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从电影院出来，麻木地走在北京最繁华的街道上，看着jack & jones的秋冬show，台上的观众傻呵呵的，做着类似于bc的body language，我想起了ymca主持人的免费丹麦游着实吸引了我，脑子里幻想着丹麦美丽的风景，想着小美人鱼和我的相似，同样都是鱼，同样都为爱而满身伤痕，可惜我没她那么伟大。有一种人，对自己爱却得不到的人，会把他的幸福当作自己的快乐，其实那只是无奈的自我安慰，我却看不得自己得不到的爱，在于自己无关地幸福着，注定，我成不了一个高尚的人。所以小美人鱼是个美丽的童话，而我只是孤寂人潮中涌动的一尾哭泣的鱼。寒冷的夜风提醒我，我该回家了，白天的热度在夜晚丧失的一干二净，棉布裙子不能御寒，看着台上的观众model穿着的看上去厚实的jacket我又开始幻想，那柔软的小羊皮穿在裸露的皮肤上，初碰时微凉的感觉就像触电般传遍全身，每一个毛孔都为这情人般的爱抚而雀跃不已，海藻般的长发披在棕黄色的夹克外面，浓郁的眼妆使自己看起来像黑暗中的野兽，散发着危险的气息，羊皮的温暖包裹着我，双臂在胸前交叉，颀长的手指滑过光洁的脸颊，钻石耳钉在褐色的头发中乎隐乎现。男model长的酷似张宇，不知道他的声音是否也如他一般可以撼动我的心弦，他的唇紧贴我的耳朵，舌尖在不停的挑逗我的钻石，光洁而修长的脖子在月光下闪烁着迷人的光芒，温暖的怀抱如港湾，喧嚣中我仿佛如入真空，没有寒冷，没有饥饿，没有不安，没有危险，我如此的安详，我觉得好困，我想睡觉。眼前一片白光，我从梦中惊醒，我厌恶的用手背挡住我的眼睛，指缝中我看见攒动的人头，我突然对这一切感到烦躁，我抽身离去，这不是我想要的世界。疾步行走，身边涌动陌生人潮，地下铁的入口处，一对情侣在大声的吵架，女生大声的喊，歇斯底里；男生不发一言，焦躁不安；陌生的目光投向他们。仿佛一出剧本烂极的肥皂剧，我没兴趣。走上楼梯，突然想到，别人的伤口你难道就真的不痛吗？突然泣不成声，蹲在楼梯上，演出另一部肥皂剧，准确地说是独幕剧。坏情绪排山倒海地向我袭来，突然想到白天的那一幕，他和她，md，自己狠狠地骂了一句，我把自己的爱人拱手送到别人的怀里。呵，擦干了眼泪，想站起身来，却发现因为蹲的姿势不太对，所以脚已经没有知觉了。索性就坐在台阶上，想矫情的学人家点燃一支香烟，却想起来自己并没有抽烟的习惯，香烟，多好的一样东西啊，可以填补寂寞时候的空虚，虽然吸烟有害健康，连香烟制造商自己都很清楚，但是也只是印在包装上，提醒你罢了。国家更是不可能禁止香烟的生产，不光是大批的烟民会跑到市政府门口上访，更多的是国家也不想自己的税收减产。踉踉跄跄地站起身来，拍了拍裙子上的灰，粉底白花，高中毕业后就很少穿这么纯情的颜色了，虽然他曾经说过我穿这个颜色真得很好看，都老黄瓜了还刷什么绿漆？晃晃悠悠地走到车站，人多得像春运高峰的火车站，这大周末的怎么还这么多人？什么时候才能有自己的bmw，这样我就不用看着车门像一个明明要穿xl的人却偏偏要买一件s号衬衫死活扣不上扣一样了。中国真的是人多，想起了今天看的蜡笔小新，爸爸说日本真是人多，同中国相比，简直是十八牛一毛！真不明白这人口政策是怎么搞的，什么时候能像德国一样，来点英雄妈妈什么的，如果真有那么一天我肯定二话不说，卖锅卖铁也买一辆bmw，当然其实现在买也不是不可以，邓爷爷好啊，改革开放以来，金融政策也想竹子一样节节攀升，可以贷款嘛，八年还清就好了，八年，抗战都结束了，何况还接呢。只是贷款的银行现在风险不小，越来越多的买方贷款人，因为房地产商的炒作，哄抬房价，所以就拒绝再赴月供了，照这样发展下去，估计再有几年银行就成了最大的房地产商了。
