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午后刚睡过午觉的思维好像还不太清晰，难得的一下午空闲，便坐在窗前发了会儿呆。
天气阴沉着脸，云涌，云移，似在酝酿一场雨而又不急着下的样子。这样的天气刚好适合睡觉或者一个人独处。
我很少有空闲坐下来静静地想一些或近或远、或浓或淡的旧事。思维被繁琐的工作及人与人之间的沟通严重地占据。让我不得不相信生活多彩的背后还有无数的变数需要你化一部分的精力去应对。难得清静的时候便又会想起埋藏在心底最深处的往事，如刀割一般再次划伤你内心深处最柔软的部分。比如我现在，思绪突然跳跃至那个午后，秋风箫瑟，万物调零的午后。
我决定离开我曾深爱两年的男孩。当他站在我的面前，用近乎绝望的眼神来祈求我留下的时候，我毅然地告诉他，我已经不爱你了，找一个比我更适合你的人。我强忍住心头的痛楚，淡淡地告诉他。他感到莫名其妙，事情这么突然发生改变。到底是为什么。我的脑海里不断地充斥着医生的检查结果：“不能在生育”我不想让他知道这结果，三代单传在这小镇上可以多生一个，而我现在连一个都无能为力。我知道他会为我而不顾家人的反对跟我站在一起。但从我的良心上我说不过去，我不能因自己的幸福而使他们全家遭受痛苦。离开他是我唯一的选择。我没有过多的言语，此时已无法过多的言语，我怕我会控制不了自己在他面前有任何的留恋，我眼泪会在他的面前揭穿我的谎言，我要让他恨我。于是，我用一脸的冷漠来对应他的无可奈何的疑问。他见我执意地要走，便告诉我，如果我想回头，他的号码永远不变，永远为我守候。傻男孩，傻到我的心痛都无法在他面前暴露，我的心像被撕扯般的难受，最后一次拥抱了他，最后一次感受他带给我的体温。扭头离去时，泪已挂满脸颊。在这样的季节，我将踏上新的里程。
我离开了生我养我的小镇，来到现在这片繁华拥挤的城市。这里的空气不如小镇新鲜，这里的人除了不认识就是陌生，这里的高楼大厦压抑的人几乎窒息，这里的时间飞逝如梭，这里的工作麻醉了我的灵魂。我再没有时间去想一些陈芝麻烂谷子的事，这也正是我所想的。每天除了工作就是睡觉，我像壹台上了发条的机器，在和时间赛跑。我不想让自己停下来，一是生活所需，二是个性所致。我属于那种穷忙也闲不下来的人。我不忍一天下来回忆时，空空的，落落的。我的脚步不停地移动，为了工作，为了充实自己。
一只鸟在空中飞呀飞，总有累了要歇脚的时候，无论落脚点在哪儿，只要能够休整自己就行，每一次的停留都是为了下一次更好地飞翔。
一次感冒，揭开了我和风之间那层缥缈的纱。一米八的大个子，不帅，却酷酷的那种类型。看着他笨手笨脚地给我倒水拿药的时候，心底竟然莫名在涌起一阵暖流，瞬即又否定了自己。不可能的，他只是同情我一个人身在异地，可怜我生病时无人照顾而已，我为自己的奢侈想法感到好笑。共事两年多来，他总是在我最需要帮助的时候出现。思想开放、生性好动、大大咧咧的性格，总能在我工作或遇上烦心事的时候幽默一下以作调剂。在工作上我极具自信，但在个人感情上我因自身的原因又极度的自卑。
风扶起我靠躺在床头吃药，头依然很重的感觉，我想躺下，他却阻止了我。稍等，只见他单腿跪地，变戏法似的从怀里摸出一枝玫瑰花：“你的故事我早就从老总那儿听说了，现在，让我来照顾你一辈子好吗？答应我，我是认真的！”我被这突如其来的举动惊呆了，突然坐直了身子，惊愕地睁大了眼睛，这一切是真的吗？上天真的这么关照我吗？我掐了下嘴巴，疼。半晌，泪水汹涌而出，这是激动的泪，这是内心得到释放的泪水，这是绝望过后希望重生的泪水，风紧紧地抱住我的双肩，当然是真的，傻瓜，我会骗你吗？我像是骗你的人吗？我无言，滚热的泪却在风的肩头浸湿一片。
突然一声闷雷，一道闪电从眼前掠过，雨点啪嗒落下。我的思绪被拉了回来。眼睛模糊，原来是泪挡住了我的视线。
天边，云淡，天高气爽。