心翼翼，象侍候大少爷似的侍奉着他，而把自己变成了使唤丫头。顺理成章地，他提出了离婚，态度之坚决出乎我的意料之外，直到这时我才明白他早已经另有所爱。
离婚后，我处于极度沮丧之中。我忘不了他嫌恶的目光，我甚至相信他爱上别的女人都是因为我不爱打扮，不会撒娇，不懂浪漫的原因。我开始恶狠狠地改变自己，每天马不停蹄地学插花，上婚姻补习班，练瑜珈，跳舞，节食，直到有一天我健身的时候晕倒在地。
躺在病床上的日子，我才渐渐从那种疯狂中缓过神来。医生和我的父母都不明白我为什么要减肥节食，在他们眼里，我并不臃肿也不难看。而我，躺在病床上才想明白了一件事，前夫不断地抱怨我，把我的自尊踩在脚下，不过是一个背叛婚姻和誓言的男人给自己找的一块遮羞布，而我，把全部的人生价值依附在丈夫对我的肯定上，一旦丈夫对自己全盘否定，自己的人生也跟着崩盘，甚至不给自己思考自省的时间。人到中年的我或许有些变化，或许不够完美，但并没有前夫说的那样不堪，把一个因为不再爱我而肆意贬低我的男人从生活中剥离，是幸运，而不是不幸。
我终于从离婚的阴影中走了出来，试着开始享受我的单身生活。首先，我又可以享受美食了，因为盲目的减肥而被摒弃的美食又回到了我的餐桌上。其次，我不必再为某个男人游移的心而痛苦不堪，两个人在一起的时候幸福需要两个人一同努力。而单身一个人的我，幸福就全由我自己来决定。最重要的一点是，不会再有人用那种不屑的语气来打击我，伤害我，让我每天生活在自我否定，自怨自艾之中。如今，我重拾自信，清醒看到自己的不完美，但是，我并不打算劳心费力地改造自己。我入不了一个男人的眼，没关系，总有一天，我会被另一个男人青睐，退一万步说，我还入得了自己的眼，我被自己呵护着，怜惜着。
怜惜着自己的我在工作之余学会了享受生活，周末和同事去周边的城市驴游，依然去健身，学插花，但不再是马不停蹄地赶场，而是非常休闲地把它们当作一种享受。身边的朋友都说我变了很多。离婚以后的我反倒变得阳光大气起来，变成了一个很会生活的女人。我用调侃的语气对他们说，是因为离婚让我生活得如此幸福。
有一位哲人说过“结婚和离婚都是幸福的。”结婚的幸福显而易见，而离婚的幸福犹如凤凰涅槃。它是无可奈何的婚姻大火锻打的结果，痛苦而艰辛，曲折而不凡。结婚的幸福使人快乐，离婚的幸福让人坚强。其实每个失婚女人都可以把离婚当成一个凤凰涅槃的过程，只要你不自怨自艾，不留恋旧伤，不拒绝成长，那么离婚也是幸福的。
08.9.24