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开篇
我想可能真的是老天的安排，很早就已经开始写的我，仅仅开了个头就没有灵感了。几年后的今天，当我重新开始想要继续它的时候，却怎么也想不起来那时自己为文件设的密码了。于是就只有让一切从头开始了
比起几年前的我，什么都改变了，那时还深爱着一个只在临毕业才爱了我七天的男孩儿，那时还生活在一个狭小的圈子里，每天面对的，都只是那个冷冷清清的工厂和那几个乏味的人，可是我有电脑，闲下来的时候，就想，用我的笔来描绘我理想中的都市生活吧
可今天的我，好像已经把那时的对世界的热情给弄丢了，那个连深夜躺在床上听许美静的歌时都会落泪的年纪，好像无论我多么努力也触摸不到了，一想到这里，就禁不住会问自己，我是不是老了
（一）
还是从那时候的我说起吧，无论怎样都依然怀念这些年来走过的日子，虽然我付出了许多，也失去了许多，可与此同时，我也长大了
我的生活在两个完全不同的世界里，现实与网络。一个是我逃不掉的，一个是我丢不开的，至于哪个是哪个有时连我自己都有点儿分不清了。
我想大多数人都知道这两个世界是无法完全划清界限的，可我却一直在作着这种无谓的努力。也许是因为在现实中我所能左右的事太少了，所以才会期待着能在网络的世界里建造一片自己的天空，拥有一些纯粹的朋友，还有爱情。一直在想，能不能有一个网上情人呢？不会见面，但可以约会；不能缠绵，但足够浪漫；不用面对琐事，不用害怕被他感觉到我受伤
每天都会写日记，每天都会发给他。他叫凡，杨凡。他是我在初涉网络世界时就认识了的一个网友，他在上海。他会在我难过时给我发来一只呲着大牙的马，也会在我突然想他的时候在出租上用手机打来一个意外的电话。那时我还爱着方同，在大学里我爱了两年的那个还不爱我的男孩。对自己说了多少次不再爱了，虽然明明知道自己根本还不能做到。凡却一直告诉我，要相信自己的感觉，别因为得不到回应就对自己的感情说慌。就这样，杨凡陪我走过我在努力忘掉方同的日子，离毕业只有一个月了，我对自己认真的说，可以放弃了。这时才突然发觉，原来一直在支持着我孤单的心的人，是凡
可是，他离我太远了，我在武汉，并且也不知道将来会漂到哪儿去。而且我一直都让我的两个世界保持着它们之间应有的距离与界限，我已经放弃了一份爱，不愿再放弃这么久我都在努力区分的我的两个世界。我在从未向现实的生活要求太多，可生活却几乎就剥夺了我索取的权力。于是我才想到网络，想在那里争取一些也许本该属于我的东西，很贪心地想争取更多更多
我毕业了，离开了武汉，来到北京，来到了那个工厂。有时候会和朋友出去吃点东西，喝一点啤酒，想再找到学生时的感觉，懵懵懂懂的日子。我住的地方没有电话，所以杨凡很难和我联系。但偶尔可以通一次 e-mail，会写很长很长。他一直都希望我能去上海工作，可对我来说，也许是缺少机会，也许是，会有点儿害怕
那天，很晚了，和朋友从外面吃过饭回来，有一点点的醉意，突然想要打一个电话给杨凡。电话通了，电话那头的他似乎也是喝了不少的酒，在出租车上。电话里我告诉他，方同在临毕业七天时又告诉我他对我有了感觉，而我，接受了。电话那头他足足停了有好几秒都没有说话，然后才突然问我，你怎么今天才对我说我愣了，我真的没有想过什么时间告诉他方同的事会有什么不同。突然他又说，哦，没事的，只是，只是以后，我很难再对谁他故作轻松的语气让我的心一下子不安起来，我这才想起来问自己，是不是，伤害到他了
曾经在大学时就听他给我讲过他的故事，就象连载一样，一次讲一点儿。他曾有过一段刻骨铭心的生死之恋，那是一个比他大一岁的女孩儿，一个与他相互支持共同从悬崖边生存下来的女孩儿，却终于还是，跟了别人。他们是大学同学，也是国际交际舞比赛的舞伴，虽然她在毕业前就离开了他，他却还是情不自禁地选择了她在的那座城市——上海。在上海他只见到过她一次，但我能感觉到那份爱从不曾停息过。在我的印象中，凡其实是一个很理智的男人，他能够不再去打扰她，不再说爱她，但他，还是在潜意识中希望，能离他曾深爱的她，再近一点儿于是上海成了他的选择。
怎么突然又会是我了呢？我不懂。为什么老天总爱这样地捉弄人，他出现在我还爱着别人的时候，我对他有感觉在方同又接受我的时候。那一夜我哭了好久，我知道他也许真的就不该遇到我，他甚至都还没有见过我可是我们的心，很近，近到我们总能感觉到对方的心情，尤其是，悲伤