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“浪费生命”这四个字读起来和热爱生命一个语调，真是好笑。我今天就想到这个问题了，为什么我感觉空虚呢，为什么我总是在浪费着我所热爱的生活呢。诸如此类的问题太多了，估计每个都酸得让人想踢死我。于是我觉得其实这些问题并不存在。因为大家很少想这个问题，都说开心就好。那么是我的问题了吧。从我十几年来快乐和郁闷的经验来看，情绪上出了问题，那么一定是物质生活出了问题，而不是精神问题。哈哈，所以，我觉得这两天我是太懒了，这是郁闷的不可忽视的一个根源。
我还是那么喜欢柠檬树。坐在乏味空寂的屋子里听的歌，外面刚好有一点阴郁，有一点灰色。里面的人在期待什么发生，想冲破束缚挣扎至广阔天空，他还在期待一个人的到来，一个可以占据他心的人。
如果仍然什么都没发生，那么也不要丧气，至少天会放晴，至少明天我们还可以走到大街上，至少我们还能看到这个世界。
树一辈子都没旅游过，只是听风雨和鸟儿的故事。
前天到家。我花了一个下午摆弄新买的mp3，脑子里什么都没想，沉浸在幸福的音乐里。晚上我和一些人聊天，他们几乎问我同样的问题，我就不厌其烦地告诉他们我的大学是什么样子的，讲解剖课是什么样子的，讲我们学校是很小的，生活是有点无聊的有些话我说了很多遍，完全不觉得麻烦。我描述我的生活，就像描述我的物品一样。它们装在我的袋子里，我拿出来，给别人瞧，有人没有看过，想知道，我就给他瞧。它们已经定型了，过去了，像玩具一样。
我做这个比喻，只是想说，一个卖玩具的商人，他并不是他卖的玩具。他是一个人。
就像我过我的生活，但我有时又脱离生活之外。我想要的，我隐秘的欲望，我奇怪的思想，我迷离的幻觉这些都是说不出来的，抓不到了啊。这个也是我的生活吧这就像那句“生活在别处”
我看米兰的这本书时，看得很懵懂，他写一个诗人的生活，用那么俗气的语调，甚至有些调侃。而这个诗人的生活，在我看来也是平淡无奇的，甚至有些龌龊。
所以我想，我们是依靠着什么，所以有时无比强大。无比高尚。
继续讲我的浪费我买了把新的吉他，晚上就一直在找吉他谱，很多网站都要注册，我就一点点注册，填同样的资料。换了一个站又一个站一个个乐谱浮现出来，我弹着随便哼唱几句，合口味就存下来。好久不弹了，新的吉他音质很好，弦很硬，我尽量把他们调松可还是很硬，手指尖开始红起来，有些刺痛，我又不愿停下来。我唱得难听，弹得也蹩脚。但不愿停下来。停下来就又无聊了。我宁愿就这样什么都不想，在和弦变幻里过看时间一点点过去。
突然表停了，我抬头看去的时候仍是8点多。我揉揉指尖，在屏幕前呆滞。于是放一点久违的音乐。
有人说我有时候特别安静，也许那时候，我身边是竖立着一个个牢狱的铁柱吧。不过我也可以假装看不见，反正坐在那里也好，又能去哪里呢？
我有时并不想用忙碌来忘记空虚，忘记毫无理由的悲伤。我想让情绪再侵入些，刀口再锋利些，心里再无端疼痛一下，绝望之后，痛苦之后，继续强硬地面对生活。青春的伤痕，谁能说不会毫无征兆地绽开一朵花呢？当她开放了，我们自然地抚摩她，也许抬头会突然发现，前面的路突然开满了花朵，随风而笑。
我想做很多东西，但我又都没有做，我想开车，想打拳击，想旅行，想潜水，想蹦极，想爬山，想开飞机，想去当军人，想去尝试原始人的生活，多么残酷都愿意，直到不能承受可我做的东西仍然不多。梦想化成气泡，飘到哪里去了？偶尔还会耀眼，但不可触及了。
我从小就经常一个人在家，以至于到现在，我对原来家里的一些细微的角落仍然有清晰的记忆。我曾经像只蚂蚁一样把家里所有的东西翻过，并且不只一次。也许那时有了免疫，所以现在我可以经常不出家门。法国有个作家说，阅读即游荡。有个女人也说过，她说她看了好多书好多电影，于是生命的质地非常粘稠，像经历了很多。我可没想这些和我的生命有所牵连。我就单纯地坐在那里，或躺着，或睡着，发呆，短暂的思索，沉浸在书里或影象里只是在打发时间而已。因为我没有方向。
我们是最无聊的一群，最会做白日梦的一群，是伪成熟的一群，是最懒的一群，最无奈的一群。
如果上帝可以为我指出一条路，它的尽头充满光辉——遮没了路上的一切和我自己。那么，我想自己会不顾一切向光辉跑去，永远地跑去，跌倒，伤痕，痛苦，死亡，大口喘气，心要跳出来，血液蒸腾，饥渴，寒冷，孤独我都愿意忍受，抵达极限，然后超越。
但是那光辉一定要是真实的，触摸得到的，温暖的，包容的，强大的，有意义的。是的，如果有这样的路，我愿意向它的重点奔跑
继续谈浪费。昨天一天仍是在屋里，晚上的时候突然想起要写点什么，于是决定下载部a片，等到深夜提神下下。我搜索bt网站，花去一个钟头。我不太会用bt，下载半天速度很慢，于是很焦急，欲望都转化到那显示着的速率上去了。好不容易速度稳下来，我打开记事本开始写。这时来了一个电话，于是连接断了，我重新把bt弄好，此间又是两个小时。我彻底没有了写东西的心情。看着bt蜗牛般的速度、我觉得还不如自我解决一下然后睡觉！我在做这些东西，究竟都是什么呢？！
不过我看到都下载百分之四十多了不妨再等等于是我又开始弹吉他
深夜两点的时候还没有下完，因为速度已经慢到0了。我拖着眼皮写了一千字，然后倒在床上，凌晨起来电脑还亮着，我关掉它继续睡到中午。醒来打开电脑继续下载，意外地发现早就下载完了，挺精彩，却突然觉得乏味。
中午去看姥姥，走出去才发现天已经凉了。我还穿着拖鞋，有点傻，看到了一个穿我初中校服的小孩，还那么小，我想，在那个时候，我一定想过长到现在是什么样子，而现在，我已经抵达我曾经想象过的地方，感觉和那时候相比，是生活在两个不同的世界。空洞的音乐响着，快乐的孩子从我身边跑过，阳光刚刚好，适合我们的世界，温暖
我仍然坐在这里写，并且不想再写下去。我想创造一个故事，不是我现在的生活，那也许会让我好受点。我一直觉得我的性格应该去做艺术家，一些艺术家的性格与其说是伟大不如说是偏执，诡异。可我现在什么也不是，有人可以贩卖自己的性格，供人瞻仰，我却只能默默承受。其实就算什么艺术也不通，至少还可以行为艺术一下的。可我又懒得给别人看。也许我只是羡慕艺术家的生活，羡慕皈依自己宗教的人。
在这个秋天里，我要说的已经不多了。