温柔的慈悲

彼岸的眼泪 / 著投票加入书签

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    [一]

    春天还遥遥无期。

    我已经开始厌倦冬季这无休无止的凄风冷雨。

    我在这家孤儿院生活了三年,我不知道自己为什么会来这里。没有人告诉我。这里的空气中,弥漫的都是孤独。我憎恶这样的环境。

    每年总会有各种各样的慈善活动在这里举行。电台,报社象穿梭般交替出现。那都是些虚伪的活动。无非是为了向社会体现我们这些孤儿生活得幸福。

    可是,我生活得一点也不幸福,虽然我也不知道幸福两个字词典里是怎样解释。我固执相信我不幸福。

    每次活动最后,所有孤儿为了感谢他们的慰问,表演一个大合唱节目明天会更好,院长总把我安排在队伍后面一个不显眼的位置。因为我从来不会开口唱一句。

    我知道自己的声音最婉转动听。我拒绝开口。

    每当这时,别人只会用一种复杂,怜悯的眼光看着我,孩子,你不要这么孤僻。

    我想,我不是孤僻。只是我心里什么感觉也没有。快乐,感激,幸福,包括痛苦。

    活动结束,院长喊我去办公室。

    这个经常在孤儿院出现的男人要收养我。这个男人我似曾相识。

    别人看来,我只是个容易遗忘的小姑娘。我遗忘了我的过去。

    很多东西我都可以遗忘,可是我拼命不会遗忘的就是这张脸。这张想收养我的男人的这张脸。

    [二]

    我又开始做梦。

    残存在记忆里的东西总是在梦里慢慢回原。这个美丽忧郁的女人一次次出现在我梦中。

    妈妈,我好想你。

    妈妈,不要把我扔在这里。

    妈妈,这么多人我为什么惟独找不到你。

    这个女人是我妈妈吗?为什么我一见到她就会这样泪流满面不停说下去?

    那我爸爸呢?他又去了哪里?

    他们好象被风吹走了,不知道去了哪里?

    [三]

    这个男人办理好手续,喊我:玖玖,我们该走了。我知道我以前就叫玖玖。特别是这个男人每次为了讨好妈妈,喊我的名字口气就特别温柔。可是我讨厌他这样喊我。就象讨厌每次妈妈强迫我喊他何叔叔。我的记忆告诉我,就是这个人的出现结束了我或许勉强也算幸福的童年。

    我没有失去记忆。我伪装得这么辛苦就是为了让他放松警惕。

    我和他一起回到这个缺乏女人气息的家。在这里我嗅不出一丝温暖。我继续冷漠的生活着,和他一起,相安无事。

    转入这所学校我开始上六年级。星期三,有体育课,要求穿运动鞋。早上出门的时候我把刚买的新运动鞋扔进了垃圾箱,穿着拖鞋去了学校。体育课上测试长跑,我脱掉拖鞋,赤脚跑了起来。一圈,两圈。很快,我的脚开始破皮,流血。在同学们的惊呼声里,老师终于发现了我居然没有穿鞋。

    我没有运动鞋,我这样回答老师。

    老师带着我回了家,看着他在老师面前百口莫辩的窘迫样子。我心里闪过的只有幸灾乐祸的快感。我愿意他对我越来越失望,我期盼这个结果。无非最坏打算,就是被他送回孤儿院。

    这些日子他总是加班到深夜。学校回来后这段时间我总是一个人度过。做完作业,我会拿出一本开始泛黄的杂志。翻到熟悉的那页。这是我在他房间找到的。上面有我一直想找的故事。

    一个丈夫发现妻子有了婚外情,为了弄清真相,培养自己七岁的女儿跟着妈妈当线人。终于知道了妻子所有秘密。面对带给自己耻辱的她,丈夫最终失去理智,与她一起疯狂的走向绝路。

    文章后面附有一张模糊的照片,我一眼认出这就是经常在我梦中出现的女人。

    那么,文章结尾那个一夜之间失去所有快乐和幸福的孤儿就是我了?如果真是我,当年我为什么不去守住那个秘密?那样也就不会有后来的悲剧发生。我原来是有罪的,我怎么能原谅自己。

    我终于知道妈妈和爸爸去了哪里?我也终于知道为什么这个男人我似曾相识?这个故事中,他和我一样是幸存者。我同样不能原谅的幸存者。

    [四]

    这个冬季开始下第九场雪。我逃了一天学只是为了去郊外看雪景。每下一次雪我就会逃一次学。他们说我充满了叛逆,可我觉得自己充满的那是诗意。没有人能理解我,我只能孤芳自赏。

    夜幕降临,回到家。看见他憔悴的样子就知道已经找了我很长时间。这一年来,每次逃学老师就会及时通知他。找我是他的义务。他不得不停下所有工作去履行他的义务。总有一天他会为了这个义务丢掉自己工作。

    我不去看他克制愤怒的眼睛。对于我来说,他想怎么样与我无关。

    我穿过客厅准备回房间,每次逃学回来我都是这样,用沉默去面对,很平常。平常得没有一点异样。

    经过他面前,突然落下的一巴掌打得我昏头转象。我好半天才明白过来,发生了什么。

    你有什么资格打我?我的语气比空气还冷。我奇怪自己居然没有一滴眼泪。

    好半天,他才颤抖着说出一句话,你可不可以不要这么任性,你究竟想怎么样?

