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我病了，病入膏肓，命运的毒箭贯穿了我的心脏。我的文字再也玩不出轻灵，我的路被迷雾锁住，何去何从？我竟然做不到遗世独立，我也无法做到甘守寂寥，可是我甚至找不到出口，我还能做什么？
玩文字的人太多敏感，敏感的人容易生病。在现实这大网里，网罗着太多太多生病的孩子，你、我、他，或许都只是孩子，有着太多执念、太多贪念的病孩子。我的确病了，我从来没有如此清晰得意识到这一点。有时候我会很认真去想：支撑我生命的到底是什么？静静地坐在窗前，看着沉沉的黑夜，我开始梳理自己的思维，当我把生命支柱归结于文字、归结于流浪时，我忽然就哭了：这才是我病的根源啊！就像那只被荆棘穿透胸膛的鸟儿，用鲜血和灵魂去歌、去舞，然后在绝美绝艳绝悲绝壮下轰然死去。我呢？也许就在某个瞬间，当生命支柱坍塌，我也将彻底崩溃！
顾城病了，他死了；三毛病了，她也死了；海子病了，他还是死了。我病了，俗世的尘埃沾染了我的高洁，我依旧活着，在每一个苍白的日子里，将自己慢慢拆解、剥离，却已经无法转身。
再读顾城的很多文字，才华横溢、风流倜傥里，所能看到更多的是童话世界幻灭后的无奈、绝望和痛彻心扉，不是受伤，而是崩溃！
我是一个任性的孩子——顾城
也许/我是被妈妈宠坏的孩子/我任性/我希望/每一个时刻/都象彩色蜡笔那样美丽/我希望/能在心爱的/纸上画画/画出笨拙的自由/画下一只永远不会/流泪的眼睛我是一个孩子/一个被幻想妈妈宠坏的孩子/我任性
我不能清楚斧子划向爱妻颈脖时，顾城这病孩子是悲楚难言还是欣喜解脱，可我却知道在异国他乡，跟顾城同时悬吊在树上的，还有许许多多病孩子的灵魂。而现在呢，我把灵魂也挂上了树，才发现我不单是早就病了，而且分明已病入膏肓！
幼年自闭的三毛，随苦恋她的“大胡子荷西”远走撒哈拉，将潜在的文字功能发挥到极致。后来却用尼龙丝袜结束了自己的生命，对三毛死因有各种猜测，比如绝症无望说、孤单寂寞说、为情所困说、江郎才尽说及自杀情结说等，可是我们不能否认，三毛她一直就是个病孩子，顽强坚韧的病孩子。憧憬爱情，追求自然完美，却又孤独着、彷徨着，在人生路上执拗着前进，终于不堪重负！
三毛的系列文字我看了很多，就算不是她的粉丝，倒也算是最忠实的读者吧。那些表面轻松的文字里，那些字里行间的谈笑里，我看到更多的却是难言的孤独，不知道该如何安放自己那颗执拗的、不安分的蠢蠢之心啊！她的艰难成长、她的那些“乌托邦”似的幻想，支撑不了她对生命的理解，更支撑不了她对人性的透悟，所以她也最终也死了，或者死才是这身体和精神千疮百孔的病孩子最好的归宿？
年轻的海子也死了，这病孩子在黑暗世界里找不到出口，最后躺在了铁轨上，为自己选择了死亡的时间和方式。其实我几乎不太读他的诗歌，很多诗歌我读不懂涵义，可是我却读得懂其间的苦苦挣扎和疲累。
明天醒来我会在哪一只鞋子里——海子
我的脚趾正好十个/我的手指正好十个/我生下来时哭几声/我死去时别人又哭/我不声不响的/带来自己这个包袱/尽管我不喜爱自己/但我还是悄悄打开/我在黄昏时坐在地球上/我这样说并不表明晚上/我就不在地球上早上同样/地球在你屁股下/结结实实/老不死的地球你好我不能放弃幸福/或相反/我以痛苦为生/埋葬半截/来到村口或山上/我盯住人们死看/呀生硬的黄土人丁兴旺
我曾经一度徘徊、伤情，我以为我需要情感的慰藉，我以为我在寻觅情人知己，现在才也明白我这个病孩子需要的仅仅是医生啊。也许潜意识里，我早就知道自己有病了，可是却不甘心寂寂死去，所以试图与命运抗争，开始艰难地寻找足以拯救我的医生的行程。我尽量把交友范围限定在“年纪偏大、心态平和、心胸开阔”现在才知道唯有这样的人才能做好医生这个角色，才可以牵引着我跨过命运的苦海。茫茫人海，谁是这样的角色？谁又担得起这样的角色？我不是流落在江湖的公主，我也不需要保驾护航的骑士，我只是孩子，一个生病的孩子啊！
我不擅长言辞、也不擅长忧伤：前者是因我把情感埋得太深，渗到血液和骨髓，再也无法用语言描述；后者是因病入膏肓的人，再也无须悲伤，她所能做的，是把快乐带给那些或许还能救治的“病孩子”
凡尘俗世里，我已
病，入，膏，肓！