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这些天我一直很忙，今天抽空早些回家，好久没和婆婆坐下来闲聊了。看着又有些消瘦的婆婆，我有些心酸，竟然不知说什么了。婆婆似乎看出我的心思定定的看着我说：
“看我是不是死不了，活受罪。”
“干吗又这么说，您有什么想法，就告诉我，我今天专门早早的回来和您说话的。”说着，我顺手递给婆婆一个洗好的草莓，婆婆摇摇头：
“不吃，还是你吃吧。”
“那您想吃什么？告诉我，我就去买，要不我去给你做”
“不用，我什么也不想吃。也许，人间已经没有我的饭了吧？”
“怎么又这么说？”
“不是吗？病了好几年了，你不知道吗？真受罪啊，不如早早的死了。”
婆婆说着，痛苦的闭上了双眼。
一瞬间，我似乎感觉婆婆真的要离开我似的。我竟然“哇”的一声大哭起来：“不要这样说，没有您，我还进这个家干吗呀？您怎么不想想，您不在了，谁还想着我们啊。还有您儿子，不就成了没有妈疼的人了吗，是不是很可怜？您不是最疼您孙子吗？您不希望看着他上中学、读大学不希望看着您孙子将来长大成人吗？”
婆婆也哭了，老泪纵横
婆婆脑血栓4年了，虽然恢复的不错，但受的罪我们是再清楚不过的了。但，我们除了提供较好的医疗、护理和尽量周全的照料之外，其他方面，真的无能为力。眼看着她老人家那么痛苦的生活，我们真的顺手无策，能作的我都做到了，剩下的只是。
看着一辈子要强的婆婆，被病魔折磨的样子，我似乎看到了自己的未来。只是不知道那时能陪在我身边的人是谁？这样想着，泪水越是止不住的流。我不知道自己是为婆婆而落泪，还是为自己而伤感。
其实，我知道：和婆婆共同生活这么多年来，虽然没有血缘关系，但浓浓的亲情已经深深的把我们联系在了一起。特别是病后的婆婆，时常那么长久的望着我，不说一句话，但眼神中流露出的那种依赖可以体会出来。她把我当作了她的依赖和靠山。其实，在更多的时候，正是这种眼神，让我在面对困难的时候，有了极大的勇气；正是这种眼神，让我在疲惫不堪的时候又昂起了头，挺起了腰；正是这种眼神，常常让我把溢出的泪水又狠狠的咽回到肚里。
婆婆把我当作她的依赖，其实，她又何尝不是我坚强的支撑啊。是因为这种责任、这种义务，这种亲情，让我每天不知疲倦的奔波在家与单位之间。让我在单位是一个负责的也是称职的职业女性，在家是一个上有老下有小的家庭的支柱，努力做一个做个好儿媳、好妻子、好妈妈。
每个白天，我会收藏起自己所有的不快，用笑脸面对这个世界，面对我的同事、我的亲人。而每个夜晚来临的时候，我又会毫无保留的暴露出自己的疲惫与感伤，来自身心的疲惫会彻底的击垮我的每一根神经。有时也会感觉很恍惚、很麻痹，有种不知身在何处？“我”是谁的感觉。
而今天，我竟然无法克制自己放声的痛哭起来。我知道，我害怕失去婆婆，因为她是我的亲人，而同时，更怕失去的是她对我的这种依赖和需要。
我的眼泪为何而流？我的眼泪为谁而落？为婆婆？还是为自己？或者兼而有之？