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岁月可以漂白记忆中斑斓的色彩，却抹不掉生命里真实的存在。只要爱过就有痕迹
（一）
手握着方向盘，眼神却停留在陌生的前方，车窗外明媚的阳光透过树荫的缝隙，像是一把把攒心的利箭射向我的身体。我将整个世界默默地凝视，追索而奔驰在“拥堵”的马路上。
（二）
北京的夜色来的那么早，不过是在灯红酒绿的城市里，地面的灯火再亮也不会使黑色的夜空亮起来，虽然这城市里灯火辉煌，却也看不见高空里那一个黑影的舞动，毕竟灯火里的眼睛是看不见黑暗中的飞蛾的。所以，当一个身影突然从斑马线冲出来的时候，无论我怎么使劲地踩刹车，那个身影还是在我的面前倒下了。
我急忙下车跑到车前，问道：“您没事吧？真对不起！”面对这突如其来的意外，我自责极了。待我用很快的速度扫视周围的情况后，我发现倒在我面前的是一位女人。一身华而不俗的打扮，贵而不娇的气质，在惊讶她妩媚的脸庞和迷人的卷发的同时，还让我看到那双躲藏在忧郁背后的眼睛。
不记得有谁说过这样一句话：如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意：是时间流转的路途、是生命起伏的路途、是穿越人间俗世的路途。所以，当她微笑着对我说她没事时，我还是坚持把她送到了医院。
（三）
医生告诉我不是很严重，只是很普通的脚踝骨扭伤，但她却有多处充血的现象，看来她的身体状况不是很好，最好能在医院观察几天，进行全面的检查，这样会有利于骨伤的痊愈。准备给她办理住院手续，我问她要不要联系她的家里人。这时，那双美丽的眼睛更加忧郁起来。不知道什么时候开始喜欢上了这双眼睛，让我每次看到她的时候都有一种难以名状的感触，是怜悯？还是欣赏？我不清楚，或许只是因为她忧郁起来比笑还要动人。她告诉我不用了，还坚持不在医院待着。
我扶着她走出了医院，一路上我不停的向她表示歉意，她却很礼貌的回答我：“没关系的，真的，也怪我不小心，没有留意红绿灯。”她的大度和淡定让我为之动容，我愣了愣：“你家住哪呢？我送你回去。”
经过简单的交谈后，才知道她不是北京人。把她送到酒店门口，我主动下车为她打开了车门，并递上一张名片自我介绍道：“林海，这里有我的电话和住址，很抱歉让你受伤，但很高兴认识你。”她接过我手中的名片，礼貌的伸出手：“童若研”
安妮宝贝说过：若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因为很多事情我们慢慢地，慢慢地就会变得不记得。我留下了她的手机号码，目送着她一拐一拐的走进了酒店大厅。
（四）
算算也在生意场上摸爬滚打了好几年，虽然私底下一直认为这是个游戏，却依旧被磨合了我尖锐的棱角。一次错误的决策让我陷入了困境，这时，我眼前又浮现出若研那双忧郁的眼睛，因为从她的眼睛里我可以想象到自己，一种叫做“恍忽”的东西，是掩饰、躲避、难为。
拨通了若研的电话：“若研，你还好吗？”若研显得很惊讶，似乎没有想到电话里的人会是我：“嗯，我还好。”若研好象听出了电话这头的声音暗哑无力。“你怎么了？你在哪呢？”她又问到。原来若研这些天刚好在北京出差，于是我们约在一家环境不错的咖啡屋见了面。
再次见到若研，她的优雅没变，柔媚的笑容依旧掩饰不了那双忧郁的眼睛。我们对视而坐，许久，却一句话也没有说出来。
（五）
这不是一场风花雪月的事。每当梧桐兼着细雨，就让我就更容易想起那双眼睛。那双如同雨蒙的天空一样沉静而忧郁的眼睛，那双如同飘落的雨滴一样明亮而多情的眼睛。那双眼睛就那么一直专注的看着我，看得让我心疼。每当这时就会有一个问题困扰着我，那双忧郁的眼睛，是从什么时候开始的？是岁月的冲刷，还是束缚在她身上无以挣脱的丝丝蚕茧？
