第四章

三上悠亚 / 著投票加入书签

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    晚上我们同事生日非要拉著我去,不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏,喝温热的黄酒,大家玩得很高兴。可是他一直阴沉著脸,可能这样的我是他所不瞭解的。大碗喝酒大口吃肉,还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝著闷酒,把自己灌得两眼发直,只好带他提前离席。在车上他不停问我,你到底想要我做什么才肯!我说我不适合你,真的。

    我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情,我不想轻易答应,这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话,还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦,为了有能力养我,不让我工作不让我受苦,他一直很努力……后来看我开车一直没回话,他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

    在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐,吐了一会终于清醒了,我扶他进去给他餵了点水就打算走,他抓著我的手不放,特别痛苦又凄楚地说,嫁给我吧,我会好好对你的,不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开,手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我,我躲闪著泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人,没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉著我到怀里,却全身都发起抖来,我想大概是被冷风灌到吹了头,有点寒气,就没再挣扎,靠著他,听著他通通的心跳,蜷缩在他被子外面终于等著他平静下来,睡著了,可是手腕还是被紧紧握著。

    如果对他有更多于朋友的感情的话,只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托,现在他成功了,也许就可以明确地表明态度了。

    就这样我在被子外面躺了一个晚上,回想著这几个月来发生的这么多事情,不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起,而爱我的人又那么难以接受?天亮了他终于醒了,可是比睡前更憔悴。我让他好好休息,然后说对不起,我有喜欢的人。他不可置信似的看著我。我们就默默对坐著,一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说,可不可以,和我那个……一次?我想有个圆满一点的结局……

    真的是个让我哑然的问题,如果那个可以补偿他,可以缓解我对他的愧疚,未尝不可。或许有人会想,我和那么多男人都上过床了,和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢?又能失去什么呢?可是一段关系的结束不应该是性爱的。

    我的身体对他来说或许是补偿,对我自己来说呢?所以我拒绝了,或许他觉得他的要求很过分,所以他羞赧著脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们,虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来,只是他让我突然决定开始珍惜自己,整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日;我婉拒了朋友们开party的计划,一个人在家开始整理东西。手机不时响起,都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了,生日礼物是一条做工精緻的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪,为什么这个我最爱的人,却给我最深的伤痕?我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不捨情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍,很合身很漂亮,我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候,他轻轻地从身后拥住了我。

    他从背后轻轻拥著我说,生日快乐,好好照顾自己,你比上次见你瘦多了…

    我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过,不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负著这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容,我任他拥著我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李,大包小包,可他都没注意到,或许注意到了也没时间问吧,盘扣复杂得他没有耐心解了,我穿著他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱著他的脖子,眼泪流到耳朵里,又顺著脖子流到胸口,他还是没有注意到,只是说,你抱得我这么紧,我不好动啊。我鼻音重重地回答,那就不要动,就让我抱一会吧。他错愕地看著我泪流满面的脸退了出来,说,你怎么了?

    是不是有什么事情啊?然后他才看到满地的东西,问,是不是要搬家了?我整理好衣服坐在床边说,算是吧。搬到哪里?搬到挺远的地方。具体地址还不知道,知道了再告诉你吧。他闷著头抽了一会烟,说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他,你爱我吗?或许这是个最傻最傻的问题,其实问不问都没有必要的。爱,你让我心疼。这个回答,我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样,夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候,我已经在机场了。带著不多的行李,把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说,我去外面散散心,你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的!他笑著说,就一个星期啊?一年都没问题呀。挂了电话,心里的包袱比行李沉重多了,我就这样义无反顾的离开了,这个我呆了近十年的城市。我现在笑著离开,我还能笑著回来吗?