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我跟同事也是朋友住在公司提供的一套两室一厅的居室里。我们睡在一间房子的两张床上，她不看电视而我不看电影的时候我们常常聊天，天南海北乱七八糟的聊到深夜。而周末我们通常都会自己做饭吃，她擅长做蒸面煮面条，而我好像什么都会做，甚至偶尔还要创新一两道吃食，只是味道永远要看心情。久而久之，认识我的人都说我是一个贤惠温柔的人。认识她的人都说她爱笑似乎永远没有忧愁。
我了解我的这位同伴显然多过他人，她并不是人们说的那样一直开心无忧无虑的人。今天我上班她做的中饭。我们两拖了椅子到阳台上边晒太阳边吃饭聊天。她突然说起她奶奶在世的时候最喜欢她做的蒸面了。我吃到嘴中的面忽然不知如何下咽很久才想起来问“你那时候就会做饭了呀”原来她很久以前就能自己揉面团擀面条做出香喷喷的蒸面了，而那时她不过是个孩子，她奶奶还在。我一直以为是自己把她训练出来的。原来我有些想当然。想想，其实也没有什么奇怪的了。就像大学的时候有一回，我们班有个女生在宿舍哭得很凶，两个宿舍集体出动才哄好了她。那时夏天，又临近期末考，我们在宿舍的地上扔了凉席支了小书桌温书。我对闺蜜说不知道发生了什么事她哭的这么难过。才知道是她外婆还是奶奶去世。后来她又在我的凉席上坐着抹泪的时候，我就劝她说想开点人死不能复生云云。她忽然特生气的对我嚷“你知道什么？”后来我闺蜜一顿说我小c你怎么一点也不会劝人。我不知道怎么就突然有些动怒“人死了就死了，还能哭回来么，我是不会劝人，没有被谁劝过也不见活不下去了”我闺蜜才讪讪住了嘴后来又来哄我“你别生气，她不知道你的事，她要知道肯定不会这样吼你。”是啊，她不知道，她要是知道我出生时连奶奶的面都没见上，12岁前爷爷外公外婆叔叔伯伯挨个离世，12岁父亲去世，19岁相依为命的母亲也离世，一门亲戚除了两个哥哥都悉数散尽。到了新家不过2年就赶上这边的爷爷去世，她或许就会觉出自己的兴师动众了。
就像我回到新家很多年了。妈妈好像还是疼姐姐弟弟不喜我。她不在意我吃猪肉会过敏还是劝我说吃一点没事的。我当时就满心酸楚的想虽说是她亲生的到底没有从小带大情分还是不够。后来又知道妈妈对爸爸说我有心机虚伪等话就甚觉心寒。她不知道我为融入这个家做了多少努力有多么小心翼翼只是看到了我的笨拙的表现。当然我至今也不太了解一个做妈妈的心肠，我总是拿妈妈和我深爱的母亲相比较。只是从此不大再亲近她，我们倒是相安无事很多年，渐渐的倒开始像亲人了。
话说有个朋友失恋了，数月来她在朋友圈里一直转发各种伤感状态或心灵鸡汤，每日必有，我们也就跟着看了数月渐渐觉得不耐烦起来。我忍不住就教她没事的时候追追电视剧，最近范爷的满城尽是大波妹不错啊，清一色的美女帅哥很养眼。或者于妈的小笼包姑姑也行啊，笑点不断。我另一个朋友就调侃我说，你自己都不看的还教人家看，也该建议人家做点有意义的正经事。我就说要我说失恋的女人有几个能做成正经事的。了解情况的朋友都一直无法理解我跟前男友分手时只是发了条短信就决绝的断了联系。有个朋友甚至觉得我绝情。他们不理解我对一段感情投入时倾其所有，放手时风淡云轻的态度。其实只是不知道吧。失恋哪有不痛苦的，但再痛苦这手还是要分的，这人还是要忘了的。不然，他一直在你的生活里，久而久之，你就会一直像个怨妇或者疯子。而我见识过太多生死，或许反而天真了。觉得这个人他都不爱你了还留着他作甚么呢你们该互不相欠互不打扰任他逍遥。而这份痛自己装装傻就过去了。人，真的要爱得起放的下，你享尽了爱情里的甜蜜就要接受失恋时的痛苦，这是公平的。有时更要难得糊涂。
有一晚都睡下了听到不断的敲门声，只好极不情愿的去开门，透过窗玻璃才看清外面站着的是一个追自己的男生。我执意不开门他执意要见我。我们隔着窗在寒风中不知对峙了多久。最后还是我连哄带赶才把他骗走。回来被窝，朋友问我，亲你感动不。我嬉笑道我好感动呀可是我还是不会嫁他。及至第二天跟另一个朋友在电梯里聊起这件事，朋友取笑说人家半夜三更了还要去看你可真是够深情啊。我忍不住笑，看这就是男生跟女生的思维之别吧，女生把一切想象的太过美好。事实恐怕是他没有决心没有勇气在白天面对对你的感情，而晚上或许做出点什么也不需要负责吧。真相还是不够爱你。而这些没必要让人知道。你自己知道就够了。
我想那些别人不知道的事，我自己了解就好。那些不知道的事其实可能也没有必要知道。我至今也没有对那个兴师动众的女孩子讲过自己的事，就让她哭吧闹吧发泄够了也许就会过去。我也没有对妈妈讲过我曾对她感到心寒，因为现在的我们已经是亲人过去的就让她过去吧。当然我也没有再教过那个朋友，也没有再主动跟那个男生联系。这世上没有一样的获得是不需要付出代价的，这是，这个世界的道理。