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我没有做错过什么事，但是上帝为什么要惩罚我。
在我和他谈恋爱以前，我没有和别的男生谈过恋爱，在和他谈恋爱以后我也没有对别的男生有过想法，我对他的爱非常单纯，也非常纯洁，在我心里只有他一个男人，我已经决定把自己的一生交给他，我想嫁给他，为他生儿育女，陪伴他终身。
然而我所有美好的愿望，随着他奶奶的去死和他父亲回来奔丧，都变成了一场无法实现的梦。
他开始变得很忧郁，话也说得少了，甚至有时会无缘无故地发脾气。
我也渐渐失去了笑容，虽然和他做ài变的更加疯狂，但所有的一切都是在摧残我自己。
并且我以前所有担心的事也终于一件一件接着发生了。
从7月的第一个星期一我们就开始进病房正式开始实习了。
但是在那年夏天快过的时候，他奶奶因病去世了。
因为他叔叔在外地，而他父亲更是远在美国，因此开追悼会已是他奶奶去世后的三个星期了。
那天我也去了，他本来不让我去的，说那种场面不太好，但我一定要去，我跟他说我已经快要成为你们家的人了，干吗不让我去。
不过在那天以前我已经和他父亲见过面了，是在他父亲回来的第二天，他带我去他家让我见了他父亲，但是他父亲没有跟我说几句话就去忙别的事了。
后来我才知道他父亲其实不想认我这个未来的儿媳妇。
忙完他奶奶丧事后的几天，他跟我说他父亲想见我，我问他是什么事，他说他父亲想在走以前和我聊聊还想请我吃顿饭。
但事实并非如此，他其实已经知道了他父亲想跟我说什么事，他也许觉得很难说出口，就没跟我说。
我当时还以为，他父亲要和我见面无非是和他奶奶说的一样要我和他好好过日子之类的的话，我还准备了很多回答他父亲的话。
不过我也有一种不祥的预感。
因为那时我们已经在实习，每个科室的情况都不一样，有的早放，有的晚放。
那天我4点不到就回宿舍了，他在快5点的时候到我宿舍里来叫我。
我们走的时候我发现宿舍里的同学用异样的目光看着我，并且还在私下议论。
她们都知道了他有个在美国的爸爸，因为在他奶奶的追悼会上有几个和他很好的同学也去了。
那天晚上我们在老锦江饭店吃的饭，但是那顿饭我几乎没有又吃。
我们去的时候他父亲已经到了，他父亲让我们坐下并开始点菜。
他问我喜欢吃什么，我说随便。
在我们开始吃饭的时候他父亲问我了：你们谈了几年恋爱了？
快三年了。
我回答他的时候看了我男友一眼，我在想他怎么连这个都不跟他爸说。
三年时间也不少了，听XX（男友的名）说你父母都是医生？
是的。
医生这个职业在美国很受欢迎的，地位也很高。
不过在国内好象不怎么样，你们两个都在学医，最好到那里去发展，你想过到国外去留学吗？
他父亲很快把话题切入了正题。
当他说这句话的时候我已经预感到他想说什么，不过我没有想下去。
其实在当时我们有很多同学尤其是男同学，从大一开始就在准备考TOFEL或者GRE，他们平时随便上什么课都在看英文。
但是我从来也没有想过要出国，我觉得在上海和父母在一起很好。
但是以前在我担心我的男友会离开我的时候，我跟我父母提到过这事，而我父亲也曾经问过我想不想出国，如果想的话通过外公的关系可以找到担保人。
我说我不想出去。
因为我只想和我的男友在一起，而且我的英文水平也只够应付考试，后来他们就不提了。
事实上，我父母也不想让我出去，我们家就我一个独生女，我出去了他们会很孤独的。
我说：我没想过要出国留学。
但是他父亲接下来的话就决定了我和我的男友的命运，他说：我在国外呆了很多年，对国内的情况不是很了解，但是他们姐弟两这些年肯定受了不少苦，因此我这次回来第一是我母亲的葬礼，第二件事是我准备带XX到美国去，本来我前几年就想带他去的，主要因为我母亲还要有人照顾，并且前两年到美国的签证很难办，今年开始放松了很多，所以这次回来我就准备帮他办理。
但是我不知道你们俩已经在谈恋爱了，而且看得出你们已经谈得很好了，不过我觉得…………
在他父亲说话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里涌动，并且很快就流了下来。
我的男友看见我在流泪就对他爸说：你不要说了，我不会跟你去的。
