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父爱
伟岸如青山；
圣洁如冰雪；
温暖如骄阳；
宽广如江海。
前一天，就收到短信提示，要过父亲节了，提醒大家别忘记给辛劳一生的父亲送去一份问候。
只是，父亲节，于我，很远。
父亲去世满一年了，这一年里，我却比任何时候都更多的想起父亲，怀念父亲。
父亲是在我上一年级的时候，禁不起母亲的要求，而谢绝了部队的再三挽留和让母亲随军的承诺，转业到了地方。也就是说，对父亲的印象，是从7岁时才开始的。
父亲继承了太多军人的热血和正直，作为军官，父亲意气风发。而回到地方，有太多的关系要照顾，太多的政治要考虑，父亲，显然无法适应这样的生活，也因为屡屡碰壁而有些力不从心。
父亲又是个沉默的人，心里装着太多的东西无法排解，不想说，也不愿说，唯有借酒浇愁。也因为沉默铸就了父亲爆躁、忧郁的性格。
父亲的脾气很坏，数不清从小到大，我和弟弟挨了父亲多少打骂，有些，是在父亲清醒时，我们犯了错误接受惩罚，有些，甚至就是醉酒的父亲无中生有。虽然酒醒后，父亲会讪讪的道歉，但是心里，却早已对父亲充满敌视和冷漠。
现在想来，父亲或许是有忧郁症的，多开导，多关心，再辅以药物治疗，或许是会好的。而那时不懂，叛逆的我，只知道与父亲吵闹，即使挨打，也绝不说一句软话。吵闹结束后，是连续几个月不再理会父亲，视父亲为透明人。
后来，遇到老公，几乎是逃也似的闯进婚姻的围城。离开父亲，离开有父亲的那个家，也是我选择早婚的一个重要原因。
只是，这样混乱的日子在99年戛然而止。
那年，刚刚检查出怀孕了，还没来得及将这个喜讯告诉母亲，就得到了父亲患病的消息。
父亲患了脑血栓，卧床不起。
再见到父亲时，父亲静静的躺在床上，话很少。面对着父亲，我却想不起以前的种种曾经，想不起在我成长的经历中那最关键的十年，想不起我们彼此之间的伤害和抱怨。
只是，那时的我，是任性的。
坐在父亲的床边絮絮叨叨的和父亲说话，说的却全都是如何与老公吵架，如何在单位受气，如何如何不如意却丝毫没有顾及到父亲的感受。曾经像山一样的父亲此时就躺在床上，却无法再为儿女遮风挡雨，甚至已无法发泄心中的不快和郁结，父亲，除了谴责自己，还能怎样呢？！
儿子出生后，父亲已能拄着拐杖在屋子里到处转悠，曾笑话过父亲，看儿子和父亲谁先学会走路，谁先学会说话，父亲只是嘿嘿的笑。
03年的五一，非典肆虐。父亲的病也复发了。
因关卡重重，母亲一直不敢告诉我们事情的真相，怕我们无法回家，而徒增烦恼，也因此延误了治疗血栓的最佳时机。等将父亲接过来，安排医院住下时，父亲的病，也只能做最保守的治疗了。
父亲出院时，医生已告知最多还能坚持一、两年吧。而父亲已不能说一个字，也只能吃些鸡蛋羹，喝些牛奶。
再三对父亲说，一定要好起来啊，弟弟还没成家，怎么着也要带大孙子吧。
有了儿子，也才真正明白了父母的心思，再怎样，父母也只希望儿女幸福，快乐。于是，也学会了报喜不报忧，再回家坐在床头和父亲说话时，只说儿子的每一点变化，工作的每一点成绩，父亲却只能哼哈的应和，也只会嘿嘿的笑。
父亲缠绵病榻近七年，期间复发三次，一次比一次严重，一次也比一次更牵动女儿的心。
去年春天，因父亲的病，弟弟的婚事一再拖延，几乎不敢确定结婚的日期，生怕父亲有个好歹。6月中旬，弟弟结婚的那两天，父亲看家里人来人往，虽然无法问大家在忙什么，但我想，父亲心里是明白的，只是父亲的眼睛，已失去了往日的灵动。
一直不敢和父亲说那是弟弟结婚的大喜日子，生怕父亲一松心，有个闪失。
后来听母亲说，弟弟结婚刻的婚礼录像盘拿回家看时，父亲一直平躺在床上，歪着头眼睛不眨一下的看。我听了，眼泪也忍不住的流下来，我太明白了父亲的这一歪头的动作，就需要费多么大的力气。
接到母亲电话时，是7月6日。
早晨五点钟的时候，接到母亲的电话，要我们马上回家。
因弟弟结婚前，就已有过一次这样的经历，因此，从我的内心来说，我从未认为父亲能怎样。老公和弟弟赶回家先看看情况，我上班安排安排单位的工作再走。
上午，接到老公电话，要我安排好工作，马上回家。我的心里咯噔了一下，这也意味着，父亲，真的要离开我了。
安顿好儿子，赶到家时，已是下午三点钟。
父亲躺在那张单人床上，裸露在外面的身子已瘦的不成样子，父亲大口大口的喘着粗气，眼睛直直的看着斜下方，忍不住扑上去唤父亲，父亲却已没有丝毫的反应。
医院早已不予抢救了，找了熟人，也告诉我们趁早准备后事吧，即使是输液维持，都已经找不到血管了。
晚饭后，父亲仍是初见时那样，鸡蛋羹早已一口也吃不下，喂水，也会顺着嘴角流下来。父亲，真的要走了吗？
老公早已找老家的同事和朋友商量如何处理后事了，面对父亲，我，束手无策。
母亲一直坐在父亲身边的椅子上，母亲来了，父亲就会翻着眼睛，目不转睛的盯着母亲看，母亲的泪水一直没有断过。我知道父亲放不下的是什么，父亲放不下只有55岁的母亲，父亲放不下刚刚结婚的弟弟，父亲也放不下我这个女儿。
坐在父亲的身边，轻轻的摩挲着父亲已瘦的只剩下一根骨头的胳膊，眼泪忍不住簌簌而下。心里藏了千言万语，却不知道从哪一句说起，父亲，我有多恨自己，多恨自己回来的太少，陪你的时间太短。总以为，你即使只能躺在那儿，对于女儿来说，也是一个完整的家。你可以永远那样静静的等待着女儿，等女儿回来和你聊聊工作，逗你开心，和你打赌，而如今，就是这样宁静的一刻，也无处可以追寻了。
站在06年的父亲节，对父亲的思念和愧疚仍让我久久不能平静。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。
从此，父亲节，离我，很远。