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9月21日，是个悲哀的日子，我终于失去了他，是从心里。
他说我不懂爱，他伤心、失望、后悔。
他说最爱的我给了他最痛的打击。
他说他从此不会给我任何音讯，从此会忘了我。
看着他发过来的每一句话，我的心被一点点的掏空。当他的头像暗淡时，我的心里已是空荡荡的。我知道他再不会在我的生命里出现了。琼瑶在六个梦里的那句话是怎么说的：“卷帘人去也，天地化为零。”是的，化为零，化为零，没有他的日子天地万物对我来说都等于零。
是我逼他的。我说我爱上了一个已婚男人，我说已婚女人是不能和未婚男人有故事的，却可以在已婚男人那里找安慰。我说在我最痛苦的时候，最无助的时候是已婚男人陪在我身边的，所以我不要他了，我爱上了已婚男人。当我在敲击这些字的时候，我能听到自己心碎的声音。所以我知道我会伤他，我知道他的心和我一样千疮百孔。只是有伤口总会流血，总会痛，但终会结痂的。
我一直信命，所以我信他是我生命中躲不掉的痛，信他终究是不属于我的。
他是我的陌生人，看过我的文章的人都知道。所以我一直在提醒自己，你在那么多人面前许过诺的，你说过只让他做你的陌生人的，你说过不让他走进你的生活的。所以我一直在逃避，我找不到更好的忘却的办法。
我很久很久没有上线，是那种久到我认为我已经忘记了他的那种久，我天天游荡在各种各样的聊天室，我给自己取暧昧的名字，只是每次都会在那些男人流露的赤裸裸的欲望前落荒而逃，我不知道我是不够坏，还是心底的最深处在拒绝除他以外的所有男人。
那天，我上线了，我不知道我的潜意识里是不是还有着期盼。我看见了他给我的留言。那么多天，每天都有。他说他看了我的文章，他知道了在我心中的位置。他说他在想尽一切办法遗忘我。他说他每天喝得烂醉，却能把我的一切记得越来越清楚。他说他精神恍惚，弄错了生产订单和采购订单，差点给公司造成500万的损失。他说他居然有了男人的软弱。他说他怕一个人呆在宿舍的时候，那种思念是蚀骨的。他说他生病了，他很凄凉。
我终于拨通了他的话，听到了他的声音，我终天见到了他，虽然只是视频。和我想象中是一样的，让我心动的，或者说无论他长成什么样，声音怎么样，我都能接受，因为他已经在我的心里生根。
于是，我们决定爱了，虽然是那种没有结果的、绝望的爱。但是我们也觉得很幸福。既然不能执子之手，与子偕老，就让我们不在乎天长地久，只在乎曾经拥有吧。我们珍惜可以在网上相见的所有时间。当有一个人忙的时候，会给对方最温馨的离开留言。“亲爱的，有人找资料，我一会过来。”“亲爱的想我了吗？那就等我。”或者是那种幽默的“你好，工作忙，不是帅哥，请勿打扰。”“美女，谢谢对帅哥的关心，工作忙，稍后我会登门拜访。”
人心不足蛇吞象，是谁说的。慢慢的，他不满足于这种精神上的相恋了，他要和我相约未来，是的，我过得不算开心，老公的不理解、婆婆的不可理喻、小姑子的刁蛮、小叔子的不争气，都可以作为我离开这个家的借口，但是女儿呢？她能成为我爱的卒子吗？我能舍弃她吗？
我又一次决定放弃了，一向优柔寡断的我，这次异常的坚决，我换了手机号，重申了qq，再我确定我没给他留下任何可以找到我的蛛丝马迹后，我给他说了我的决定，为了不给自己心软的机会，我很快就下线了。从此我会尘封那个qq，让它成为我生命里的往事。
只是我没想到失去他会是如此的痛彻心扉。从此往事里多了一页，9月21日，心痛的日子。