咖啡屋那晚之后，若研又来过北京几次，可每一次都是在她回到南方的那座小城后才告诉我的，我多少有点失落。
在我的追问下，我才知道若研在一家外企工作，经常会来北京分部开会。我和若研就这样通过电话、短信、email联系着。
（六）
入冬来的第一场雪，窗外飘着零星的雪粒，触地即化，如南方的落雪，虽不大，漫天飘洒的灵姿仍让人欣喜不已。南方，那不是若研在的地方吗？于是我不由自主的掏出手机拔通了若研的电话。听着耳朵里传来响铃的声音，一下、两下、三下心里还不停的催促着，若研，接电话、接电话。电话终于接通了：“若研，北京下雪了，你那里呢？”我来不及等若研开口就抢先说话了，还想继续跟她显摆这第一场雪的时候，突然听到一个凶悍的声音犹如炸雷般响起：“你还敢接电话，看我怎么收拾你”我呆住了，即而就只剩下“嘟嘟嘟”的电话声。我打错了吗？我立即翻查了一下拨出的记录，确信没有拨错，那么电话里的那个男人又是谁呢？
刚才的那个男人的声音一直在我耳边回荡着，我不安的在客厅里来回走着，心里不停的念着：若研，你还好吗？若研。我不敢轻易再把电话打过去，怕给若研带来更多的麻烦，我只有等。
天快亮了，窗外的雪花依旧飘着，若研还是没一点消息。
又过了几天，我终于接到了若研的电话，她告诉我她没事，她说那晚她丈夫喝醉了，所以冲着她吼了几句。丈夫？她结婚了？她一直没告诉我呀。不，她没有必要告诉我。我们从来没谈及过感情，她当然没有必要告诉我。
（七）
在接下来的日子里，我与若研同样保持着联系，只是我尽量注意不要在下班时间去打扰她，不想给她造成压力，不想让她为难。
每天中午我们都有一个半小时的休息时间，我们常常会利用半个小时来通电话。绝大多数时间都是我在说话，似乎若研也非常喜欢听我说。我给她讲我的过去、讲我的家庭、讲我的公司，甚至讲我以前的女朋友我能想象到若研听得很认真，也能想象到若研脸上露出的甜美笑容，还有隐藏在闪亮眼睛背后的忧郁。
谈判、开会、计划书，一大堆的事让我忘了时间，不知不觉已经是下午5点了，难怪我说怎么天都快黑了呢。我起身要走，这时桌上的手机响了，那是我和若研专用的手机铃声，我急忙拿起电话确信听到的是若研我才说话。从那次的事件之后，无论我俩是谁打给对方的，我都要确信是若研才会出声。“对不起啊若研，今天太忙了，忘了给你打电话。”若研淡淡地笑了笑，说：“我在你公司楼下，今天中午到的。”
我一口气冲下楼去，当我刚走到写字楼楼口的时候，远远地看到凄冷的风在摇曳若研紫色的大衣，曼妙的身段配着若研及腰的卷发，真的很美！缓缓地走到若研面前，站定。我们的目光相遇了，目光里仿佛走过日月晨昏的交错，越过千山万水的阻隔，两颗眼神的交汇，那么的清澈如故，那么的熟悉亲切。我什么也没有说，只是牵着若研的手向停车场走去。
（八）
我带若研回了家，轻柔的灯光，浪漫的音乐，我把若研搂在怀里，一只手温柔地拨弄着她的长发，一只手紧紧地搂着她柔软的腰肢，生怕重一点，就折断了她。我分明看到若研的眼角处划下一道泪痕，我用手臂紧紧的搂着她，用脸去摩挲着若研脸上的那些泪。
今晚的月色比平常的还要美。我轻轻地褪去了若研全身的衣物，让她一丝不挂的站在月色之下。一头乌黑的卷发如波浪般层层叠叠，似乎有生命一般。我把灯光打到了最暗，若研洁白的彤体依然若隐若现，特别是她的全身在月色的笼罩下，周身散发着淡淡的光晕，优美的曲线更是展露无疑，如同降落凡间的天使，只是她身上深深浅浅的一道道伤痕与她的身体格格不入，显得有点刺眼。我轻轻地抚摸、亲吻那些伤痕，多希望时间永远就停留在这一刻，让我们徜徉在痴爱的长河里，让欲望淹没了我。
（九）
若研在北京的事办的差不多了，我心里虽然有12个不愿意，但也不能让若研不回去，那里有她的工作，她的家庭，她的亲人。其实跟那些相隔千里的恋人相比，我们幸运多了。若研经常来北京出差，每次她来，我们就似小别胜新婚的夫妻，或是象两个情窦初开的少年一样，尽情地享受老天给我们的恩赐。
