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坏习惯又一次浮出水面。
妈妈去外地旅游，爸爸上班，周末一个人在家，前一个夜晚很早入睡，这一个清晨很晚起床。
睡到头昏脑胀，吃不下早餐，托着越睡越累的身体洗漱，习惯性地打开电视机，声音放得有点大，接着是电脑，打开千千静听里的第一首歌居然是在树上唱歌，彼时开始感叹有一种名叫悠闲生活的美好。
早上的时候会害怕安静，一定要找到有阳光味道的小角落里读一会儿书，坐在家里的老式木地板上晃着双腿，没有半个小时就会“半身瘫痪”接着起立，扶着书桌开始揉腿，先是木木的毫无知觉，接着如注入了一股力量般开始变麻，随之而来针尖的刺痛，虽然难过还是要一拳一拳地捶上去。整个房间闹哄哄的，电视机里男女主人公半酸不甜的情话，郭静悠然的嗓音，捶腿一下一下的顿击声，混合在一起组成奇妙的韵律，反而在这个时候会觉得无比心安。
午饭之前开始打电话，需要交调查问卷的某男的电话始终处在忙音的境况下，之前试图打了好几次都不通，如今是一样的情况。接下来的电话打给认识的女朋友，原本约好的暑期社会实践活动犹豫一个突发奇想而临时变卦，觉得对不起人家在先所以要一遍一遍地说对不起，无形之中给自己增加了几笔人情债，幸好我还有还请的资本，而对方也肯宽宏大量，饶恕我的思维跳跃。
午饭是白米饭加青菜，只有这两样，因为家里没有人，也因为最近身体不好。我一直都有在努力回想为什么自己现在的身体这样的不堪一击，追究缘由还是觉得高中的那三年没有好好对待自己，熬夜加不好好吃饭似乎是常有的事情，现在又是疏于运动外加乱七八糟堆叠起来的“公务”我的身体在对我抗议，我又开始害怕。最近老是这个样子，疑神疑鬼，神思恍惚，不知道别人在说什么，眼神飘渺。趴趴说我提前步入老龄阶段，我点着头又在心里摇头，不知道是怎样的矛盾。心里会莫名其妙地长出一点没有头绪的句子，有一阶段我甚至有努力过将它们收集在日记本里，结果发现其中没有任何牵连在一起的线索，唯一的羁绊大概只有它们全都出于我的混沌的脑袋，没头没脑，无始无终。
下午照例要看英语，这是可早晨读书一样唯一雷打不动的习惯。爸爸打电话来说要多喝水，于是泡了茶，频繁地喝水带来频繁地上厕所，大段的语段看不上一半就要中途停顿，实在看不进那些专有名词的时候就去翻我的小说书来解馋，期间有快递在楼下喊我，新买的一批书又到了。
看着堆砌在面前的书就会无端端觉得安心满足，其实很多书还没有拆封，就是忍不住地要买。去图书馆借旧书，在网上订购新书，一个星期至少解决一本，多的时候是一个星期三本，大多是言情故事，偶尔也会有深邃的哲学历史名人传记，如强迫症一般的，触摸不到纸质和墨香就会觉得空虚，眼睛不好还是要看，腰酸背痛也决不妥协，虽然嘴上说要爱惜身体，行动上还是无法达到一致。
晚上没有吃饭只喝了骨头汤，总觉得那样暖暖的东西喝下去就会舒畅，对着电视机发呆半天，居然手上举着的还是小说，这是唯一能让我拒绝电脑的诱惑的东西。不上qq不去校内，msn上本就人烟稀少，一直都有在写的小说却从来不知道要去网上更新一下，总觉得没有人去看也徒劳无功，故事是写给自己的安慰。
一个人很好，真的很好，下个周末有短途旅行的计划，跟着学长学姐还有自己认识的一个半生不熟的朋友，再接着就会是五一放假，跟室友说好了要去寻找新的有味道的店铺，压马路的时候会希望艳阳高照，跟别人讲话的时候就不会想到孤单。
跟妈妈说了心里的担忧，妈妈说过一阶段会陪我去医院做身体检查，心里莫名有点点安心更多的居然是恐慌，我是讳疾忌医的典型人群。
无论什么样的日子只要出门了包里总会带伞，每隔十分钟要摸一下自己的包上的拉链是否安好，晚上一定要抱着玩偶或者是被子的一角才能安睡，害怕别人的一句重话，有的时候哪怕是玩笑也会想很久很久。
种种迹象都在表明我极度缺乏安全感。
如果是一个人，在家里就会安心，做什么事情都会快乐。
寂寞又繁华着的，笔尖在粗糙的纸上华丽舞蹈，阳光投下毛茸茸的一片，心下一片酥痒。没有逻辑的，却是盛大登场