千寻

晨云一日 / 著投票加入书签

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    凡看着我笑,说:“有时候你真像个傻瓜。”

    凡和我同年龄,但比我要成熟许多。凡不算很帅,但凭着高壮的身材和成熟稳重的性格,吸引了很多少女。

    我是个幸运的灰姑娘,我没身材没脸蛋,仅值得骄傲的是,我有一份母亲从小就教会我的温柔,还有就是我的成绩还算很好。我没什么可值得凡爱恋,但凡竞却选中了我做他的公主。

    我问过凡看中我什么,凡没回答,只说:“喜欢就是喜欢,没那么多理由和借口,就只想和你在一起,不行吗?”凡就是这样,很少会对我说甜言蜜语,但我从不会去计较,因为有凡温柔宠爱的眼神就够我满足了。

    凡很宠我,有好吃的总是要让我先吃,有好玩的总是不忘带上我,有事时,总是考虑如何依着我,让着我,但凡有时也会对我爱理不理的,就如刚才,我看见两只蝴蝶飞过去,我问凡:“他们哪个是梁山伯,哪个是祝英台?”凡没有回答我,又笑我是傻瓜,然后就别过头顾自地看天空。

    最近凡有些心事重重的,显的很没精神。我问过凡,怎么了,是不是有什么心事,凡却躲着我的眼神说没事,我便没多追问,我知道凡是那种如果不想说话,即使拿刀架他脖子上,他也不会多话一字的人。

    看着凡显的有点苍白的脸,我不禁心疼,我才想起和凡相恋的这三年里我竞一次也没为凡亲手做过好吃的,轻抚着凡苍白的脸,我在心里默默决定,明天一定给凡做多多的好吃的,以后每天每天都做,把凡喂的白白胖胖的。

    凡低头看着我,轻捏了一下我的脸蛋说:“傻瓜,又在想什么?”

    我不嫌肉麻地给了凡一个吻,然后贪恋的依在凡怀里,凡的胸膛很温暖,很让人觉得有安全感。

    第二天中午,一放学我就赶回家做了鲜美的鱼汤,然后提上一大壶鱼汤,急忙地就往凡的宿舍赶。路上我还满心甜蜜地想像着凡喝着我熬的汤时,样子会有多幸福多甜蜜,可是当赶到凡的宿舍时,我一下傻了,凡在和一个很漂亮的女孩聊着天,样子很亲密,凡还在那女孩有脸上吻了一下。

    对于我的到来,那美丽的女孩显的有些尴尬,但凡却没有任何表情,只是说:“你怎么来了。”

    我哭了,总算明白这些天凡为什么心事重重,总是躲着我的眼神。

    我逃般地跑离了凡的宿舍,我希望凡追出来,但凡没有,于是这天的整个下午我都六神无主,夜里我失眠了,满脑都是凡和那漂亮女孩亲热地聊着天的画面,还有那个亲吻,每每想起,每每总像有把刀子,狠狠地扎进我心窝。

    第二天凡找到了我,我本以为凡想求我原谅他,但凡看都没看我,只说:“我们分手吧。”然后转身就要走,但我拦住了他,我不甘心地问为什么,凡只说:“分手就分手,没那么多理由和借口。”然后头也不回地走了。

    我关上房门,不吃不喝地哭了两天,两天里,不知道发生了什么事的父母,担心的都报了警,我的老师们也一个接一个不停地劝告我开门,说有天大的事他们都会为我担着,两天里,我却由始至终没听到凡的声音。

    最后门被破开了,但我也虚弱的神志模糊了,于是我被抬进了医院。

    本来我以为自己会活不下去,但哭过了,泪干了,心里就想开了,在医院的几天里,我想了很多,都是三年里和凡相恋时的种种快乐,幸福,只是不同的是以前每每想起,心里都会是甜蜜的,但现在却是那么酸苦,我想了很多,每想起一件快乐的事,就也会随着想起凡和那美丽女孩亲热的聊天画面,每想起凡曾经让我觉得幸福的每句话,每个眼神,也会随着想起凡给那女孩的那个亲吻。我恨凡,恨凡前一天还吻着我的唇,后一天就吻着另一个女孩,恨凡那么轻易地就抛下我和他三年的相恋,那么的轻易,甚至就连在分手时,都不愿编个理由搪塞我。

    出院了,得知凡已搬离了城市,我没太过在意,因为我已烧了那本只为凡写的日记,我也发过誓要忘了凡。

    伤过了,就不敢再去爱,我就开始那么死心地,拼命地努力读书,直到该苦地让父母老师们担心地对我说:“孩子,别那么拼命。”

    最后我上了北京。其实我能进清华,有一半归根于凡,每每我会想,我要努力,上好的大学,找好的工作,赚多的钱,买好的保养品,养好我的脸蛋。我不要做麻雀,我要做凤凰,我要让很多很多男孩对我倾心,倾国倾城只为谋我一笑,我要凡后悔,后悔当初抛弃我,我要凡哭着喊着求我原谅他。

