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七月炎热的低沉，巷道的墙壁上爬满了墨绿色的潮湿的绒绒的青苔。用手指触摸，软软的，散发着阵阵冰凉，凉的刺骨。
七月的太阳明晃晃的洒在这座城市里，从树枝穿透过来，千穿百孔的掉在地上，然后被行人用脚踩来踩去。沾满了灰色的尘埃。它感觉不到疼痛，纵然每天高高在万物之上，俯视着自己的倒影。
七月，是我人生轮回的一个终点，亦是一个起点，我每天都站在时光的遂道里，静静的数着年华的细纱。生涩的扎眼睛，我望着自己的容颜，哑口，那是一张怎样的面孔，一个孩子的绝望，就像哭着将自己的梦打碎，然后再哭着一片一片的拼凑着，不堪的裂痕，斑阑的黑色。
我只是习惯一个人的生活。只是想一个人走在空荡荡的街上，从这头到看不到的那头小心翼翼的行走着，青绿色的蔓藤顺着墙壁爬到我看不到的高处，叶子上沾满了漂浮而过的灰尘。那些生命比我都高贵。
城市嚣闹的忘了繁华，或者是繁华的忘了嚣闹，总之是极不融洽的存在着。我把最后娇艳的玫瑰花瓣撕烂，火红的皮肤上有我使劲掐着的指甲痕，伴着鲜红如血的汁液染湿我的指尖，我把指尖放到鼻子面前闻着，浓郁中夹杂着诱惑的香味，就像路边从我面前高傲走过的美丽女子身上的香水味。但没有香水味浓烈。然后我把手指放进嘴里将香气吸吮在了肚子里。染红了舌头。
曾经有个男生说我是个恐怖的女孩，两眼散发的空洞让人感到窒息。
我歇斯底里的问他为什么？
他惊恐的看着我说：忘了我说的。对不起。
我是个很容易歇斯底里的人，从小的时候就开始。妈拿着行李，走出家门的时候，我歇斯底里的抱着她的脚哭泣，她说：她会回来的。在爸爸走的时候，我还扎着两个小辫子，在墙角和一堆跟我一样大的孩子玩着沙子，我没有像妈离开一样歇斯底里的抱着她脚哭泣。我相信他和妈一样的会回来。直到现在，他都没有在我的世界里出现过。从此我的世界缺了一个角色，一个我现在讨厌的角色。纵然现在有着另外一个人取代。我叫他爸爸。
小时候我幼稚的觉得什么都是一样的。现在我觉得什么都不一样。我是个孤独的人，所以我习惯一个人。我可以很容易的放弃我喜欢的东西。或许喜欢最终是逃不了孤独的侵蚀。
我停了高三的学业，然后又去另一个学校学着我喜欢的课程。然而没有人想到要联系我，我想，我对任何人来说：只是一个可有可无的过客，仅此而已。
待高三的同学毕业，然后我拿着混来的毕业证同妈一起去了南方，一个传说中四季如春的南方，一个我妈熟悉的南方，一个我以为可以放出理想的南方。然而，南方一样的冷，一样的空荡陌生，一样的很容易让我被人遗弃的地方。
我喜欢哭，哭的没声没息。那只是在曾经的时候。现在哭不出来。被风刮的凛冽年华，早已忘了脆弱的本质。和身边认识或者不认识的人抽着烟，感觉又像回到了从前那段在现在找不到的日子。看烟火吞噬着烟体，看烟雾迷离的飘浮在半空。那是寂寞的影子。
当我没有上班的时候就喜欢在街上没有目的的走着，在街上看到一家名叫夜惑的酒吧。酒吧不断的有人进出，而我也在那些人流之中。那里的人很多，有位高大帅气的调酒师不停调出各种各样的液体，在可以刺穿耳膜的音乐下我指着那杯黑色的液体问，那叫什么？他说它叫：遗忘。仅仅是将自己的记忆短暂的打上麻醉剂。我问什么味道：他没回答只是我问我要不要来一杯？我说好。
他修长干净的手指，完美的握着酒杯走到我面前，然后轻轻的放在我的桌子上，再是淡淡的笑着。他说：请慢用。再是转身。我注意那位调酒师很久，他对每个人都是一样的态度。在别人点一杯没喝过的酒时，他会告诉别人这杯酒代表什么？偶尔有人问他某些酒是怎样调出来的时，他只笑着说：我的工作只是调出别人需要的感觉。
我不知道我在酒吧坐了多久，酒吧里的灯光暗淡的多姿多彩，不停的闪烁着视觉上的诱惑。手中叫做遗忘的黑色液体，早就被我喝完，说不出的味道，酸酸甜甜的，并不是我想要的那种能让人感到昏昏欲睡的滋味。头脑还是一片清晰。
