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爱你那么疼
放下你那么痛
我该何去何从
1
我站在二十二楼的窗前看整个烟雨中的城市。
沉寂，凄迷。
习惯了隔着五楼的玻璃看城市的脚步，车水马龙、熙来攘往，繁华而急促，仿佛都来不及忧伤。
七月，一个葱茏的季节，一座多雨的城市。
偶尔换个角度看同一个事物，有时会迥然不同。正如此时，我隔着玻璃俯瞰这座熟悉的渥城，却有着不曾熟悉的寂寞和疼痛。烟雨江天，一片苍茫。
昨天从原来五楼的“乌屋”搬到了二十二楼的“空中楼阁”今天就突降一场大雨，象是刻意在冲刷着什么。这里听不到尘世的喧嚣，连尘埃的影子都见不到。
换个地方换种心情。我本以为是这样。离开满是甜蜜回忆的“乌屋”来到这凄清沉寂的二十二楼，我希望我能忘掉齐青未。
2
“乌屋”是我和齐青未有着许多缠绵时光的小窝。那时未戏言：“不是有‘爱屋及乌’吗？我们的小窝就叫‘乌屋’吧。”
后来“乌屋”成了我们的甜蜜，我们的幸福，我们的家。
喊出“齐青未”的全称只有一次，是在我们刚刚认识的那个十强企业经验交流洽谈会上。那一次正好是我以某媒体的记者身份采访他这个某企业的负责人。推开霓虹灯影、杯筹交错，在一个静静的角落里我找到了他。
齐青未坐在沙发上优雅而沉静地晃着杯中的红酒，象是在思索着什么，完全置身于喧嚣的会场之外。在我静静看他的时候，他竟忽然抬起头，目光那么犀利地落在了我的身上，惊的我措手不及。
心刹那被撞了一下。
齐青未。只是在各种媒体上看到过关于他沸沸扬扬的报道，还从未与他谋过面。我的印象中，一个走红的企业老总无非是一副“脸如冰，行如风，说起话来言不由衷”的纨绔嘴脸，狂妄而轻薄。通常对这些人物我都是避而远之，不是公务，绝不接触。
然而，当四目相对的时候，竟有瞬间的恍惚，忘记我是来做什么了。
齐青未目光沉静而含蓄，竟是一身的优雅。短暂的沉默之后我连忙伸出手：
“你好，我是*****的记者韩梅。”
“你好，我是****总裁齐青未。”
他站起身谦恭地寒暄：“请坐。”
之后的谈话完全有别于历次采访。一开始的气氛好像就铺设了我与他之间的交往是属于哪一种模式，绝不是刻意安排所能预期的。也许，正是所谓的感觉使然。
他没有侃侃而谈，而是一直沉静地娓娓道来。不渲染、不张扬，也没有躲闪和抱怨，一直客观而自信地谈着他的企业，他的观点。在他说话的时候，一个年轻企业家的睿智和练达流露的同时，又见一个男人的沉稳和自信。
我也一改工作中那种追问式语气，而大多是在倾听。坐在他对面，我有意无意地摇动着杯中玫瑰红的葡萄酒。似乎周围喧闹的说笑和晃动的人影都不存在，只有我们之间安静的交谈。谈话中偶尔会感觉到他的目光温热地落在我脸上，短暂交汇之后又匆忙避开。不知不觉谈了很多，有些数据需要整理后才出来，临走时齐青未说：“我会尽快整理出来给你，你看你什么时候有时间？”
“随时都好，我想争取最快完稿。”
于是，以各种理由齐青未又约我几次，其实这些完全可以交给他的助理来办。我深晓端倪，却冥冥之中似乎也在等待着什么。
很多事情的发生是来不及思索的。开始时心中一直有个声音在说：“不可能，不可以。”傍大款那么俗的故事从来都是我所鄙弃的。虽混迹仕政江湖，但在这一行里，有我太多的厌倦，太多的不适应。一惯的我，坚持清者自清，始终把握自己象一株不惹尘埃的菩提，从不入流。我不媚俗，却也不迂腐，因此，立命安身混的还算可以。
繁华盛世，却无处盛放我的寂寞。
齐青未正是触痛了我隐藏了很深的寂寞。
几次接触都是因为工作，我们谈的也是工作。虽然都在刻意回避着某些东西，但每一次接触都会让心灵更深地震撼一次。没有铺设，也没有引领，在完全没有预知的情况下越行越深。他的温雅、宽厚、善良，他的敏锐、细致、隐忍，都是我所始料不及的，却又如雾锁楼台之时，云开月现。慢慢的，在我面前，他不再是某企业的总裁，而是我心中一直刻画的他，生命中我要找寻的那个人。