    对,我的动力就是我的恨,我无法不去恨,三年甜蜜幸福的恋情,竞抵不过那漂亮女孩的那张美丽的脸蛋,这难道不够我恨的吗?想起凡在那美丽女孩的脸上的亲吻,我心里就无尽的酸楚,憎恨,不甘。所以,我从未忘记过锻练,保持我的身材,细心地呵护着我的脸蛋,尽最细的心保养着,我知道以前我是天真的错的,其实男人就那样,嘴上不管说的有多好听,说什么内在美才重要,但个个心里都贪恋女人娇美的脸蛋,性感的身材。

    我坚信,总有一天我会比过那漂亮的女孩,我告诉自己,我是完美的,我要高傲,冷漠,不可一世,我是公主。

    也许正是应了那句:“得不到的,就是最珍贵的。”我越是冷漠,却越是惹人想征服,也许也是因为校里女学生本来就廖廖无凡,于是多多的单身男追捧上了我。我理智,也残忍,选了尘,我并不爱他。

    尘很英俊,走在大街上时,总会有不少少女偷偷回头多看他几眼,尘的家景也很不错,单是尘的跑车就值数十万,何况尘还有别墅。尘很优秀,每一方面。

    决定选尘做男朋友时,我不忍心过,觉得自己残忍至极,如果尘是那种仗貌花少,仗财淫乱的男孩,我决不会犹豫,绝对想更毒的手段整死他,但尘不是,尘很安份,很善良。可是我的不忍心只是维持几天便全军覆灭了,困为恨,恨凡。那时我已知道了凡的所在。我要带尘出现在凡面前,我要让凡知道尘的优秀,我要让凡知道什么是羞愧,什么是被尘比下去的羞愧,什么是有眼无珠抛弃一个众人追捧的尢物的后悔。我要对凡说谢谢他当初抛弃我,我才会找到比他更好的男孩,我要告诉凡,离开他我一样能活,没有他,我过的更好,更快乐幸福。

    这样做,我会觉得很痛快,只要一想像到凡看到我和尘时,听完我说的那些话时,一脸的惊讶,我心里就会莫名的痛快。

    我没如愿地找到凡,但意外地碰到凡亲吻的那美丽女孩。过了这么久了,那女孩依旧美丽,还更多了几许成熟的迷人风韵。我站在那女孩面前时,她竞没认出我,我很是气愤,当年她那么残忍地毁去我的幸福,我记恨着她,一辈子都忘不了她,她却没记住我。

    她和一个很帅气的大男孩在一起,样子很亲热,我忍不住尖钻的说:“姐姐,以前你爱的那个凡呢?怎么,这么快就换了男人了?”

    她一愣,看了我几秒之多,才总算认出了我,但她没敢承认,只是说:“你认错人了。”然后有些慌张地挽着身边的帅哥匆匆地离开。那一刻我心里很是痛快。

    北京是首都,治安绝对严,但越繁华的城市,越避免不了有犯罪,而我的运气就那么不济,遇上了打劫的,三个不怎么高也不怎么壮的臭男人,仗着手中冰亮的匕首,胆粗气壮地对我们冷吼:“不想有事的就乖乖交钱,识相点。”我不想多惹事,没去反抗,尘也许是怕我会受伤害,所以也没多作反抗,我们就那么乖乖地将包包交出,掏光口袋。如果他们拿了钱就走,这事也许就会这么算了,可是偏偏有个臭男人不怀好意,不过他伸出的手还未碰到我的脸,就让尘给挡了回去。以尘的身手,若想打趴那三个男人,应该没问题,但尘没有动手,尘只是将我搂在怀里,护着,另一手挡着那个男人,细心的尘一定顾忌我会受伤害,所以没轻易和那仨动武。

    尘的胸膛很暖和,很让我动心,安心。

    那个男人有些恼羞成怒,比划着匕首,不过最后三个男人都趴下了,不是被尘击倒,而是让我给踢倒。若是以前,我的温柔绝对不会允许现在的我的暴力,但人事已非。

    尘有些许惊讶,尘不知道我会那么几招侧踢,尘只是惊讶了几秒,然后扶着我,帮我脱下鞋根快脱落了的高跟鞋,让我不至于拐了脚。尘确实很细心。

    我不能打赤脚走,所以让尘背着我,趴在尘背上时,我开始动心,是因为尘的爱护和细心,也是为了尘对我的尊重,要知道,与尘交往以来,这还是第一次尘和我如此亲密接触。尘是正常的男人,尘也会有情爱欲,尘表示过想与我亲吻和肌肤相亲,但都被我拒绝过,尘没有为难强迫过我,总是在我说不想时,默默地沉默,然后依旧时时陪着我,宠我,关心我,照顾我。当一个男人明知得不到女人的肉体时,依旧陪她爱她关怀她,那我想这男人一定是真爱着这女人,我能看到尘早已明白我并不爱他只是利用他,但我不明白尘为什么一直无怨无悔地让我利用?所以我想尘也许就是那男人,是的我宁愿相信尘对我是没有任何目地,是出于真心。

