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淋着冰冷刺骨的冬雨，走在寒冷萧瑟的街头，才发现已经久违了这样的深夜孑孓独行的滋味，思及那些抱着生活在别处从灯火通明的阅览室撤退，嘻嘻哈哈，挽手说梦话的青葱岁月竟已恍若隔世。离开一个校园钻进另一个校园也已经好几年了，这几年的日子过得不好也不坏。
一直以来就知道自己不是上帝眷顾的宠儿，我这一生总在失去中艰难前行，我从来都得不到我想要的。
五六岁时我想要一个哥哥姐姐或弟弟妹妹陪我一起玩儿，可妈妈没答应我。
十五六岁时我想和一个男孩永远在一起。因为那个叫祝捷的男孩，只有他肯为了我用左脚（因为我是左撇子，他也是）学踢毽子，只有他在做完值日生后会陪我躲在实验楼空荡荡的走廊里踢毽子的可只一学期我便转学离开了杭州，离开了我在以后无数次午夜梦回泪湿枕畔的后山。
二十五六岁的时候，有个叫淋雨的男人在中游的佳偶看上了我，说他与我有三生石上的天缘，于是我们乔迁到翩跹谷过上了幸福的二人世界（童话里的美满结局是王子和公主从此过上了幸福的生活，可惜我不是公主，他不是王子，所以这不是我们的结局），可是昨晚他喝了一瓶白酒，然后对我说，也许他对我许下的诺言不能实现了。
如果我还能活到三十五六、四十五六我不知道我还会经历怎样的故事，还会失去些什么，如果这一生我还有梦，不知我的梦中花落知多少
一夜无眠，反反复复听张敬轩的断点，也许我的一生将注定由无数的断点组成，注定支离破碎。我承认也许你说的是事实，前生我们是夫妻，因为我在你面前几乎是透明的，我的一切你了如指掌。无论顽皮的我怎样和你捉迷藏，你总能在第一时间找到我，扯下我的面具，刮我的鼻子羞我，问我服不服。你总是敲打5201314、5203344这些数字给我，可你给我的时间却还没满一年，莫非你要再给我一个断点么？莫非你能给我的也只有一个断点么？
一直都愿意相信离别钩的传奇：离别是为了再一次的相聚。因此经历无数的离别后，我总傻傻地等待奇迹的出现。可笑的我，竟然把那个出名的酒鬼，那个在酩酊大醉后胡言乱语骗取酒钱的家伙的醉言醉语当作了救命稻草。
结束求学生涯后的这些年，我是听着郑均的灰姑娘一路走过来的。已经记不得由它和极乐世界以及后来的天下没有不散的宴席陪伴着渡过多少个无眠夜了。我是郑均及唐朝、黑豹、轮回的追随者，虽然生活得风平浪静却宁愿在他们嘶哑疯狂无奈落寞的歌声里穿越千年的沧桑因为从本质上说我是一个悲观主义者，总是不断追问，到一抔黄土将我的今生了结之后，还会有谁，去倾听那青冢黄叶间飘飘荡荡的一缕幽魂的叹息
认识你到现在，总想写些什么给你，因为写作是我的生存方式，也是你最欣赏的，我唯一的长处。可是我却迟迟不能起笔，也许你在埋怨了，可是你不明白，我的笔下多的是伤感，我不想让我的情绪影响你我本已不轻松的感情。我其实一直喜欢看笑话，也喜欢说笑话，喜欢听相声，甚至看最世俗的上海独角戏，可是在我的笔下却永远是感时花溅泪、恨别鸟惊心的伤感落寞，我逃不出伤感的牢笼，也许这是我生命的基调。生活永远是在别处，现在的我只是将这副臭皮囊暂时寄存在这一空间罢了。
与你的感情我不能确切知道，是生生世世还是过眼云烟，在你我还能拥有彼此的当下，我只想真真切切向你袒露一个真实的我，我愿把我的灵魂我的所有毫无保留的呈现在你的面前，你可以选择我的全部或你满意的部分去爱去感觉。而这封名不副实、被我写砸了的情书，我将以吻封笺，拜托清风投递给远方的你——一滴在我心上悬挂了千年的绝情雨