那个帅哥调酒师，拿了两瓶啤酒走到我的面前。他礼貌的问我会不会介意。我说没事，反正我坐的是这酒吧的地盘。他淡淡的笑着，却不容易发觉的笑。然后把啤酒放到桌上说：我下班了，请你喝啤酒。然后将一瓶啤酒放到我面前。
我说：遗忘怎么喝不醉呢？
他说：既然是要遗忘，又干嘛要用麻醉的方式呢。何不坦然的自已面对。
我本来还想问，遗忘为什么是这种味道，为什么是这种颜色，最后还是算了。
他说完就咕咚咕咚的喝着满瓶子的啤酒。喉结上下滚动着。他放下酒瓶的时候已经喝掉了大半。
我说：这酒吧这么多人，干嘛要请我一个人喝酒呢？
他说：这大概就是缘份吧。你是今晚唯一一个坐在角落喝酒的人。他有着好看的眼睛
却是悲伤的眸子。干净的皮肤有着零星的小胡渣，嘴唇是我喜欢的那种类型。
我刻意的看着周围的人，都是成群的人，确实只有我是一个人。
我说：你每天都会陪一个人喝酒的人喝酒吗？
他说：不是，你是第一个。
和他坐了一会儿，就一起出了酒吧，他说：他这是第一次来南方。有点意想不到的苍凉。
他说看到我一个人坐在角落喝酒，就像他当初一样。所以感觉有些熟悉。他说在灯红酒绿的氛围下，在各色人流的要求下晃动着手中透明的液体，再经过某些调试剂变成了具有诱惑力的颜色。那些液体竟是让人如此着迷。他说他的工作不仅仅是调酒，也是赋予别人需要的诱惑。
我只是无奈的笑着，偶尔叹叹气。不知道说些什么。
他说：有很多事并不能照着自己的意愿去做，因为我们没有那么多的资本。所以顺其自然会比较好一点。
在后来分开的时候，他说：他叫楚木。我可以叫他木子。
我说我叫安安。他问我是不是随遇而安的安？我点头，然后离开。
我会花很长一段时间来计算我的年龄。不知道是十七岁还是十八岁。反正我明白是在极速的苍老着。每天都会抽很多烟，然后将烟头悄悄的装好扔到大街上，我不会在我房间里留下任何不良的东西，对妈来讲的不良。回到家我总会打开窗子，关好门，然后一个人沉默的抽着烟。有时会将烟头从窗户上扔下去。但久了，会扔到过路人的身上，然后便听到楼下扯着嗓子的叫骂声。然后再喷上香水，掩盖任何能让妈失望的东西，尽管每天和她吵的死去活来。其实我很明白，她是个可怜的女人。但我的心是冷的。从爸爸走的那年起，她就开始一个人拉扯着我，而我就像她的一颗毒瘤，只能带给她无尽的伤痛。除非用刀把那颗毒瘤割掉。
我偶尔会在下班后去夜惑玩，顺便看看木子，他会给我调饮料，味道偏离了酒精，他说：这些饮料有少量的酒，不会醉的，很适合女孩子喝。我说我要的不是这种软绵绵的感觉。他说：你没有那么坚强。没有必要用残忍的手段来摧残自己。你只是一个孩子。不该有这些悲伤。我看着他，他满眼的坚定。我说你怎么知道我还只是个孩子。他说：你的灵魂。
木子每天都穿着不同的衣服，而且都是很好看的。他有时晚上不上班，陪我去街上一直走来走去。他和我一样，都不是很喜欢说话，所以彼此大多都是沉默。但很和偕。就像情侣。我站到他身边，他高我一个头，我第一次看到他左耳朵戴着黑色的耳钉。藏在头发下，却是如此的好看。
我问他这是几月。他说七月。漂亮的七月。我淡淡的笑着。第一次听到有人说七月是漂亮的。连我生在七月的人都没有说过。
木子说我是个孤独的人。他说他也是。那时候他就站在我后面，高高的身影挡住了照射我的阳光。我的身影和他的身影被太阳光叠合在了一起。而现实中，我与他隔的很遥远。有着陌生人的距离。
孤独的人总能很快的相遇再相爱再离别。却有着很浓烈的留恋。其实孤独的人总是很珍惜，却又很容易的放弃。因为怕受伤。其实孤独本来就是一种伤。
木子站在这条街的尽头，而我在这头，手上是点燃的烟草，和诺大的布熊，他笑着朝我走来，像一个王子，身后是七月下午照射的太阳光芒，然后距离就这么一点点近下去，总是在一米开外的时候停下来。我与他最近的距离就是一米开外。
我扔下手中的烟说：今天我生日，所以买了一个布熊。我十八的生日。他看了看我手中的布熊说：很漂亮的小熊。然后说了一句生日快乐。然后带我去夜惑，他说他要给我调夜惑最贵最好喝的酒。
那是一杯金红色的酒。他说这杯酒叫红色恋姬。
