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1
那年的秋天在两家人都准备我和他的婚礼时。我开始有着莫名的失落。这不光是我对婚姻的排斥。还有他。我知道我是爱他的。很很爱。我只是害怕那么忽然的结婚会让我不知道怎么转变少女到女人，女朋友到老婆的这些个角色。但和他结婚，我是愿意的。我知道。非常。但他是怎么想的，我不知道。也没有想过去问他。
我们默契的回各自的家庭做各自父母的工作。理由是我们的爱不需要保障。我不明白当初为什么要去和爸爸妈妈做这样的工作。我是想结婚的。只是害怕。真的。只是害怕而已。在徐家汇穿的那套紫色婚纱美的让我那么惊艳。
他仍旧努力的写他的文字。而我也如平常一样做着我的记者工作。忙碌平淡。有时睡觉，他会抱着我问：亲爱的，你说我要是去找新欢你会怎么样对我。我看着黑夜中的他。然后妩媚的说：亲爱的，如果你愿意，如果你想换种口味，我没有意见。只要你喜欢。看不清他脸上的表情。只记得他说：你什么都好。只是冷静的让人可怕。
报社在广州组了个记者站，要派两记者去广州。我顺利的通过老总的考察。要去的原因很简单。因为他无意说过，他把这本小说出版了就和我结婚。而灵感一个人独处总是比两个人时要多。
两个月后。回家。无限的思念让我没有办法控制自己对他的想念。而家。我们的家。已经有陌生女人的香水味。脏乱的房子，地上的成人用品，都告诉我，这个男人背叛的决心。心里冰冷。没有哭。平静的辞职。然后告别爸妈。去了新疆。
2
这个天山脚下的地方是自己一直向往的。抬头看天，蔚蓝的天空让自己总是幸福的掉泪。每次给家里打电话。妈妈总说：你回来。妈妈不要你苦。有妈妈在。你要坚强。谁没有谁都一样要好好的生活。我总是流泪，总是告诉妈妈：我很好。真的很好。这是我自己喜欢的地方。然后妈妈叹息。我挂电话。独自在异乡难受。
江浪是我在南疆一个月后认识的。他是一个流浪画家。不富有，但过的并不是那么的清苦。他努力的要实现自己的梦。也在努力的活着。
在这个精神大于物欲的地方。他用他的细腻和温柔、用他温暖的心给我的冰冷加温。半年后的我，开始依恋他。在他的画笔下，我成了天边的仙女，美的莫名其妙。
江浪带着我去遍了新疆所有我想去的地方。他总是用他最大的能力满足我无限的需求。他用画笔画下我不同时期的美丽。我用笔记录我们一起走过的岁月。每次报纸约稿，都是我写字，他画插图。
我说我们结婚吧。
丫头。你真傻。你要是一般的女孩子我可能就同意了。真的，可是你的优秀让我不敢轻易浪费你。
可是我要是一般到普通，那么你更不会要我的。江浪。我愿意是一块白布，只有你才能在我这白布上画出我想要的想看到的美妙东西。
于是我们又紧紧的拥抱。我们总害怕幸福太多，会被人破坏。
我要江浪带我西藏。要去那曲看看我资助的孩子。要去拉萨看看我心灵深处的布达拉宫。他同意。但在我生病后。他又是坚决的反对。
3
如果浩不出现。我和江浪的生活会在普通的浪漫中度过。再次看见浩已是两年后的一个夏天。我和江浪也已从新疆来到云南。
看着曾经用整个年华岁月爱过的男人。我陌生的好像从来没有认识过。我拒绝他进门，拒绝和他说话。是江浪，是他大方的把他领了回来。而且以朋友的身份对他。
浩开始讲他这两年里的痛苦、思念、和内疚。他流着泪要我原谅，要我再给爱一次爱的机会。我看着依旧帅气的他在我心里慢慢变形。然后直到我恶心的想吐。他恳请我和他回家。我摇头。我和你回去了。你该潇洒也潇洒了。该快活也快活了。你把我当什么。又把江浪当什么。他沉默。
回去以前他说。妈妈想你。你妈妈也想你。你可以讨厌我。不再爱我。但你不可以那么冷漠，不可以总是不回家看看家里人。我希望你回家。但他们更加希望你回去。和江浪去送他的时候。浩这么说。
4
我们的平静就这样被浩轻易的打乱。江浪不再整天带着我出去采风，也不再有时间听我念自己的文字。他说他必须为我而我努力的去工作。只有有钱了，他才可以真正的让我过的幸福。我心疼的要流血。
阿姨不远千里的来云南。她说她想我，她是真的十分的喜欢我这个小姑娘，是真的打心眼里的疼爱。只是她们家浩浩不懂事把这么好的人给弄丢了。她说做不成儿媳妇可以做女儿。阿姨动情的诉说，看着她脸上的表情。我难过。我总是容忍任何人来伤害我，却不忍看一个人在我面前难受。
我依然和江浪在云南过我的简单生活。哪怕所有人都嫌弃我，都说我傻。我也愿意。曾经那种的被遗弃的撕心般的绝望我经历过。所以我不能让江浪为我也经历这样的痛。再说我现在是真的只有他。
我们两个人用自己的积蓄在丽江买了套房。尽管小的可怜。但总算是自己的。还约定不论日后两人发生了什么。都不能卖这个房子。
