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只会有一样东西，是从生命的开始到结束都只属于你，你的！是痛，懂？惆怅的心是因为看到你冷漠的脸。是难过，懂？
一路走来，多少个脚印？多少个回忆？多少个会让你在乎的人？多少个在乎你的人？到底有多少？或者又是根本没有？
我知道，我写下这些个文字，又会招来一大堆人的责备。没事的，我只是用文字来发泄心中的憋闷，只是发泄，只是这样！
我不知道我到底爱不爱我的家，还是我根本还没找到我自己的家？
血缘代表着什么？上一世纠缠着无法解开的命运之绳？我知道就算我献再多次的血，我的血管里还永远流着宋家人的血，那种顽强的，固执的，偏拗的，也多情的，温暖的，勤劳的，善良的，鲜红的，暖暖的姓宋人家的血！
我感谢给我这样品质的宋家族，让我聪慧，感悟，善良，善解人意！就算没有漂亮的外表，我依旧用我的这些吸引了人群中的他们和她们！我有我存在的道理，我有我不足的理由，我要活我自己的生活！我笑看着我身边的每个人，看着他们开心、不开心，自己的心情也随着变化！我想，我是非常愿意生活在这样一个丰富多彩的世界里。
我写好多文字，欢快的，忧郁的。每个字里有我的感情，也有着生活带给我的各种感悟。文字似我，可，我如生活！我用文字写我的生活或者又不是我的---别人的生活。我喜欢这种写下来的感觉，有小小的成就感。因为生活能在我的文字里让读到的人慢慢滋长出一种情感一种思绪。我相信，我有这个能力！
只是除了这，我好像就只剩下倾听这个能力！那些个似不曾被在乎的人儿的心声。我只是奇怪，为什么这么容易做的事，别人都不屑于动手？而我为什么又执着的沉醉于此？我同情弱者，总把自己想像成母爱光辉的传承者。我易于满足，简单的关怀就能让我温暖一冬！我止于世俗，不去东家长西家短！不说脏话，不说假话！我乐于交流，明理，晓义，懂事。
我不会和朋友发生争执，会顾及他们的面子，会在某些人面前乖巧听话到献媚的境界。可我还会冷静的看透他们的迷茫，劝慰他们，陪他们走下去。我从不轻视他们提出的任何一个看法，总会站在他们的角度去感受他们的理解。我想，我可能注定是当老师的命。因为这样，我才有机会向别人证明我有别的东西可以炫耀。
我还有特别的嗜好，洗一切脏了的东西。
这样的我，是不是有很阳光的一面？这样的我，怎么还会不好？
从来没感觉自己长成这样，会对不起哪个观众。你要么看我，要么不看我！喜欢就看，讨厌就不看！对不对？何苦把自己当成上帝？好像有了你的评价，世界上就不会有丑的存在了？放心，我丑我故在！
也没感觉自己那样固执到无药可救的地步。我的善解人意，我的豁达，难道只是说说？我也为那些担心我的人萌生出感恩之心，发过誓言会好好的回报。我不是铁就的心，我怎么可能没有感情？
我原谅有些人对我所造成的伤害，给机会和我重新言好。只是，人家不珍惜不想弥补，我再怎么有意，也无济于事。原来伤害注定不能原谅，原来过去注定不能回来！
我强制自己忘记噩梦，把那片记忆改成空白。我原谅我的父母对我的保护不全，没有再愤世嫉俗，把自己放弃到一文不值的地步。我努力去笑，试图抓住更多人的手，得到幸福！
我体谅父母对于我的无奈，在心里也很抱歉这样陷他们于不乐的境界。
我知道一切只是因为我的不自信。只是这样，是的！
小时，有见过和我相同处境的女孩，低着头，贴着墙，不语，不笑，默默的行走在校园的荒凉里。那时，我很庆幸，我不是那样。我能在所有人的面前：骄傲的读着我写的文章，谈论我的观点，然后获得大家的目光和掌声。我是为我的与众不同而自信：世上仅此一人，绝无仿版！
乌云总要遮住太阳的光芒，就像我的打击，总是要出现的！打击就是这样一次一次消耗尽我的自信，曾经的，那些我引以为傲的光辉。最后，所有的可炫耀的资本成了无关轻重的多余之笔。
我没有办法让每个人通过相处了解我的心其实比外表好千倍万倍！所以，我不能怪他们对我枉下评论。因为命运注定我们成不了朋友。每个人都希望自己能遇到伯乐，发现他这匹千里马。可，知道不，我们也要有一颗慧心，练就一双慧眼。因为我们可能是别人的伯乐。
我亲爱的家人，你们发现了吗？你们有在别人面前夸奖过我不输于她人容颜的心肠？你们有帮我形成一种宋并不差的氛围？你们有没有感觉到我始终要保持孩童的单纯的用意？可惜，都没有过！没有，就是对我的打击。
并不否认你们的关心，真的！我感谢你们也有过的关心。我有吃，有穿，有学上，有工作。我还能健康的活着，这些都是关心我的结果，不是吗？可，我为什么会沉默？我为什么会不听话？我为什么要这样放弃我自己的生活？你们有关心多少？
没有什么不能沟通的，可是，机会，你们没给我。我也爱你们，发自内心的爱。只是爱遇到了冰，怎么可能还会温暖？亲爱的妈妈，有几回你穿上我买给你的衣服后能感觉到我的孝心而表扬？可惜没，都只是责怪，花钱，难看，要扔了，要剪了，然后就是丢到我能看到的身边。心，于是就冷了，爱也就慢慢不见了。妈，就算不喜欢，假装一下下，好不好？假装很乐意，很爽快的接过，这样难吗？妈，虽然常常爱跑外面玩，可，我的家，我还是喜欢。我想念我的家，在我在西安的那些个不眠之夜。我要回来，在所有的假期。你知道，你当然知道这些。你在等着我回来吗？只是，回来后，所有我的那些放在房间里的东西，尘封！没有阳光来照射，我的床，还有温暖在吗？我无法在这休息，因为这没有家的感觉。我只能去别处，能让我安静沉睡的地方。于是，我的乱逛，成就了你们永远都有创意的谩骂。我只是你们的女儿，我是仇人吗？何以要用那种伤人到心寒的字眼？
其实，我只是来上网，来坐到这个暂时属于我的空间里，沉默或者麻醉又或者宣泄。我怕你一个人在家呆久，没人陪你说话会寂寞。于是我在你面前努力表达我的关怀。可你却讨厌我的话语，我的声音，你说，太难听了！于是，我只有沉默再沉默。我还能说出什么？我是敏感到极处的人，小小的细节，给我的无意重疮，怎么可能会没有打击到我的自信？
就算外表再差，也是你们给予的，你们不喜欢，也要坚持我喜欢下去。要不，我要怎么战胜自己的自卑而走完人生的道路？
所以，请你们给我可以笑着走下去的信心，好吗？