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2014年10月2日晴天在家
未曾提笔我泪先流，心中的痛苦无人倾诉。只能借助一支笔倾诉心中的那份隐藏的痛。国庆节是国家的节日，也是全国人民的节日，举国上下齐欢庆。可对于我来说是一个黑暗的日子，七天的长假是漫长的，也是痛苦的。国庆假期我打算回老家看望妻子和女儿，可是由于妻子的固执我没能如愿以偿，想一想世界上有谁不思念长期不在身边的亲人，这种思念是用语言不能表达的，可是妻子为什么不能理解我的思念呢？当我向妻子说我要回去看望时，她居然狠心的拒绝了我的请求。回老家我可以不和她说，和她说是对他的一种尊重，是对她的那份爱。绝情的她狠心的拒绝了，我为了不把矛盾闹大，我忍了。心痛滴血的我整整睡了一天，一天的长睡也没有忘记心中的痛。起床后，天还是那么蓝，时间依然还在不停的走着，一切都是那么平静。可是我心中的伤，心中的痛仍然存在，没有消退的感觉。结婚二十多年我没有一天不生活在痛苦之中，其中的缘由也让我思考，到底我选择的对还是错，让我无法判断，更让我迷失方向，整日挣扎在痛苦中。我没有倾诉的对象，只能把痛苦压在心底，这种生活是任何人无法体验的，只有经历痛苦的人，才能品尝到这种生活的滋味。
我没有权利说任何人的对与错，只能说彼此不理解，造成我们今天的局面。在每一次的沟通中为什么不把心扉敞开，让我们彼此了解。敞开心扉我做到了，因为她是我妻子，作为丈夫没有隐瞒她的必要，可是妻子不理解。也许是我表达的方式不一样，妻子心中想要的表达方式我没有做到。我想既然上天把我们安排在一起，我的不好你为什么不能指出呢？始终用一种含蓄的方式对待我，让我琢磨不透，总有一种朦胧的感觉。越是这样，越让我看不清深爱的妻子，由于我看不透心爱的妻子，让我不知怎么去爱、去宠、去疼。其实我很爱自己的妻子，从我刚结婚开始，我就认定妻子是我一生钟爱的人。可是当我把爱付出时，妻子总是一种无所谓，让我感到有一种被欺骗的感觉，她越是对我无所谓，我越是想得多，想得越多，心事就越重。有时我也在想，她心中有没有我这个人，她的各种表现让我感到在她心中的地位。现在信息非常发达，各种聊天工具层出不穷，可是对于她来说电话就是一个摆设，从来没有主动给我打过电话，对于一个两地分居的人来说怎么才能表达彼此的牵挂呢？我确实不知道她在想什么？在她心中钱是最重要的，为了钱她可以放弃尊严，放弃生命。对于这种人真让我无话可说，也不知怎么去说？只能说我们之间有一种很难愈合的伤痕，造成这种伤痕的原因也许就是她心中没有我位置的缘故吧！
我与妻子沟通不好，她认为都是我的原因，她说：“她与别人都能沟通好，为什么与我沟通不好呢？”沟通的失败，她从来不去从自己身上寻找原因，都是把责任推到别人身上，认为都是别人的错，自己身上没有错。按说与我沟通不好，那么与子女应该能沟通好，可是她与子女也沟通不好。母爱是世界上无法替代的东西，可是孩子和我说他们没有体验到母爱的温暖，所以孩子对我妻子也没有感情，与我们都沟通不好，为什么不去从自己身上寻找原因呢？对于一个家庭，任何一个有家的人都会以自己的家庭为重，可是她心中没有。想想一个家庭的主要成员、一个妻子、一个母亲在家庭中占有相当重的地位，为什么不去珍惜？为什么不去明白自己的地位呢？为什么把自己放弃呢？若果你放弃了自己，别人又如何拯救你呢？放弃了自己就等于放弃了一切。
