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决定明天早晨出发起程。
或者这样的心情是在不适合呆在家里，想走出去，而不独独是一种想要出游的愿望。
只是喜欢那种停留在路上的感觉，漂泊的途中，有太多的意犹未尽。
常常想，要是一个人，在凌晨的四五点，坐着最后的一班车，抵达一个荒僻的地点，我也是不会害怕的。
我知道自己总是会沿着地图的一段一段而贯彻着坚定的路线，且非常的清醒。独自在车上睡觉。也没有恐惧的感觉。
想要停留在一个小村庄，即使只是路过，并注定遗失，那也会是最美丽的一处，如同遭遇的某一场爱情。
所以急切的盼望，走一条寂寞到极点的路途。
我知道有。那是我千年的西藏梦。
悬崖，幽深的高山，藏民的圆房子。在我的眼里都仿佛存留于天堂的边缘。
那悬挂的深渊般寂静而蓝得透明的天。冰雪融化，烈日的暴晒，会把人逼近崩溃的边缘。可是我想，要是这样的，独自的在高原的地方死去，也是一种幸福，因为我牵着了佛的手。
我不会问我与西方有什么关系？
我不会问我与路上有什么关系？
我更不会问我与佛有什么因缘？
但我将会在冰雪融化之后，预期的朝着那个方向走去，坚定的走到布达拉宫。要，转动那经藩。
我在南方以南，渴望着。离云朵那么近的地方，离佛那么近的地方，离我的灵魂那么近那么近的极乐世界。
家是甘愿的可以停留下来的地方，也最温暖。所以幸福不会产生错觉。可我还是认为我没有感觉到我想要的幸福。那个念头一直一直的缠绕我。爱是如此稀薄且无着的东西，我越来越怀疑，可是这样的生活却可以相互取暖。我知道我不会离开。走得太远，也会回来。只是内心里叛逃的阴影这样的清楚分明。我原谅过他，那些往事如同冰冷的尘埃，余下的依旧是失望。好在，我很少的时间去回头想。
以行走的方式在路上，这也是一种警觉的平衡。独自用力的沉默，给我带来的是一定程度上的坚韧。
这样的，我将会很快的过完我的大半生，甚至于一生。
失望是至痛的事情。因为这个世界，没有任何的东西可以给你任何的安慰。
也许有些人要在颠簸流离之后，才能重新印证时间留给自己在内心的痕迹。所以才会深陷在回忆中。
回忆着如水温柔的容颜。看不到的当时，不可回。这是人生路上的一种着迷的细微的距离。
所有的一切，都会在发生的同时即告消失。爱情也就是这样的，最后只是失望过后刺骨的寒冷。
想要再去一次凤凰。那个小城，淳朴的民风，还有那条驼江和掉脚楼，在我的记忆中依旧美丽。
我多么的想，要是我爱的人，与我同往。我就会觉得已经与自然无限的靠近。没有空间的距离。敏感源自一种生命的真实感，有时会反复无常，但有的时候是非常的坚定。
我想要的就这么多。如果上天给我一次机会。我为你停留片刻。再无所求。
可是真的面临感情，因为知道不易，我是多么的卑微惊觉，然后在绝望清醒中潜逃。这是一种极致。再深重的情意，有的时候也只能淡漠以对。
圣经中说，爱是恩赐，爱是永不止息，爱是恒久的忍耐。
是的。是这样。
繁华包裹。喧嚷追随。虚名与追逐总是与金钱缠绕。
我知道我侥幸。很多的东西不需要我承担。我可以恢复一定的平衡与温和。那是真实的，可以让自己在温暖的处境下，摸索生命的真相。上天始终是公正的，它会即时的判决我的过错。
所以，我得不到你。
也许需索爱已经胜过相信爱。这样的心里总有一种欠缺。半夜的时候常会在失眠中醒来，离开身边的酣睡的男人，独自的站在阳台上，趴着抽烟。或者，上网，等候着天亮。
这样的心灰意冷。窒息着，已经看不清自己的意志与欲望。与之对立的，是观念的传统。
生活不能恢复到往昔。
我在憔悴中，感觉到死亡的临近。我不能与时间为着自己幻觉中的爱情抗衡。
于是，我终于决定，我要将自己置身在路上。这是我想好的事情，我要在路上一遍一遍的将自己的心情梳理。
若是某种东西曾悉心的捕捉，就将会埋藏得更深。
若想要这样的完结，就以这样的方式逐渐的遗忘。相信，很多的事情就会慢慢的变得不再记得。
我闭上眼睛，不让眼泪掉下来。滚烫的眼泪一直的灼伤着我，它不会掉下来。
更相信，若有可能，有些事情，会竭尽全力的记得。这是一种矛盾，也是一种热切的明决的生活使然。
明天我将在路上。做一段近距离的旅行。
为期三至四天。
2006。2。22