每一次当我抚摸着若研身上的伤疤时，我都会问她怎么回事，若研总是笑着对我说是她不小心摔的。而我每一次也是一手搂着她，一手指指她的鼻尖说：“你呀，真不让人省心。”
我们就这样恬淡的生活着，纵然什么也不说，感觉也很好。只要若研在北京，我都会很细心的去照顾她，疼爱她。白天在外奔波一天，回到家里，我总会给若研端上一盆热乎乎的水让她暖暖脚。若研是南方人，对北方的气候还是有些不适应，半夜起来，总会给若研倒上一杯温水，轻轻地摇醒她：“若研，醒醒，来，喝口水。”每每这时刻，若研总会惊诧的看着我，然后大口大口的把水喝光。我想若研肯定是对我的举动感到意外，其实在我看来，这些都是再平常不过的事了，为自已心爱的人去做这些事不需要理由，而是我认为我应该去那么做。
每一次在若研离开北京的前一晚，她都会依偎在我怀里问我：“你爱我吗？”每当若研问我爱不爱她的时候，我都会用同样的一句话来回答她：“用爱来定义我们的关系太不恰当了，我们之间更多的是亲情”我不知道为什么我每次都要用这样的一句话来“伤害”若研。我只有假装对她的失望视而不见，因为我真的没有办法能保证给她幸福的一生，我暂时只能把这份爱藏在心底。我清楚的知道，那个字，太重、太沉了！
（十）
这些年，我把所有的精力倾注到生意上去，好像已经忘记了要给一个女人一份浪漫和一份向往。若研的电话越来越少，每当我打过去的时候，她总是很刻意的在回避，要么就保持沉默。我并没有介意，记得有人说过：爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。既然若研在我的身上看不到一丝幸福的方向，我就没有理由要她苦守这份未知的等待。然而，我竞没有丝毫的觉察到这会是分别的将至。
（十一）
我力量的真正源泉，是一种暗中的、永不变更的对未来的信心。甚至不只是信心，而是一种确信。我确信我要给若研幸福。
当我签下一份份合同，交易成功一单单生意后我第一个想到的就是若研。在我人生最低谷的时候，是若研默默地帮助我、支持我。我要让她与我一同分享这份成功的喜悦，更重要的是我要告诉她，我要让她知道，我要给她幸福。
电话怎么也拨不通，好多天过去了。
忙碌的工作和繁复的应酬，让我没有太多的时间去想这是怎么回事。我一心想等我处理好这边的事，就去找她，然后带她走。直到有一天我接到一个与若研有着同样温柔声音的电话：“喂，林海吗？我叫童若瑶，是若研的姐姐。”她的声音变得哽咽起来，沉默了一会：“这次借着来北京学习的机会，有份东西要交给你。”
半年前，长期潜伏在若研身体里的病魔对她进行了大举功击，因为若研的绝望，因为若研的消极，让她放弃了治疗，无情的病魔竞冒然地剥夺了她活着的权利。
我接过了若瑶手里递过来的一本厚厚的本子，那是一本厚厚的日记，看着那一页页被泪水浸满的纸笔，我惊呆了。
“他又打我了，为什么？既然他不信任我，为什么不跟我离婚呢？把我留在身边，难道就是为了折磨我吗？”
“来北京开会，应该是我最开心的事，这样我就可以躲避他可怕的目光和随时都有可能挥来的拳头。但是，心中的阴影仍挥之不去，残暴的毒打声，以及我声嘶力竭的救命声一直在我耳边萦绕。突然，听到一声紧急刹车声，我倒在了地。其实他的车没有撞到我，只是我害怕了这些突然袭来的声音。”
“每天让我最开心的就是跟林海通话的那半小时。”
“今天，他又打我了，一次比一次狠，一次比一次下手重，我怕极了，这样打下去，要打到什么时候啊？我想离婚，可每每看到妈妈老泪纵横的脸就想起她说的话：若研啊，忍着点吧，谁叫咱家过去穷呢，你从小又有病，你爸死得早，咱家孤儿寡母三人都是石垒一家接济的呀，没有人家，你们姐俩早饿死了。人啊，要学会感恩。”
“石垒的爱，我承受不了，酒醉后殴打，醉醒后道歉，我一次次的原谅他，又一次次的对他绝望。”
“他终于同意跟我离婚了。”
