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我不曾记得那天是什么日子。我更不敢相信从那天起一切都变了，我的心境变了，我变得喜怒无常，我又开始做梦了。一切的一切都是因为那点绿色那属于生命的颜色。
我一直认为我是一个理智的人，在我上网时，有同事就说，别网恋了，我笑着回答：不会！
我想我还会像以前一样拒绝与一切异性有过多的接触，因为有时我真怕我会爱上别人。老公多次说我不够爱他，他是真心的爱我。我从来都没有回答。我不能说不爱他，但我心里明白我更多的是尊重他，不愿伤害他。当初是朋友介绍我们恋爱，后来是他的人品他的修养他的真诚让我不得不嫁给他。十几年了，我们从无到有，生活越来越好，我们从没有吵过一次架，我们相敬如宾。
但是骨子里我知道他不是我这辈子最爱的人。我不止一次一次的告诉自己，爱他，不仅仅是尊重，但是我做不到。我嘴里没有说但是我骗不了自己，其实也骗不了他。但他是真的爱我。十几年了一直没有变。
有人羡慕我，有人称赞我的家庭，可是又有谁知道我内心的痛？
树出现了，他的出现是那么的平常，那天他发消息要求加我，他的资料是符合我加友聊天的条件，更重要的是他的头像是我喜欢的绿色，我犹豫了一下加了他。他没有像别人一样打听我的工作，我的所在的地址，他问我为什么取这样的一个网名：天荒地老。他的问话使我的心颤抖了一下，我苦笑地说，也许是一个愿望一个祈求。他说佩服我的勇气。以后只要在线我们总要聊上几句，在交流中我发现他的文学素养不错，无意中我也告诉他，我喜欢诗歌，没有想到谈到诗歌却能如此触动我们的每一根神经。我们用诗歌形式介绍我的生活，我们的理想，我们的失落，我们把那戏称“搓衣板”式的聊天。
他的工作太忙，我们每天聊天的时间不多，而他也只能在上班的时候忙里偷闲陪我聊几句。
从我们开始了“搓衣板”式的聊天后，我们见了面更多的是把各自的“搓衣板”送给对方。
但更多的时候他是忙！
尽管他忙，时间一天一天的过去，我们的交流一步一步的加深。慢慢的一切都变了，真的变了。与他聊天，我找到了从没有过的那种感觉。我就像还是18岁，就像一个初恋的女孩，我每天痴情的等，痴情的盼，就为了见到那一点绿色，看到他的留言，哪怕是一个字：忙。每天下班回来的第一件事情就是打开qq看看在不在，有没有留言。在，我会激动，会心跳，会呼吸加促。不在，我会立即变得了无生气，我会食欲不正，呆呆的坐着，等着那一点绿色闪光。
以前上网我不喜欢与别人聊天，只是偶尔一起斗斗地主。从那天起我变了，每次见到他，好像我压抑了十几年的激情就要迸发，理智告诉我不要，但是我却渴望与他的交流，哪怕是他发的一个表情。
也许我们在玩一个错误的游戏，也许我们在演绎着一个经典的爱情故事。
以后的一天天，我都是在企盼中生活，在等待中度过，在简单的话语中激动。
我不止一次一次地告诫自己我已经毫无选择的余地。
我不止一次一次地告诫自己，不许爱上他。
我不止一次一次地告诫自己越是爱上他，越是不能见他。
可是越是这样我越是渴望见到他。
我就这样一天一天的矛盾着。
我深深的明白爱情属于是两个人的，而婚姻是属于一个家庭的，更深的说是社会的。
我是孩子的母亲，是老公的老婆。我是属于家庭的，我是属于社会的，我不属于爱情。
但我愿意这样的活着，我不会伤害他，我不会勉强他，更不会去打破属于他的宁静。
我只有可怜的祈求：只要每天见到那一点绿色，每天给我留一句话，足够！
在我写这篇文章的时候，那绿色又闪光了，这次他的“搓衣板”是写在我的照片上发过来的。
有时候就是这样
浅浅的
却给了你很大的希望
像再绿的春天
吐露心底的丝丝荡漾
可以吗，这样望着你的眼睛
唤起久违的渴望
繁花似锦青春
再见了许久似乎又重新飞翔
这样的端详是危险的
她诱惑着你
用不属于你的美丽
我愿在这黑暗中承受心中的
无望
等待思念的雨
落在地上
我无需方向无需万丈阳光
在这里
就在这里
我所有的想都化作
无望
在这个没有芬芳的夜晚
我向黑暗讨要你温暖的
目光
我站在悬崖边上
只有最危险的地方才能看到
最美的风光
如果可以
我，要你
给我
希望