只是他的身份一直让我如梗在怀，始终不能释然。
这些，会成为我们之间的距离，能否逾越？
3
爱上的感觉原来可以那么不顾一切。
相拥的夜，我们抵死缠绵。
“梅，抱着你，把你溶进我的身体里，让血液和骨肉都不再分离。”
未双臂紧紧拥着我的身体，仿佛要嵌进骨头里。
“你象我身体走失的一部分。这么多年以来，我不知道自己为什么不快乐。而今突然领悟，这是一种身体复原的感觉，无比舒畅，连心脉的细小纹络都在舒展。未，我要一口一口把你吃进我的肚子里，我的心才能踏实下来。”
我的脸贴在他胸前游走，闭着眼睛嗅他身上烟草和体液混合在一起的味道。那种味道只一次就深深地撞进了我的心里，微微地疼。
我们日夜腻在“乌屋”那样的日子忘记了世界的存在。我散着长发穿着宽大的睡衣偎在未怀里听音乐，我们窝在沙发上一坐就是一整天，不分黑夜和白天。终日缠在一起喃喃耳语，说着心底压了一辈子都没说过的话。情不自禁时就做ài，疯狂地痴缠在一起，吸着彼此身体里属于自己的东西，是意念、是情愫、是一直不断浸涌的爱的泉
未还有很好的厨艺，不断变换着做出我爱吃的饭菜。他在厨房忙的时候我说我做什么，他说：你捣乱。我幸福地撒娇，搂着他的腰在背后轻轻地呵痒，摇着他的身体哼歌，一边摇一边问:“捣乱及格了吗？”未宠溺地笑喊：“小坏蛋。”
我还在“乌屋”的阳台上养了很多微小的植物，入夏更加苍翠蓬勃。栀子花的香能被风吹满整个房间，熏衣草开出了一穗一穗紫色的花。我说：
“未，采下薰衣草的花焙干，给你做一个香囊好吗，让它常伴在你身边。”
未说：“好。但你不要累着，不要急，慢慢攒，就用咱自己种的薰衣草。我能想到，等我走的时候要嘱咐不要忘记把香囊放在我的身边哦。”
我以最快的速度用手堵住了他的嘴，嗔责地要求他收回说的最后一句，未拌着鬼脸向我吐舌头。
于是，每当薰衣草紫色的花开过以后，我便采下来晾干小心地收藏起来，一朵一朵地攒着。
情长夜短，聚少离多。每次告别再见还没说出已是满心眷恋千百般，在挥手的一刹那，总有泪泉涌而出，我努力控制着不让未看到，怕他不能安心离去。
等待成了一种常态。我却能那么安静而幸福地等他。这份知遇之情让我倍加珍惜，那么满足。
已经等了这么多年，还有多少时间不能等；已经找到了我要的爱，还有什么心放不下。
等未的时候我会写一些文字，记录我们之间的点点滴滴，命名：爱未小札。
未成了我的全部。常常等到深夜困的在沙发上打盹还是不肯深睡，怕未敲门我听不到。我蜷在沙发上抱着他留下的t衫闻他的味道，淡淡的海浪洗衣液的味道还有他的体香，熟悉地直沁入肺腑里，很多时候就这样抱着在沙发上和衣而眠。而第二天未一定会问：
“昨晚等我很晚吗？”
不敢告诉未想他的时候我会哭，抱着小猪哭（我喊未猪猪），因为不能来的时候我知道一定是有不得已的苦衷，未知道会更揪心。我装做轻松地说：
“没有。有事的时候不要急着赶过来，不要担心我。”
虽然这样说，我会看到未眼底一抹疼痛划过。我怕他的疼痛。
如有一日不见，未总会千方百计抽时间赶过来看我，进门一头的汗水气喘吁吁，我能知道他是怎样挤出来的时间。看着心疼，忙拿毛巾给他擦拭，他却急着抱我、吻我此时，我常会心颤，疼出眼泪来。
4
一个有妇之夫和一个有夫之妇在一起，是不是一定等于偷情？
“偷情”应该是说偷了别人的感情。那么，未的心里有谁，只有我，在我没来以前是空的；我的心里有谁，只有他，在他没来以前一直在等他。
很多次想过我和未之间应该算是怎样的爱。
灵魂之爱。这种爱高于婚姻，高于情爱，高于性爱，一无所求，无怨无悔，不为任何因素所阻隔，不为任何形式所束缚。
