我的初中

柏琬 / 著投票加入书签

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    本来我就是一个平凡的女孩,可我为什么总是做些不可思议的怪事?

    ——题记

    我叫梦遥,自认为是个和任何人都能够融洽的女孩。我本来有个很诗意的名字,可为什么这个名字不给我长脸,总让人误解成“梦摇、没了(liao)、甭要”之类的搞笑词语。本来挺好的名字,被这样扭曲,咋听咋成了想要却要不到的意思。你还别说,这名字起的真准,自从我上了学,真的是要什么都没要到。上小学时,我本来挺有信心当学习委员,结果评选时,连个小队长也没捞到。直到现在我还不明白,我真的不如那个整天都爱哭鼻涕的小女孩吗?为什么让她当学习委员,而不让我当?后来由于老师的偏爱,总算弄了个小队长当当。当小队长的那天,我是一蹦有三尺高,从左屋蹦到右屋,从厨房蹦到厕所,蹦得我家地板快翻了,蹦得我妈快怒了,蹦得我快成袋鼠了。说也奇怪,当我上了初中以后升级为二道杠时,也没有当小队长时这样兴奋,现在想起来,真是费解。今天我只谈我的初中,不谈小学。原因嘛,是因为初中的日子比小学的日子要精彩,而且想要却得不到的现象更加明显。所以嘛,小学略去不谈。

    我们这届学生是五年制的,也就是说,小学最高年级是五年级,中学最低年级是六年级,懂了吧?所以我为自己感到幸运。因为我们这届五年制的学生,是第二批,实践改革的着重对象就是我们,怎么样,还不够幸运吗?记得刚去报到的那天,我一眼就把我们的“班头”(班主任)当成了日本小兵。现在想起来,我觉得自己那时可够傻,对老师也是有些不敬的。可是我从来没对老师说过,因为我的小命要紧嘛!刚刚上六年级我就觉得我快疯了。因为那时姐姐还没有去北京工作,她在家里也是无事可干,所以成天就只知道抓我的学习,抓得我是一把辛酸一把泪,每天晚上都是“以泪洗面”每天早上眼睛就像“核桃酥”还好,黄天不负有心人,第一学期的期末考试我居然考了全班第一!您就别提我多高兴了!我又是一蹦三尺高,从左屋蹦到右屋,从厨房蹦到厕所,蹦得我妈快用鸡毛掸子打我了。当时我那真叫激动。因为在六年的学习的时间里,我在大考中从来没有得过第一,而这回是破天荒的第一次,而且是上初中以来的第一个学年度的第一个学期的第一次大考!考完试后紧接着就是家长会。就在家长会的一夜间,我由无名小卒摇身一变成为了家喻户晓的“大英雄”说真的“英雄”的日子真是好,连同学们的凶爹凶娘都会对你说几句好话了,我也就更有些飘飘然了。

    人红了,肯定是要受人喜欢的。也就是从那时起,我开始了我的早恋。您想想,12岁的小姑娘和一个12岁的小男孩能干些什么?无非是在上课的时候我偷偷地瞄你一下,你偷偷地瞄我一下,反正都是瞄一下;下课的时候,我追你打,你追我打,反正就是穷追猛打。这样的早恋从六年级一直到了七年级上学期。当然这对于我来说,是一个过渡时期。早恋过去,我必然走向成熟,走向懂事。早恋是怎样结束的?好象是他的问题。他突然对我说结束吧,我就只好满不在乎:“结束就结束呗!”以此来表示我输得起。其实我一点也不潇洒,我的七年级,整个的七年级都是在他的阴影下度过的。在人面前,我依然疯闹,大叫;在人后,我默默地哭,默默地回忆过去。就这样,我放任自己整整一年——七年级的一年。