我左思右想曾经也想放手，放弃自己的生活。可是我转念一想，不能放弃。因为我是家中的男子汉，是家中的顶梁柱。如果我放弃了，毁的不仅是一个家庭，同时也毁了孩子的前途和妻子的幸福。必须振作，做我应该做的事情。首先我得先做好妻子的工作，只有我们夫妻和睦了，子女才能转变对妻子的态度。说实在的，我不敢给妻子打电话，每当我拿起电话的时候，心中就有一种害怕的感觉，很怕电话打通妻子不接或者接了会给我一顿臭骂。让我满心的话都说不出来，可是现在情况发展到这种地步，我必须勇敢的承担，用我坚实的肩膀让妻子靠一靠。所以我一定要给妻子打电话与她敞开心扉的谈一下，打开她的心结。如果她不接我电话，我也无可奈何？想借助别人去劝一劝，这只是没有办法的办法，不能把希望都寄托在别人身上，其实任何人都会以个人的利益为重，只有完成个人事情的情况下，才能想到别人。可是我妻子不这样认为，她总认为朋友比家人更重要，其实她这种想法是幼稚的。家人团结比什么都重要？一家人怎么也不会坑害一家人。何况是自己的妻子，孩子的妈妈，我不能让她越走越远，必须伸手帮助她。我们结婚二十多年，在这二十多年的生活中，我们经历了风风雨雨，在最困难的时候我们都度过了，怎么会战胜不了这些小困难呢？在这二十多年的生活中，我虽然在痛苦中生活，但我无怨无悔，因为我爱她。为了我爱的人，为了她过得幸福，就是我再苦再累都心甘情愿。可是一个人的忍耐力也是有限的，长时间生活在这种生活中真让我感到很累。老婆你知道吗？当一个男人说他累的时候，也许他真的累了。或许你会认为你比我更累，如果你稍微改变一下，也许一切都会转变，可你为什么不去尝试着转变一下呢？还那么固执地坚守自己心中的想法呢？你考虑到这样做的后果吗？这样会毁了自己，也毁了这个家啊！
现在想想你也很可怜，整日生活在痛苦中，心中有话也没有人诉说。老公是你最信任的人你都不想和他说，还能和谁说呢？与子女的关系又不是多好，更何况子女现在也不能为你分优什么？整日的把痛苦压在心里。当我想到这些时，我心中很痛，有一种说不出的痛。可你为什么就不明白我对你的爱呢？也许在你心中把这种爱视为一种压力，可是我确实从心底深爱着你，请你接受我的爱，别把这种爱当作是一种负担。如果你感到有压力，我可以换一种方式去爱，可你为什么不把你心中的想法告诉我呢？你不要把我看作什么都不值得你爱的人，也不要把以前的印象留在你心里，你要知道每一个人都会改变，为了心爱的人我可以牺牲自己的生命，别说改变了。可是你要明白我虽然不是你心中想要的那种人，但是我对你的爱是无法改变的事实，就凭结婚二十多年的时间，没有感情也有亲情。可你为什么不去反思一下自己呢？你为什么不去换位思考一下呢？如果与你结婚是一个不爱你的人，他心中整日没有你，对于这种人，你心中又会是什么滋味？我知道你不爱我，心中没有我，可你知道我心中的滋味吗？所以我让你换位思考一下，也想让你体验一下被别人不爱的滋味，也许你这一辈子都没有体验的机会了，除非我们离婚了。
或许在别人眼里我是一个傻子，其实我不一个傻子，曾经我也想过放手，想过脱离这种生活，也有过离婚的念头。考虑到我是一个男人，是一个不能轻易被打败的人。我要对自己的家庭负责，对你负责，对子女负责。不想让一个完整的家毁在我的手中。所以只要我有一线希望我都会尽力去挽留，只要你不触碰到我的底线，我都能原谅你，假如你触碰到了我的底线，那就是不可容忍的耻辱，我也就没有任何顾虑的选择放手，如果到了那一步，任何人都无法挽回，我也不希望有那么一天，更不希望你触碰到我的底线，只愿一切都会好。
看到当下的局面，或许你会想到自己的后半生会吃苦，这个你大可放心，我向你发誓，在我们儿女都成家以后，我会全心全意的照顾你，我说：“如果你眼睛失明，我就是你的眼睛；如果你不能走路，我就是你的双腿，如果你重病在床，我就会整日守候在你身边照顾你。如果有一天我死在你前面，那你就照顾好自己，让我在地下放心。希望上苍睁开双眼，不要让我的愿望落空，我更不希望出现这种结果，我这样说不是因为别的原因，就是因为我爱你，我想用毕生的精力照顾你。你的辛苦我理解，你的辛苦我明白。你为了我们把自己的青春奉献，由一个青春少女变成了一个白发苍苍的老太婆，这其中的酸甜苦辣让我终生难以回报，所以我愿用一生偿还你。
最后长啸心中情，风萧萧兮玉水寒，壮士一去不复返。男儿有泪不轻弹，只是没到伤心处。