因为酒里有k粉，所以不能喝太多。他把满杯的酒倒在两个空杯子里，然后给了我一个杯子，他把杯子举到我面前说：十八岁的生日快乐。
淡淡的酒精味和浓浓的玫瑰味。还有很多我没有接触过的味道。混合在一起有种说不出的味道。
在晚上没事的时候，我会一直坐在公园的长椅上，看着偶尔有行人从我面前经过。偶尔有风微微的吹着。很轻凉的感觉。路灯微弱的发出橙黄色的光芒。在黑夜中独自亮着。显得很孤独。
在无意间我才发现那街上的蔓藤就长在我住的那栋楼上。于是我很快的跑回家。阳台上已经有着蔓藤的脑袋，嫩绿的小叶芽。弯弯曲曲的。我把阳台上那盆早已枯死的花放在地上，那盆花我来的时候还开着的，是一盆百合。我不是一个很喜欢养花的人，所以最后死了。我没有经常去阳台的习惯，所以现在看起来乱糟糟的，很脏。到处都是掉落的枯叶。我拿着扫把把阳台扫的干干净净的。整理了一下，看上去顺眼的很。那些蔓藤的小叶芽，在七月的风中摇摇晃晃着。
妈经常一直的站在我身后，不作声。这次她用锋利的眸子看着我。我想我应该没有做错什么？我已经有很久没有和她说话了。自从她那天打了我一巴掌指着门叫我滚。我没有滚，因为我没有足够的钱。我每天工作的钱都全部给了她。所以我只能依附在她身边。我从她身边走过，没有任何感情。她说：你手上的伤是怎么回事。我没理她回到自己的房间，关上门。在柜子里找着我放在那里的烟。一直找没找到。我看到有很多东西都有移位。然后打开门，妈像个僵尸一样的站在我门前，我被吓了一跳。然后很大声的对她说：不要在我房间乱翻东西。你没有那个权利。她的表情很难看。难看的让我害怕。然后我砰的一声把门关上。我怕她又一声不吭的给我一耳光。
我手臂上有30几刀伤痕，看上去有点惨烈。那是我生日后的第二周用美工刀划的。也就是我妈叫我滚的那个夜晚。他们都说：孩子不犯错，父母就不会生气。所以在我沉默的被挨了一耳光就是我犯了错。我有错，我就没有理由去怪谁。纵然不知道自己到底错在哪里了。所以想用点刺激的手段来安慰一下自己。痛的刺激，刺激的麻木。麻木到假性死亡。妈一脚踢开我没锁的门，其实一推就开了。她把门踢的颤忧忧的晃着。我问她在干嘛。她说：老子养你，就像养的仇人。你他妈的是什么意思。你在自己身上划着伤痕，是不是就在报复。我没有说话，因为她看了我写的日记。然后我从她面前走过。从她身边经过的时候，我看到她的脸上爬上了岁月的痕迹，纵然她很在乎她的面容，她是个漂亮的女人没错。我的眼睛痛了一下，却还是被愤怒拂去了。
再去夜惑的时候，里面很乱，桌子、椅子、酒杯碎的到处都是，没有七颜八色的灯光。没有新潮的dj，没有拥挤的人群，不过木子还在。他坐在吧台，唯一一个完整的椅子上面吸着烟。旁边的酒杯空空的。酒场没几个人，一眼望过去，也是空空的。我站在他的身后叫他。他转过头，看到是我，笑了一下。他站起来让我坐。我拉着他的手就出去了。夜里飘着小雨，七月里的的第一场雨。被冷风吹的到处都是。飘在脸上冷冷的。
我问他里面怎么了？他说刚出事了，有人杀了人。
我问他有事没。他说没。这种事经常的发生。
雨突然就下得很大，风也吹的很大，黑漆漆的夜。我拿着木子买的哈根达斯站在商店门口躲雨，他问我家在哪儿，送我回去。我摇头说：我的家已经灭了。
然后他说：去我家吧，就在前面。
他家在三楼很大却很空荡，物品凌乱的摆放在房间的各个角落。阳台没有蔓藤的嫩叶芽。也没有枯萎的花，空空的却很干净。他的房间里贴满了黑色的画报，有鲜血，有十字架，有死亡，有骷髅。跟我的房间一样。他写了很多字放在电脑旁，都是颓废的文字。他的字很漂亮。我问他怎么不用电脑写。他说：这样我才能知道自己的存在。
书桌里一本黑色的笔记本，有一半是黑色的格子布，有一个小小的按扭，看上去很精美。我第一次看到这样的笔记本。我只觉得很好看，我想找他送给我。只是我刚伸手去拿的时候他却一下拿走了。他说：这个你不能看。我说为什么。他说没有为什么。然后锁进一个铁柜子里。不再说什么。我不知道木子是个怎样的人，我只知道他很帅，是夜惑里的调酒师，有着干净细长的手指。其它的我一慨不知，也不想知道，也没有必要，就这样一直陌生的做个熟悉人，比做个熟悉的陌生人要好的多。我想他有很多秘密，就像这个黑色笔记本一样，有着不希望被别人看到的记忆。而我想，他要是愿意的话，会对我讲的。那只是时间与信任的问题。