    回到宿舍,我在尘脸上吻了一下,然后与尘道了声晚安,就转身进了屋,关了门。

    透过窗,看着尘离去的背影,我在迷茫,尘是我亲吻的第二个男人,不知道会不会也是最后一个,不知道,我不知道。

    我从未放弃过找凡,从未停止过恨凡,从未断去报复凡的念头。我知道我变了,不仅外表已不再是从前,就连曾经的温柔善良也不覆存在,我自私,易怒,冷漠,自闭。我不会忘记这一切是谁害的,是凡,一切都归罪与他。

    天不作怜,由始至终我都没能找到凡,我开始烦燥,我苦了这么久累了这么久拼了这么久,我为的是什么,还不是为了有着一日出现在他面前,看他露出后悔的神情。如果就这么一直找不到他,我活着还有什么意义,我开始觉得空虚,每日每夜失眠,无神。

    尘依旧时时陪着我,当尘将我拥入怀,怜惜地捧抚着我的脸,心疼地说:“你瘦了。”时,我哭了,我觉得自己好可怜,活着的唯一精神支柱竟是恨,我活的好假,可是我也不想,我不得已,我委曲,我只能趴在尘怀里不停地哭,流泪。

    尘说:“忘了他吧,过去的就让他过去吧。”

    我使劲的摇头,我不能忘,永远也忘不掉,那是我的初恋,那三年我是那么真真切切地爱过,为他我哭过,笑过怨过感动过,这些怎么能轻易说忘就忘的掉的。

    尘叹了口气就不再多说,只是紧搂着我,尘的心跳在告诉我,尘有心事。

    尘之后不辞而别,只留下一封信。

    “平

    原谅我的不辞而别,父母给的期限已到,我无法如期感动你,只能尊守对父母的承诺,回到他们身边。

    平,其实在你身边那么久,我一直都在迷茫,我是否爱你?认识你之前,是因为觉得你神秘,我本能的好奇想靠近你,认识你之后,我就开始糊涂,我搞不清自己真的是爱你,还是我为你做的一切,只是出于“怜”本来我眼中的你是高傲的冷漠的,也是孤独的,了解你以后,我才知道你是柔弱的,只是装着坚强,所以我一直本能地宠着你,护着你。

    本来我还错误地认为自己是深爱你的,直到那天你告诉我,你永远不会忘记他,忘不掉他,那时我心里本该酸痛,可是没有,有的只有怜和心疼,那天我才明白我对你有的,不是爱情,是怜爱。

    怕你伤心,所以在你不想多说时,我也没多问起,所以由始至终我都只隐约知道,你深爱过,可是伤过,所以现在你深恨着。我不清楚在你身上发生过什么事,所以我无从劝你,本来我本该留在你身边,试着看是否能改变你,可是你一直自闭,闪躲,我无从动摇你。

    我走了,有些遗憾地离开,我劝不了你改变不了你,最后只能祝福你,但愿你早点学会忘记,重新快乐,幸福。

    有缘再见,珍重。”

    捧着尘留的书信,我感动又悲伤,尘是个好男人,但是我错过了。

    尘说的对,过去的就让他过去吧,我知道我是错的,我不该总记着恨,可是有时候有些事情,明知道是错的,我也必须去做,因为那已经是我唯一能做的事。

    我收起了尘的信,生活没因此改变。

    我不懈地跟踪着那美丽的女孩,终于——

    我躲在门后,期待着偷听到些什么。

    女孩:“最近好多了吗?”

    “嗯。”是凡的声音,不知道为什么,这么久没见了,当再听到凡的声音时,我心里竞砰砰直跳的厉害。我想也许是我太恨凡了,是的,一定是,我那么恨他,终平找到他了,我能不激动的心跳变乱吗。

    女孩:“凡,平最近在找你。”

    沉默。

    我不懂当女孩提起我时,凡为什么选择沉默,难道我就那么不堪,凡提都不愿提我?

    “凡,怎么说我也是付出真心和你恋了三年,难道那三年对你来说根本就不值一提吗?”我在心里委曲的喊着,泪水不争气地流了出来。

    女孩:“凡,我知道你当初那么做是为了平好,可是你这样值得吗?你的好只能换来平对你的恨,值得吗?”

    沉默。

    女孩:“凡,我觉得你应该找平说清楚”女孩话未说完就被凡打断了:“姐,我想出去走走,晒晒太阳。”

    我一愣,凡曾经跟我说过,他自小父母双亡,只有一个姐姐在远方打工赚钱,供他读书。

    凡话里的那个姐字,让我似乎什么都明白了,那个中午的那个亲吻是假的,那天的分手是不得以的,凡还是爱我的。

    房门打开,凡愣了几秒,满脸惊讶。

    我扑到凡怀里:“凡,我恨你,我恨你”我委曲的大哭。

    捧着凡苍白的脸,我心里极度心疼,我知道,不管这男人是得了什么绝症,不管以后再发生了什么事,我都不会再让这男人离开我,一辈子都不会让他离开我。

    原以为自己恨了那么久,遗弃了那么久,当重新看到凡温柔疼爱的眼神时,我才知道其实自己是执着了那么久,爱了那么久。

    爱越深伤越深,伤越深恨越深,恨越深爱越深