我们所蒂结的完全是心灵之爱。我和未之间，一直如此纯净透明。不刻意，不回避，不奢求，不许诺。
只是我们有着唯一的一个盟约：来世之约。
若天有知，应怜悯我们这一份苦楚和无奈；若天有灵，一定能感助我们这一份痴诚。
也许世人会笑痴人说梦，而我们却深深地种下了这一份心灵之约。
今生无缘相濡以沫，来世我们再续前缘。
未说，我要和你青梅竹马。别忘了，左肩上别块小手绢写着“梅专用”的小男孩就是我。是用来帮你擦鼻涕的。
“我想一直看着你的脸，一直看着也不厌倦。”
我满眼幸福地看着未深情的眼睛，心溶化的要流淌，神思飘渺恍惚，象在云朵上飞翔。
5
爱的那么真实，我们都深信不疑。
而无法完全拥有、完全交付的那种感觉，犹如一条河的距离一直亘在我们中间，尽管都绝口不提，一直在回避，尽管未一直那么体贴、那么尽心地在努力缩短我们之间的这种距离。
我不是冰雪般的女子，却有着空灵的知性。收放取舍自懂得尺度。
和未在一起，从不过问他的过往，他的家庭。因为我知道，懂爱的女人，不会翻他的痛来伤自己。从不要承诺和结局，因为我也知道，任何山盟海誓也抵不过岁月的鉴证。我只注重心灵呼应的感受，我完全相信自己敏感的触觉。
没有问过未的家住在哪里，没有问过未的手机，没有打过他办公室的电话，甚至我从不和他一起出入熟悉的场合。因为我知道，这一切，未不喜欢。所以，我不做。绝不愿让爱人因我受伤。
因此，从来都是未来找我，从来都是他出现的时候我才能看到他。我没有感觉到过不公平。因为我明白，当爱在的时候，想要的都不会远走；当爱走远了，留住什么也没用。
有时我们正在缠绵时未的手机忽然响起“爸爸，你什么时候回家？”是儿子打来的。我能捕捉到他眼底瞬间划过的愧疚和心底掩饰的不安。此时，我会催促未“快回去，不要让家人挂念”未总是坚持留下来陪我，他会抱着我更紧。我说：
“我是你的爱人，而不要成为你的罪人。相爱不一定相守。”
每当此时，我能感觉到未心中不能割舍的疼痛，因为他拥着我的手那么疼痛地揉着我的身体：“下辈子我一定守着你。”
未走后留下的空屋子却是我哭泣的夜。未选择时的两难让我疼痛。我满心的思念啊，不能给你，怕你承载不起。我怎么舍得让你承受这不能承受之重。所以，我总是想，如果思念也可以打包该多好。你不在的时候可以储藏起来，等你来了再打开。
我们除了腻在乌屋，常去的地方就是“ heaven time ”咖啡厅。一座白色的法式圆堡小木屋，在渥城东郊，青湖岸边。坐在玻璃窗前就能看到烟波浩渺的湖水和青翠的芦苇，还能听到桨声划过拍岸的水音。因为偏僻，这里少有人来，除旅游季节人会多一些。我们常常坐在那里傻傻的对视，听音乐，看风景，一坐就是一整天。
这天我们正面对面谈天说笑，忽然未惊慌地站起来，还没等我明白怎么回事，身后有声音说：“齐总，好雅兴，在谈生意么？”
在未支吾说“是”的时候我看清进来了四个人，看到了他们恶意探寻的眼睛。第一次见未如此地失态，局促不安地搓着说，很不自在地讪笑，说：“哦，玩玩。”
我的心象被揪了一下。随即我也站起身来：“对不起，齐总，我还有事情先告辞了，今天先谈到这里。”
我开车一路狂飚一路泪水，心象被人踩了一样，不知怎样回到的“乌屋”
一直泪水不断，头脑一片空白，想不起来究竟发生了什么。后来听到敲门声，是未追了回来。我却没有去开门。
我需要安静。需要安静地想一想究竟发生了什么，我究竟该何去何从？
我所不能承受的是什么，是未说的“玩玩”吗？
非也。
其实，很多的早就预料到，只是一直没有面对。我所不能承受的是他在人前的不堪和面对选择时的两难，而这些，一定是必然的。
如果我是你的不堪，你的两难，纵使有多痛，我也会割舍。
我视如生命的这份爱啊，我该放在哪里才能不侵风霜？
我的爱人啊，我该怎样爱你才能让你不受伤？
爱你那么疼，放下你那么痛。
我该何去何从