    不想怎么样?我恨恨把杂志扔在他面前。转身跑出家门。我知道自己很早就是根断了线的风筝,风停了就要开始坠毁。

    雪越下越大,已经看不清楚前面一米之外的地方。我打算穿过马路去对面那条街找个地方躲一躲这漫天风雪。。一辆被雪覆盖的小车对我突然横穿马路措不及手。眼看就要撞上来了。我瞬间失去思想。一双强有力的手把我抱了起来,一个飞快的转身,替我挡住了撞上来的车。

    他救了我,自己进了手术室。六个小时的抢救,三天的昏迷。终于还是醒了。

    那一天,我放学后照例去医院去看他。我心里对他并没有太多感激。我隐隐希望自己那天能被车撞上,那样我的痛苦就会结束。没有人知道一个十二岁的孩子会对死亡没有恐惧。

    他静静的看着我。很长很长一段沉默后终于开口,我一直想等你长大成人那天再告诉你所有真相。我太轻易相信了你,我以为你在孤儿院过了三年真的忘了过去。我等了三年才敢把你接出来,就是想等你彻底忘了过去,重新开始。我不知道你会找到那本杂志。也不知道它可以让你回忆起过去。我明白,那个故事对于你来说很残酷。可真相总是残酷。何况那还不是所有真相。所有完整,真正的真相都在我的抽屉里。你可以自己去看。我对不起你,玖玖,我们不是故意想伤害你。

    [五]

    我屏住呼吸,颤抖着打开了抽屉锁,慢慢拉开。几本厚厚的日记和影集告诉了我几年来渴望追寻的事实。

    一张清晰的黑白照片,照片上的女子有着年轻的容颜,单纯的气质。照片上的男人英俊帅气,神情安详。

    他们就是我的妈妈和爸爸。我真实的名字应该是何玖玖,与这个男人同姓。

    十几年前,他们相爱了。可是悬殊的地位差距让我奶奶百般阻绕。最终爸爸的孝心让他无奈放弃了这段感情。他们还是没能走到一起。妈妈带着对爸爸着无望的深情,坚持为他留下了肚子里的孩子。两年的等待还是没有结果,她害怕一天天长大的我接受不了私生子这个身份。只是为了给我一个完整的家,妈妈匆匆与一个见了几面的男人结婚。那绝望没有退路的感情用这场婚姻找到了葬身之地。他们没有爱情,只是交易。这场交易里,妈妈一直隐忍着丈夫带给她的各种鄙视和凌辱。

    我终于明白为什么记忆中的妈妈总是忍气吞声,每个月的工资拿到手后大部分都要交出去,还不敢有怨言。那只有一个目的,不让我受到伤害。

    几年后,奶奶去世了。爸爸终于可以自己做主寻找幸福。物是人非,只能用这个词来形容。那个法律上我的爸爸怎么肯轻易放弃自己的长期饭票,妈妈一次次交涉离婚没有结果。这里不愿意放弃,那里还在苦苦等待。

    爱与恨共消长,所有的悲剧都是注定了的。

    后面的故事就是杂志上所写,所有杂志都会对读者负责,那样的事情登出来是需要核实才能发表。我看见的故事确实真实,但那只是片段。而我却让自己的仇恨在这个片段里象野草一样疯长。

    终于,我感觉眼睛里有东西缓缓的落了下来,很快就象潮水一样蔓延。一直以为自己带着伤疤坚强孤独的长大,早就丧失了流泪的功能。眼前这所有的真象,终究还是让我崩溃。

    [六]

    下了很久的雪终于停了,天空不再是那张潮湿的脸。

    我推着轮椅上的这个男人去医院走廊上晒太阳。这一个月,我终于经受住成长的疼痛,努力在让自己残废的心慢慢康复。我有很多话想对面前这个人说,只是还没想好怎么样开口。未来我还有很长很长的日子要和他一起好好过下去,慢慢再说好了。

    这个男人突然开口,玖玖,以前在孤儿院我一直想听听你唱歌,你从来不肯开口。我真的很想听听你唱歌,能满足我这个要求吗?

    我抬头看着湛蓝湛蓝的天空,和一群群低低飞过的鸽子。书上说鸽子是最害怕孤单的动物,所以它的出现总是一对对。的确如此。

    我告诉一脸期待的他说,我还只会唱一首歌温柔的慈悲;

    其实我早应该了解

    你的温柔是一种慈悲

    但是我怎么也学不会

    如何能不被亲情包围

    其实我早应该明白

    你的温柔和你的慈悲

    但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘

    你温柔的慈悲让我不知该如何面对

    带给我这么多安慰

    帮我阻挡这么多泪水

    你温柔的慈悲让我不知道如何后悔

    再也不可能有任何改变

    再也没有什么让我的心碎