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爸爸来电话问我好不好。我说好。然后他说：宝贝。回家吧，你妈妈最近身体不好，我公司里事情多。浩一个人照顾你妈妈有些累，再说他也有很多事情要做。
妈妈生病了。我做为女儿在千里之外，而照顾妈妈的却是一个熟悉的陌生人。顿时泪流不止。
江浪的才华终于被人认可。有人愿意给他出画册。他又辞职做回了自由画家。这我很高兴。他说他想去趟西藏。去看看那个一直叫我妈妈的藏族孩子。有可能的话把他接过来和我们一起生活。我非常愿意。但也遗憾的是不能陪他一起去那个我们都神往的圣地。我必须回家一趟。
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回到了已经两年没有回的家。看着病弱的妈妈。我伤心不已。浩对我的回家显得很兴奋。而他照顾妈妈的这段日子也显然打动了妈妈的心。又开始接纳了他。开始为他在我面前说浩的好话。她说：第三者的出现，最初都不是以第三者的身份出来的。是恋爱或者夫妻之间有了问题，有了空隙才会让别人进入。
每天给江浪打电话。互相询问彼此的生活。我说我很烦，想他。他说他也想我，说他父亲出了点事。要回内蒙一趟。说他回去几天就去西藏。
妈妈说我变了。说我的眼睛里让她看到的都是纯洁。说以前的妩媚都消失了。浩又开始像我们刚认识一样的追我。他也变了。变的积极了。两年没有他的讯息。他早已不是当初的他。而是这座城市小有名气的为数不多的作家了。但这些和我又有什么关系呢？
江浪从内蒙回云南后给我打了个电话。说他准备去西藏了。我还在电话里给了他很多祝福。又约定回云南见。
身边的人逼着我结婚。我说可以。但新郎绝不可以是眼前这个说爱我的男人。而是我远在西藏的爱人。阿姨和妈妈每天在我面前的哀求和眼泪让我开始软弱的动摇。
我答应他们回云南拿回我的东西就和这个男人结婚。
7
告别了爸妈。心里的滋味无法诉说。也许我又会若干年不回家。我做不了决定，我只能选择逃跑。
回到云南。家已不再是我熟悉的地方。江浪把房子卖掉了。他卖掉了房子。我疯一样的跑去内蒙。他父母说他去了西藏。走在他的故乡，我感觉那么的无助。我把他当做了我现在生活的全部内容。他说他要我幸福，却还是让我这样的再次受伤。
我给江浪打手机。不是没有信号就是关机。给他发邮件。也从来没有见回过。
他就这样在我的视线里消失了。
8
回家。心灰意冷。同意他们的做法。和浩结婚。
婚礼上。来了很多电台的。这以前我知道他已经小有名气，但不知道在这座美丽又有魅力的城市，他是那么的有吸引力。面对着我父母他承诺要照顾我一辈子。绝不会再对我有一点的伤害。只是我感觉对着镜头比对着我。他要笑的灿烂。
成名后的他。文字不是他惟一的选择和爱好。他对我确实做到了百依百顺。但我的心只有江浪。我怨过，也恨过。但我找不出他不要我的理由。
在蜜月后的两个月后。浩参加一次跳伞运动。意外受伤、严重的脑震荡、失去大部分记忆。
也在这时，江浪出现。对我的结婚他理解却失落。旁边是我资助的藏族孩子。一个乖巧的男孩小吉米。江浪给我送了哈达和一瓶西藏的雪水。他说他去了两次西藏，第一次去看见了吉米。那时他在生病。很严重的白血病，需要很多钱，他实在没有办法，只有回去把房子卖了再去西藏。然后把吉米接了出来。他说看不见他不心疼。但是看见了他就不能让这个孤儿病死。
可是。可是现在有什么用。江浪。如果你早10天。如果你在浩没有出事以前出现。我会和以前一样的不顾一切的奔向你。可是。江浪。我可以做不好妻子。做不好女儿。可以什么都不要。但我要承担属于我的责任。
江浪。天涯是咫尺。而咫尺却也是天涯。
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医生说浩成植物人的可能比较大。我每天给他念他自己的文字。他曾经给我写的情书。每天给他讲我们曾经的浪漫故事。
当初劝我和浩结婚的人又开始劝我和他离婚。和当初一样，只有我一个人在坚持。不一样的是那时我的软弱让我失去了江浪。但这次我要坚强的为我的责任而活着。
妈妈说她可能错了。她说也许幸福真的只能是自己去体会的。她说我从一个误区走出来却陷入了另外一个泥泞。
上海的天整天如我的心情和打扮。总是灰蒙蒙的。想起多年的和浩的初恋。那时候喜欢紫色的衣服，穿在身上淋漓的展现了妩媚和高贵；后来爱上了江浪，人也变的单纯，总喜欢穿着白色的衣服，那时候的自己多幸福啊；现在看着病床上的浩，看着窗外的天，以及苍白的自己。这一季也许是灰色的。
半年后。奇迹发生。浩醒了。并且康复的不错。只是他忘记了他曾经的一些背叛。
而江浪依然在云南生活。带着吉米。他买回了我们曾经一起生活的那套房子。
我。细心的照顾着还很虚弱的浩。灵魂和肉体分开生活着。
2004-11-26 18：00