“今天去北京出差，我第一次心情轻松的给林海打了电话，但我没有把我离婚的事告诉他”
“面对林海夜里给我递过来的水，我感到震惊，从来就没有一个男人这样关心过我，在他那里能让我感到一丝欣慰，让我觉得我还是一个女人，需要男人的呵护。”
“你爱我吗？我问林海。林海的回答让我失望，他一定是嫌弃我结过婚。”
“今天中午突然感觉有些恶心想吐，去医院检查，医生说我怀孕五周了。我有孩子了，那是我跟林海的孩子，我心里无比开怀，我要把这个孩子生下来，我要用这个可爱的小生命给予林海回报。”
“我怎么也没有想到，就在今晚，我所有的希望都被破灭。石垒喝醉了酒找来了，我还是跟从前一样心惊胆战的看着他的脸，生怕一不小心又惹的他大打出手。他说他爱我，求我再给他一次机会。他双手用力的掐着我的手臂使劲的摇晃着，还发誓从此跟酒一意绝饮。这些话我早听得麻木了，我不是没给过他机会，可是换回来的又是什么呢？是我遍体麟伤的身体和绝然离去的心。突然的娠孕反应，让石垒发现我怀孕了，顿时，他暴跳如雷，那血腥的一幕又上演了。一阵拳脚之后，他也累了，摔门而去。那是一个高大彪捍的男人，我怎么能经得起他狰狞凶狠地打骂。好不容易爬到电话机旁，给姐姐打了个电话。”
“我无意中听到医生告诉姐姐：肋骨断了三根，已经暂时接好，只是肚子里的孩子保不住了，还有，她已经出现严重的心衰，必须要马上手术。孩子，我的孩子。我没有哭的昏天黑地的，只是，绝望的闭上了眼睛”
“姐姐帮我给单位请了长假，每天躺在病床上，望着窗外那飘动的桐花，两行泪一泻而下，并不为我即将要结束的生命，而是为了我跟林海那还没有出世的孩子。那可怜的小生命啊，又有什么过错呢？”
“妈妈，请你不要再为难我了，让我走好吗？他的爱太血腥了，我无时无刻不在恐惧中渡过！原谅我，女儿真的累了，为了感恩，我把我一生的幸福和那未出世的孩子都交出来了，我们不欠他们的了。”
“林海，我要走了，在我短暂的一生中，有过你的陪伴，我已经很满足了，请原谅我，没有保护好我们的孩子。”
“我走了，当你在漫漫长夜里思念我，感伤痛苦的时候，遥远夜空中有一颗最亮的星星，那是我为你流泪的眼睛。当你悲观绝望的时候，天空中有一道最美丽的彩虹，那是我给你的鼓励和祝福。当你感到孤独寂寞的时候，希望你记得，我一直，一直都守候在你的身旁。”
“林海，还记得我曾无数次地问你爱不爱我吗？这一次，我是最后一次问你了，如果，如果我用去天堂的资格来交换，能听你说一句你爱我吗？”
看完了若研的日记，纵然我内心被撕成千万片，也掉不出一滴泪来。接下来的48小时里，我一直怀抱着这本日记本子不肯松手，回忆像潮水般席卷而来，我又见到了若研轻盈的身影、卷曲的长发。
（十二）
没有人能对抗无欲无求的赤诚。我用大半生的时光等待这样一个女人的出现，然而，却没有勇气对她说上一句“我爱你”生命，经不起太长的等待，更容不得我们有太多的犹豫和徘徊，当我为了世俗的目光而裹足不前的时候，生命，已离我一天天远去。
看看窗外，有夜枭飞掠而过，苦苦找寻，依然见不到若研的纤纤背影。那个流动的热望，早已枯逝成一段生命的轨迹。纵然我的双臂举成一叶风筝，再也无法牵回她苍白的灵魂。
（十三）
很长很长的时间里，我真的不敢相信我再也见不到若研了。抬起头看着苍白的天空，白日苍云。女人一生一世等着盼着的，无非是一双温暖的手和足已能够无怨无悔承担她一生幸福的肩膀。
一个人独自开着车穿梭在城市的黑夜里，这城市早已寂寞的象一座孤岛，在静谧的环路上，甚至会听着cd机里伤感的歌而黯然泪下。
多少年过去了，当我依旧在深夜、在人们都熟睡后时与这条回家的路接近，它变得包容和恬静，慢慢地，慢慢地我习惯了与它的这种情感。在一天的喧嚣后，它让我的心灵沉淀得无比透亮，仿佛与我对话。我可以没有任何后顾之忧的倾诉我的所有，并贪婪的向它索取安慰与拥抱，随后，它再悄悄地躲在黯淡的街灯背后，唱一首送我回家的歌。