木子缩卷在墙角，不停的抽着烟。看上去很苍桑，他的脸上与在酒吧就算是强颜欢笑的他相差很大。这才是他本质的生活，跟我一样枯燥麻木，落漠。
屋子里的灯光一下子暗了，整个屋子安静的，黑的可怕，只有弱弱的呼吸声。我把打火机不停的在手中打亮。啪啪的很不安的响着。木子说：你害怕？我说不。
我总是觉得喜欢并不能代表什么。这只是孤独的心迷了路，我相信我和木子没有太多的感情。仅仅是在寂寞的时间里相遇的两个人。以我和木子来讲，喜欢，只是一句没有任何意义的词语，就好比对一个朋友说晚安一样的。所以我们可以很随意的说我喜欢你，也可以很随意的说再见。我们慢一步永远都是陌生人，快一步在一瞬间就会成为情人。而我和木子不紧不慢，他说，随遇而安，不用刻意的去划清某些关系。
七月已经过去了大半，我在木子家里呆了三天，和一个刚刚认识的陌生熟人，一起呆了三天，也一直沉默了三天。我发觉我与他有太多共同点。他说：寂寞的人都有这些通病。我们都只是一个寂寞的人而已。
一大早我站在木子的阳台上，双手向前伸着。木子吓了一跳。他说：你在干嘛？然后跑过来。我说：你就站在那里不要动。然后我从阳台上跳了下来，发出了沉闷的响声。我说我刚刚想抓着时间跟它一起跑。却是不可能的。我走进房间里拿了一支他桌上放的烟说：谢谢你肯收留。我回家了。
我是个叛逆又很听话的孩子，只要不超过我所能忍受的范围，我就能做到和平。而父母终究是太过于爱。妈坐在沙发上，电视里放着老掉牙的战争片。硝烟弥漫的战争片。我没有叫她，她也没有看我。我直接进了我的屋子。那包esse出现在了我的桌子上。包括那本灰色外壳的笔记本。
已经没有意义了。被看了的秘密已经不再是秘密。我突然想起阳台上的蔓藤。还是那么弯弯曲曲的延伸着。叶子似乎变大了。颜色似乎变深了。最下面的颜色有些枯黄。果然时间走的太快了。我摊开手掌放在眼睛上挡着刺的眼睛生疼的太阳。七月的南方，很热。七月的太阳很毒。它在不同的角度照了我十八年。却没有把我毒死。我很庆幸自己还这么行尸走肉般的活着。
木子站在公交站台上。眯着眼看着树枝丛里的太阳光芒。他说：他要去北方。他的家就在那里。他要回去。
我静静的站在原地。太阳从树枝丛里伸进来，灼烧的皮肤发烫。木子穿着白色的t恤。提着空空的行李包，在走之前，他摸着我的脸说：你只是一个孩子，不该让自己活的那么累。然后坐上了去北方的车。那天7月29日。烈日当空。那辆车同样载走了我的那小段没有孤独的记忆。我想，木子走后，与他在一起的这个7月就会成为一场过去的记忆。尽管这个记忆并不清晰。与他的交集并没有那么深刻，但是对于两个孤独的人来说，ofsomethinghecanunderstandwithoutmyexplaination。
手机中有一条未读短信，未知的号码。
人生并不是只如初见。。不要刻意的去记住某些东西。某些话，某些感觉。它们都是一种假象。时光会让我们忘记一切。我喜欢你，却还是可以轻易的对你说再见。楚木留。
在看不到那辆车后，突然发现这个城市空了一大块，填不满的一大块。而这一大块是木子。那个仅仅只是和我相遇又离开的人。或许都是因为寂寞久了，很容易对人产生依赖。尽管那是个与自己无任何关联的人。
我一直都忘了对他说：onlyyouaccompanymewheniamlonely。
人生是在不断的遇见，停留，停留的过程中或许会发生点什么。但最终还是会离去。就像公交站的车。等时间到了，载着一车车人去下一站。不会有太多的人记得自己坐在车里所看到的那些风景。或许是因为与自己无关。或许是因为还没来得及看清就错过了。我想我与木子属于后者。
我叫安安。
是随遇而安的安吗？
我点头。
然后离开。
身后是满地七月尾的破碎阳光。