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对自己失望，并不是一种典型的自卑，对我来说绝对不是。虽然说我的自信并不高，但我还没到自卑的地步。只是自己常常都自言自语“失败！”有时还会耻笑自己，又一个神经病人。
每每对自己感到失望的时候，背后总是失败在作怪。很多时候都会听见那句老掉牙而且一点也不管用的名言——“失败乃成功之母”也许有的人到离开人世那天，他的失败还是生不出任和子女。我是一个毫无运气的人，但我也不会那么倒霉连些小的成功都赚不回来。那些都是最近的感觉。不是，是从登上飞机那天开始的。因为从那天开始，成功对我来说不再是一些狂言。
可是，小时候我并不是这样想的。我生在一个平凡的家庭，父母都是打工的人，他们是平凡人，我自己能有什么特别？就算那句说谁的“母亲”的话说千遍万遍，那个时候的我似乎被禁锢在某个程度当中，我知道自己永远都不会找到那个可恶的“母亲”的子女。
大多数子女在父母眼中都是珍宝，孩子们的天真无邪让他们无法自拔。只有那些叫做“自己的父母”的大人才会这样，其它的大人不一定会这样。这件事是真的，因为别的大人对我或者是你都没有义务要把你或者是我当作是宝贝。
总有那么一天父母会把我交给别的大人。那时候是交给那些叫做“老师”的“怪物”他们并不是什么好人，专门负责对我严格和苛刻，不断伤害我的自尊心。在没有什么自信的前提之下，结果就只有跌穿交叉线超越于自卑的境界。然而，作为自我深层意识的防卫，我必须勇敢起来，所以我不怕那些怪物，我只是讨厌他们。
是的！后来到了十岁的时候，我又了解了某些事实。那些怪物都有一点思想上的暴力倾向，尤其是对待笨小孩的时候特别明显。讨厌他们并没有让我变聪明，他们对我就是那些态度。真是的，我的父母到底有没有考虑过我会有这些情况的呢？
活着像颗眼中钉，我还是无法改变我那被软禁在笨拙之中的“真实命运”那时候笨得很，确实说不出那是什么样的感觉。过去了这么久，很多以前的事情都被淡忘了，不过有时候还是会掠过这些不知所谓的记忆。现在真要总结那时候的感觉的话，那是一种压迫，被老师和父母从两边一起使劲而施加的压力。如果有可能，我也希望他们能够把我压成“无”那样我就不用再受这些压力。我就说，父母差不多也当我是心中刺。
唉！下一次发现另一件事的时候都不知道是几岁了。是小时候做的智力测试。上面就大个字写着“64”哼哼哼，这就是我多年不知道的原因。哈哈哈，因为这个可恶的“64”让我活得灰暗。我还能有什么样的感受？这个数字说明了我是轻度智力孱弱，那就是不正常。当然，我知道的时候全部都是无奈，那个时候我已经不再是那个可恶的“64”是另一个并它更高的数字。
然而，摆脱了“弱智”以后的我，我以为我可以活在一个阳光充裕的地方。事与愿违这句老话是人生的第一口头禅。就是众多思想家说人只要凭自己的力量就可以改变命运，这也不一定是绝对的。人生有时候就是这么可恶。当学业不再失败，我的人际开始失败了。我就渐渐孤独下去，又一次跌穿底线。
哦！连“音乐”我也只能和只听得懂一首歌。那首歌不叫悲哀，那叫嫉妒。想来想去都是因为自己的智力问题，如果我像以前一样笨，我大概也只有不服气，还不会飞到嫉妒身边。
现在只能听“失败”这首极其恶心的歌。这歌唱得像宰猪一样，一点也不专业，完全表达了失败的远大理想。可是我无法接受这些，老是提醒自己不能沉浸其中，可不是我这个凡人能够轻易摆脱得了的事情。
我没有什么理想去当什么伟人。与其，我更想过这一些安稳顺利的日子。可惜，人生还早，顺利的日子没有来得这么容易。每天早上起来，人又老了。尚且年轻的我，在做大脑老化的测试却说我三十多岁了。而失败，感觉也像二十多年了。
对自己失望，已不再是心理上的负面障碍，已经成为了我日常生活的一部分。像一首歌每天都能听到，像一顿饭每天都需要吞下，像一顿觉每天都需要一段相当的时间浸泡。我觉得自己更神经质了。