夜风寒冷，我越来越不能忍受了，只希望公车赶紧来，对面的喷泉自顾自的美丽着，一个月前，我还和他在这里乘凉，现在的我们只是陌路。他应该有自己的快乐吧。只是那份愉悦是我不能分享的。眼前驶过一辆如同被捆得乱七八糟的粽子一样拥挤的公车，不能再犹豫了，再不回家我会变成tcby的新口味了，死命的抓住车门，不管别人的言语，我就是坚持着，我知道我根本上不了这辆车，而我不下去的话车门也关不上，这整车的人都得陪着我在这里耗时间，可固执到让人有想揍我一顿的冲动的我像受难的耶稣一样，在众人面前呈现我美丽的轮廓，终于我决定放手，不是因为我是耶稣，而是我不想让像我一样想回家的人在这里陪我浪费时间，在放手的一瞬，我看到了一张让我呼吸停止的侧脸，我看着这张侧脸消失，我对自己说我一定要在追上他，哪怕只看一眼也好。上帝或许觉得最近过于亏欠我，所以当我下车的时候，我在人潮中发现了我的侧脸，我安静的跟在他的身后，我安静的站在他后面等车，我安静的站在他的身边和他同乘一辆回家的车，车厢中的拥挤不再是我的烦恼，我闻到一个年轻而健康的男孩身上散发出来的香甜气息，没有烟草的气息，手臂由于车厢的晃动而碰触到我的额头，是光滑的皮肤。一天的疲劳使沉沉的睡意袭来，我微靠在他的手臂上，享受着黑暗中的温情。对不起，可以耽误你几分钟吗？我们最近要拍一部dv，剧本是我写的，我觉得你很适合里面的一个角色，不知道你有没有兴趣？可不可以给我留个电话，如果方便的话改天过来试个镜？这是我的电话，我叫小鱼。明亮的眼睛在黑暗中发出如同钻石般的光芒。终于到站了，我的梦也醒了，一同下车，他健步如飞，我的窄窄的裙子根本跟不上他的步速，我开始小跑，终于该分手了“当你决定了向左，我往前走”他真的往前走，一个声音在我脑子里说，跟着他。我说好。结果我向左。在路的另一边，我看着我的侧脸在消失，或许这是verymoment，可我放手了。
打开家门，黑洞洞的房间总让我害怕，或许这里会有一起凶杀案，或者一个罪犯正在暗处观察着我的一举一动，所有的一切都在我打开灯的一瞬灰飞烟灭。男男从床底下探出它的头，每每它安静的看着我的时候，我总会想他现在再干什么？只是那一切都已与我无关。回到家，终于可以卸掉所有伪装，我不用再在她叫我姐姐的时候露出一张笑脸给她，毕竟我可以不必对谁都笑。脱掉人皮，恢复鱼身，咸咸的液体滋润着我干涸的皮肤，与海水成分类似的液体从眼睛里流出，人类管这个叫做流泪。我紧紧贴着池壁，睁大眼睛，分不清到底哪个是哪个，反正都咸涩，反正都滋润。村上或许就是这液体，否则他怎么会知道我们的情结？毕竟此咸涩非彼咸涩。
电话响了三声，对方拒接。我安静的看着镜中美丽而模糊的脸庞，隐形眼镜的边缘摩擦着我的下眼睑，可惜我不是日剧中的女主角，我的隐形眼镜不会为我带来一段美丽的恋情，我只有我自己，以及无穷无尽的咸涩。终于眼睛没有负担了，虽然模糊但是有一种朦胧的美。我对镜子里的脸说，既然他选择了这条路，那么你就不再是他结伴而行的人了，他为了她，抛弃了我们所有。我从来不是一个高尚的人，但这回我要高尚，我要帮他完成他的心愿，让所有的人抛弃他，让他只有她，这样的他才是完整的他。镜子中的脸对着我笑，我泪如雨下。挥拳打碎玻璃，咸涩流满一地，混着腥甜，我感到晕眩，我感到寒冷，我想到他的怀里感受温暖，我想他带给我的疼痛。
当湿热的血打上我的眼睛，我突然感觉到自己的眼泪是温暖的。
也许这是唯一真是的东西。
第二天的晚报，刊登了一则短短的社会新闻
单身女子，在家中浴缸自杀，被发现后送往附近医院治疗，因失血过多，抢救无效，死亡。