    七年级是我最神经质的一个时候。因为我没有了他,情绪受到很大的震动,没有心思学习,没有心思思考问题。可以说,七年级的我,是一片灰暗的。本来我在七年级时所做的一切,都是别人无法预料到的,因为我的付出没有回报,所以再让人无法预料,整个的我也是暗淡无光的。我每时每刻都在表现我的脆弱,目的是引起他的怜悯,再重新重归于好。我表现出我害怕蚂蚱蝈蝈,我害怕别人捉弄,我害怕大声喊叫等等等等。可是最终还是徒劳白费。那时的我真傻,以为他是有苦衷,不能认我,所以我表示谅解,任他再对我冷酷,我依然对他原始不变。这就算是对感情的专一吗?如果我真的是这样的人,那我宁愿吃烧饼噎死。七年级时,唯一让我感到安慰的是,我虽然失去了他,但是我意外的得到了它。它是一只十分通人性的鸟,我们全家都很喜欢这个家庭新宠儿,所以给它起了个名副其实的名字:飞飞。本来飞飞是我爸爸从一个树下找到的。飞飞那时还小,也就刚刚长满毛,一对圆溜溜的小眼睛总是四处寻望着,好象它要找它的同伴。姐姐说飞飞的心脏不太好,可能是从树下摔下来时落下的病,但是这不影响它四处蹦跳和活泼好动的性格。我很爱这只鸟,因为它总是在我寂寞时默默地陪着我度过。有时,我会控制不住自己想他,于是就对飞飞说好多好多它听不懂的话。而飞飞的确很乖,每当这时,它就象是个蹲窝,把头藏在羽毛里,默默地听我讲我的悲伤,讲我的过去。我知道它完全听不懂我在说什么,但是我坚信我的心灵发送出的寂寞,飞飞一定会感受到,毕竟它是我的飞飞。和飞飞在一起的日子,也不过一年。当新年来近时,也是飞飞走的日子。那是二月的第一天,飞飞比任何时候醒得都早,我当时感到很奇怪,但是飞飞依然那么能吃,我也就没在意。到了下去两点多,飞飞死了。到现在我还不确定飞飞是让门给掩死的还是命运的安排。那天下午,我感觉天塌地陷。我抱着飞飞哭了一下午,姐姐和我一样也是心痛得哭。哭够了,姐姐就拿出笔来,给已去天堂的飞飞写了一封很长很长的信,具体内容我记不清了,只有最后的一句话至今我记忆犹深:飞飞,无论你在哪里,你都是我们的好弟弟。随后我和姐姐去了田野,找了棵看起来比较稳重的大树,然后在树底下挖了个坑,就把飞飞和那封很长很长的信厚厚地埋了。姐姐想得很周到,把飞飞生前最爱吃的苹果也给埋了。从飞飞下葬那时起,我的心再一次经历了死亡。我花了一个星期的时间来凭吊飞飞的死。因为飞飞得死给我的打击太大了。当我失去早恋时,是飞飞慢慢地愈合了我的伤口,可是当我要振作起来时,飞飞却永远地离我而去了。我想这辈子,飞飞是不会被我忘记了。没有关系,就让飞飞和我的悲伤永远埋藏在内心最深最深处吧!

    转眼间,我就升入了八年级。在我的记忆里,我都不知道我是怎样升入八年级的。因为整个的七年级,我都把它用感情给覆盖了,我不知道七年级的我,究竟在学校里学到了什么。总算还好,我的成绩没有直线下降。到了八年级,我象是服了兴奋剂,不管白天黑夜,学校家里,我都玩命地学习。我发现我变了。我变得不再迷恋他了,也不在迷恋飞飞了,而是开始迷恋学习了。我为自己的振作而感到欣慰,为了父母感到欣慰,也为了飞飞感到欣慰。八年级的一年我沉浸在学习的苦海中。我宁愿相信那一大片,甚至可以把人逼疯、把人逼傻的苦海中有魅力无穷的宝石。于是我再一次掉进旋涡里。这样的旋涡,如果能掉上一千次、一万次我想我也心甘情愿。毕竟它是人人向往、但又不是人人都可以掉进来的旋涡。八年级,我振作了起来,我的学习成绩,又变得优秀了起来。

    现在,我已经升入了九年级。大概是八年级时所消耗的精力太多了,我现在不太想学习了。我把精力放在了课外活动上。因此成绩总是不上不下,弄得我只好对老师说我压力太大。这句话,我只对化学张老师说过,本以为他是个年轻的老师,和我们之间的隔膜可以薄一些,可以保守一下这个不诚实的秘密,可谁能想道,一个星期后,连体育老师都知道我心理有了问题!所以我不敢在这样玩下去了,我又准备掉入学习的旋涡里。可是这一次,我彻彻底底地失败了。无论我多么用力地跳,海水就像一个壮士,硬生生地把我挡了回来。我宽心的安慰自己:没事,过些天就好了。可是在此同时,我又一次陷入失落。我不知道我怎么了,看见同学们能够参加朗诵比赛、声乐比赛,我就感到深深地失落。因为,因为原本优秀的我,变得没资格参加这些活动了!我不知道这究竟是为什么,我也不知道我现在要做些什么,望着爸妈期盼的眼神,老师不太信任的眼神,我知道我已经变得普通了,变得什么都失去了,变得不再是原来的那个我了。奇怪,为什么我没有了悲伤?反而我的心更加平静和稳重了呢?所有的思想都告诉了我:我已经长大了。

    这就是我的初中,一个精彩而又有缺憾的初中。结果我真的什么也没得到。也许你要问:你不是得过第一么?是啊!我得过。可是在这样的荣誉后,我拥有的却是推残心灵的早恋啊!如果说我可以不要这早恋,那我宁愿六年级时总考倒数第一,宁愿天天在姐姐的训斥下和父母的打骂下过完这不现实的六年级。可是人生没有后退的时候,人总是向前进的,我再后悔也挽救不了我失去的东西。所以我长大了,我爱这个平凡的自己,我爱这个懂事的自己,我更爱这个经历了多种磨难才可以走过人生中最不寻常道路的自己!