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回不去了，在网上。
炎热，空气让我窒息，开了冷气。办公室里只有我一个人。寂寞。拨号、上网，我把寂寞留给了网络。
一个下午守在qq上的始终只有两个人。eq、皆无。eq依旧无言，守着那个彩色的头像，她说她感到满足。她是个同性恋者，一度说爱我并每晚的长途追踪。我说我们只能是朋友。在我眼里，她真的是我的朋友，很好的朋友，别的我都无所谓。和eq的交往里，我找到了她的情感结局：命定的孤独。
皆无发过来的话以及他在论坛上的留言都让我感到迷惑，不知道他是在真的表白什么还是一场游戏？如果是表白，我已不明白我们的关系。如果是游戏，我看不清他的目的。
我小心的发出了自己的问话，回过来的是“你会做我的爱人吗？”“我过两天，去你那里？”征询的语气，却已是一个决定。一个冲动敲下了“可以”答完皆无的话就感到了全身的恐惧，象在玩一场赌博，没有把握。他以为我在伤害自己。
我是爱上了这个虚幻的灵魂了吗？我看见我们走在冰洋说的第四种情感的边缘——蓝色情感。曾经瘦瘦对我说了些莫名其妙的话，要走了，不回来了，无声的。我吓坏了，被瘦瘦剥掉了自己的衣服。她和我一样是个从门缝里看人的人。瘦瘦走了，而我却一直在游离着，我知道，我离不开的，因为有太多的牵念。
因为有空，下午还可以写一个故事。一个真实的稍加改动的故事。别人的。我写着别人的故事、看着别人的故事，却流着自己的泪。象一只猫，无助绝望。
我很惊讶，每次我都把自己的东西下意识的安排上一个悲剧的结果，而看别人的故事时却又总是期望有个完满的收场。长大了，结局竟是这样。我的自虐出现在我的每一篇文章中。
突然很愤怒，写了一下午的东西因为一次非法操作全没了。有种感觉，想哭。再没有了重写的欲望。第一次感受到自己脆弱得象个孩子，是因为那个故事还是皆无？
下载了陈明的曲子，听着。悲伤的旋律。很喜欢陈明，那种清脆的嗓子，犹如爱情的撕裂声。在音乐里我陷入了思考，我想上帝一定在发笑。
我看见昨夜的流星从天空划过一道痕迹，我想许愿，当我双手和十时已经太晚了。生命总让我错过。现在已经是白天了。等黑夜吧，就快到了，希望这次不要再错过了。
捣鼓了半个小时，终于找到了曾经下载的恢复软件。文章回来了，差了最后的没有保存的一截，还是象个孩子似的高兴了。补全了文章，去了论坛。
中青在线的青年话题已经失声一个星期了，看着那些爱着它的网友一次一次的徒劳发贴，李方从心底掏出了两个字：心疼，他只有无奈的把“版主留言”一提再提。像一幕哑剧。每次上线我都会去青话转转，一份深深的惆怅与落寞让我想起了所有论坛。所有论坛里一片寂静，没有人，没有生气。它在消耗着。有一天，我们都会悄悄地从这里消失。珍惜今天在一起说话与交流的机会吧，那怕是吵架，在将来看来，也是弥足珍贵的。
有多少爱可以重来，有多少人值得等待
陈明的声音回荡着，悠悠扬扬，悲悲切切。让我想起了在俞丽拿的梁祝里第一次听萍讲她的故事，那低低的哭诉。
萍说：上帝给我们的人生剧本是悲剧。
我问上帝：什么是悲剧？
上帝说：悲剧就是把美丽的东西撕碎了给你看。