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二十多年前，妈妈怀着我的时候，做了一个梦，梦见水中有一朵白色牡丹花蜿蜒而至，最后停留在她的鞋子上。于是妈妈断定自己肚子里是一个女孩子。她怀着一种欣喜躺在窗前的屋檐下，看春燕剪剪，杨花漫漫。院子里的桃花正含苞待放，空气里浮着暖暖的轻尘，她念叨着桃花盛开的时候，我能到来。
那个四月，我出生在那个再普通不过的农家小院。孩子如妈妈希望的一样美丽。她用纱巾遮住我的头，把我放在院子里的摇篮里，我第一眼看到了院子里的满树嫣红。直到后来，我一直认为，我身上所具有的浪漫气质和多愁善感一定和那个四月有关。
抑或是多年前的事情，总是在妈妈讲述的时候，有一种淡黄的回忆色。我则在妈妈的重复讲述中，仿佛又回到了那个四月天：檐下春燕衔泥归来，风中杨花散漫，我瞪着乌黑的眼珠好奇地看周围的一切，舔着花蕾般的小拳头，然后嫣然一笑
而每到这个时候，我总是躺在妈妈的怀里津津有味地听着，然后撒娇，仰头看妈妈眼睛里的神采，那浑浊的眼睛里，仿佛一下子有了一种神奇的力量，使她刹那间绽放出生命的绚烂。我常惊讶于她有如此好的记忆力。仿佛那些往事就发生在昨天。而她，常在做针线活的时候，是会忘了针到底别到什么地方去了的。
四月天，烟花天。我出嫁的那天早上，妈妈在屋檐下做针线活，外面下着淅淅沥沥的小雨。院子里的桃花全开了，她坐在屋檐下痴迷地看花，一早上，才缝好了我嫁衣上的最后一颗扣子。我和爱人到婚姻登记处领了结婚证，出来以后我一直沉默。路上，突然间，我很想家，很想妈妈。我拿起电话还没拨通就哭了起来。妈妈一直在电话的另一头不停的说：“孩子，别哭，别哭，今天是你的大喜日子！”最后，我呜咽着什么话也说不出来。母亲在那端却一直快乐地劝着我，然后沉默。
我怀着一种极其复杂的情绪，披上妈妈缝给我的嫁衣，走进了人生的另一扇门。我的人间四月天里，樱花把整个城市掩映在嫣红之中，春燕在屋檐下呢喃，和暖的阳光在楼台游走，我的红的衣裳，还有纯色的年华，在碧蓝的天空映衬下，有一种让人眩晕的感觉。夫挽着我，我有些留恋，有些恍惚，仿佛当年在那棵桃树下面的，是我，我看见的就是人间四月的美景。
而在我的故乡，我的母亲，我不知道她是怎样在泥泞的小路上蹒跚，张望，把她对女儿的爱，化成另一种沉默？四月天，流连天，我在沉醉的青光里留恋。我在人生的亲情和爱情里迷茫。
我时常想，妈妈当时一定很伤心吧。要不她怎么会沉默？她的女儿从此以后成为别人的妻，她们母子以后相隔千里？可是母亲一直以来，没有用任何的言语表明她对女儿的留恋。她总是在打电话的时候，请求我的夫原谅我的坏脾气，使我在夫的怀抱里享尽了人间的清福。
南方的四月天，已是绿肥红瘦，不像北方还在料峭春风里花朵含苞待放。我总是想起妈妈提起的那个四月，想起我走上红地毯的那个四月。在怀念父亲母亲伤感之余，一个人站在高楼上，望着北方默默不语。而夫在一旁扶着我的肩膀，在我抽抽搭搭地哭过之后，轻轻地抚着我的头说：“傻丫头，休息一下吧！放假我带你回家！”
我感慨这一切，感谢上天给我的四月天，感激四月里走来的那个人——我的夫。我们任何人在时间隧道里，都无法过久的停留，但我们相伴的时候，一定有一路的风景。
我的人间四月天，我的亲情和爱情都让人沉醉的四月天！