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晴丫说，连续三年，十月十日对于她来说都有特殊的意义，看了，心里又是一阵温暖，好象很多的日子只要被赋予一定的意义，那个数字便再也不是普普通通的一个数字了，它将是我们爱的寄托，心的倚靠。
九年前的十月十日，我带着自信带着憧憬带着微笑幸福的把自己嫁给了他。
记得老妈选择这个日子时，是因为那年的十月十日，正是农历的九月初九，双十双九的好日子，也寄托了老妈的期望和祝福，那时，为我们操办宴席的二哥还笑侃，我们都是党员，怎么能选国民党的建党日结婚？最终，仍是拧不过老妈的期待，十月十日，也成了我和他生命中最重要的日子。
记得去年的纪念日，曾经写过那篇铜婚年，有读者留言“吵吵闹闹，这才是真实的日子”昨天的纪念日，一整天，什么也写不出，或许应该说不知道该写些什么，便一遍又一遍的去读去年此时的心情，那些过往便又一幕幕袭上心头。
就性格来说，我是有些慢热的，于婚姻也是。好像过了这么多年，仍是磨合又磨合，没有别人的甜蜜腻人和说不完的体己话，也没有嘻哈的玩笑亦或是一个拥抱，有的只是沉默，沉默的面对彼此，沉默到不愿说话也懒的说话，记得旭老姐曾说，很多人是要磨合一辈子的，心里有些悲凉，我和他，不会要磨合一辈子吧？
记得某次爆发过后，曾对儿子二姑哭诉，她只笑着说了一句话，你俩，是分不开的。我惶恐不安，真的吗？曾多少次自我标榜，谁离了谁照样过得好好的！我们像两只靠在一起取暖的刺猬，依偎在一起却找不到可以通向彼此内心深处的路，我们不惜用最苛刻的话语和眼神来互相伤害，难道在我们努力表现冷漠的背后，在彼此的内心深处，真的便如她所说，仍是心心相印、彼此依靠？
九年，陶瓷婚，想来这样的婚姻是易碎的。还记得庆祝结婚四年的纪念日时，儿子大姑曾认真的说，庆祝五年时她作东，我曾苦笑，五年，还不知道五年在哪儿，和谁庆祝呢。
时光荏苒，已是九年。九年了，爱情早已被磨合成了亲情，曾不只一次的偷偷想像，如果彼此离开会是怎样？会怎样呢，那种蚀骨的疼痛或许仍无法忍耐，于是，在数次的扣问自己后，也终于开悟，或许适合我的，便是这样的家，没有伪装，累了倦了便不用顾及形象大吵大闹一通，平静了可以倚在床边，十指交缠，他看他的电视，我看我的书，也可以和儿子疯狂的笑闹，把疲惫和不快都抛掷脑后。
从小，便喜欢对着儿子说“妈妈喜欢你，妈妈爱你，你爱妈妈吗？”心底里，是希望我的儿子要善于表达的，嫁了个不懂浪漫的老公，便不能再要一个不懂浪漫的儿子，我要把儿子按照我想像的男人的模样去塑造，要他温柔体贴，善解人意又不乏男儿气概，要他热爱生活珍惜拥有，要他爱一个人要学会表达，总之，要他在爸爸做的不如人意的地方都要表现出色。
儿子总归不负我的期望，小小年纪已经会逗妈妈开心，珍惜妈妈带来的那份踏实和安全，会在爸爸妈妈火气越来越大时立场坚定做妈妈的坚强后盾，还会做只万金油，让安静的家里也充满了快乐的笑声。
很久以来，一直在心底里盼望着，这个特殊的日子应该是有一份礼物来表达的，虽然明知道形式并不重要，只要他有一颗疼惜的心就已足够，但总会执拗的否定这么多年来被我们一直忽略的并不重要的形式，形式都是内容的载体不是吗？没有相爱的心却有华丽的形式故然可悲，但既然彼此相爱，为什么就不能让形式来锦上添花？！
等了整整一晚，我那小小的愿望仍被肉禽蛋奶打的七零八落，幻想了那么久的纪念日的温馨仍是搞成了觥筹交错的家宴，宾主尽欢却无关乎我这女主人，那份深深的失望和执着于形式的念头在大人孩子们的吵闹声中，生生被我压在了心底。
当终于一切归于沉寂，忍不住伸出手张大手掌索要礼物，他睁大圆圆的眼睛“礼物？我和儿子不就是你的礼物？”仿佛醍醐灌顶，一下子，我便从风花雪月浪漫依然回到了现实，就像我想要的是春暖花开，你却给了我硕果累累，就像我想要的不过是枚草戒指你却给了我满天的星斗。那份沉甸甸的喜悦和丝丝缕缕的甜蜜萦绕在心怀。
礼物，最初的最初，我想要的其实只是你肯认认真真的挑选，我小小的自卑的心里会认定那一刻的你，是完完全全在为我的，没有家人、没有朋友、没有烦心琐事，什么都没有，只有单纯的你和我，你会在心底里想像我收到礼物时的惊喜，会为我的惊喜展颜一笑，会感受到我的感动和温暖。
而此时，你给我的是完完全全的你和我们的儿子，是我们一家人永远在一起的信念和深情。是，儿子和你就是上天赐予我最大的最好的礼物，足够我享用一生。