你以为把我带过去我就不会恨你吗？你拋下我们不管，还把妈妈逼上了绝路，你知道我们这些年是怎么过的吗？我不敢在别人面前提起自己的父母，我都当你已经死了，我和姐姐都恨透了你，现在你又要把我们分开，我不会去的。
他说话的时候情绪已经明显激动了。
但是他父亲还在说：我是对不起你们，更对不起你们的妈妈，但是你们知道吗？只要你踏上那片土地你就不想回来了，很多人做梦都想去，既然我已经在那里了，我一定要留在那里，但是我没有别的办法，只能这样。
他父亲的情绪也开始激动了，还带着一点悲伤，不过他继续在说：我知道你们两个人感情很好，我不想把你们分开，但是我没有能力把你们两个人都带出去，即使你们马上结婚也不能一起出去，所以我要先把你带出去，以后如果有办法的话再把她也带出去。
不过她家里人也可以想想办法…………他父亲还是要把我们分开，他后面的话我再也没能听进去了。
我已经开始哭了，并且对我的男友说我想回去了。
那天晚上他送我回家后，我一直在哭，我妈问我怎么了，我都跟她说了。
那一次我妈也流泪了，那是她第一次为我哭。
一个礼拜以后他的父亲走了。
在我的映象中他的父亲从来没有笑过，我想这不仅仅是他奶奶的去死的原因，也许是他觉得欠他家人的太多太多，在他的内心深处有很深很深负罪感，他无法面对他的家人，因此这些年他很少跟家里人联系，他那时能做的只有把他的儿子带出去。
他父亲走以前还想见我一次，但我没有去。
我不想再听他父亲说那些话。
我不想让我的男友走，虽然我也想过他如果去了会带我一起去的，但是我情愿他留在上海过着现在的生活，只要我们在一起，不管是在那里我都会觉得幸福。
他也说过他不想去。
我可以肯定他一开始并没有想去，但随着时间的推移，他对那个遥远而神秘的地方越来越向往了。
他父亲走后，他家里只剩下他一个人了，我们开始整夜整夜的在他家里过夜。
我家里人以为我住在学校里，而同学们以为我住在家里，反正他们谁也不知道我在那里。
我们每天同出同进像上下班的人们一样，我们还一起到菜场去买菜，他为我做饭，他做的菜很好吃，他说他从小就开始做家务了，在假期里都是他做饭的，尤其是这几年他奶奶病重后。
我觉得我们真的像在一起过日子一样。
他说他非常希望我已经嫁给他了，他说这就是他希望的生活，他说和我做ài只能让他一时的快感，但是抱着我睡觉能让他感觉到真正地拥有我，并且能让他感觉到有自己的家了。
虽然我知道他要离开我了，但他父亲走后一直没有什么声音，我以为他们都把这件事都忘了，并且我在默默的祈祷奇迹会发生，可是一切都不是随着我的意愿发展的。
不过我们那时候还是很小心，不在安全期内他绝对不会射在我里面，而且每次我住在他那里都会往家里打个电话，说我住在学校里。
因为那个时候我已经很少住在学校里了，如果我不回家我妈会急的，还可能到学校里来找我，我怕被我妈发现。
但是在我们这样生活将近一个月的时候，情况就发生了变化。
那天我们和往常一样在他家里，他姐姐晚上来了。
他姐姐说他父亲来信了，还把所需的资料都寄回来了。
那一夜我们虽然还是睡在一起，还做ài，但我已经没有快感了。
他在我的身上每抽动一次我就觉得他离开我的脚步又跨出了一步，我只是紧紧的抱着他，不愿他离我而去，在他射精的时候我也没有放开他，他来不及拔出来就射在了我的里面，我吃不准是不是就是这一次让我怀孕的，但那时候我已经无所谓了。
从那天开始我才真正意思到他要离开我了，我已经没有了笑容并且我的话开始也少了，我们只是疯狂的做ài，我不知道我们在一起的时侯有多少时间是在床上。
很多时候我们一边坐爱我一边哭，每一次当他射精后趴在我身上对我说我不会离开你的，要走我也会带你一起走的。
我相信他的话，我相信我们不会分开的，因为我们很相爱。
那时候也是在10月份，天气还没有凉。
我们做ài以后他也喜欢抽烟，并且经常会找不到火柴，有时候他就光着身子，或者只穿一条短裤在房间里走来走去找他的火柴，并且有时候穿著短裤跑到外面厨房间去找火柴，还会碰上隔壁家的阿姨或老奶奶，他也不管。
我虽然说过他这样子很不好，让人看见很难为情的，但他还是老样子。
并且他的烟瘾也越来越大了，后来我去为他买了个打火机，我不知道什么样的打火机好，问店里的营业员说朗声很好的，我就买了一个，我觉得很贵，大概要50元，我记不太清楚了。
这几乎是我一个月的零花钱，我就骗我父母说我买了几盘磁带，我妈就给我报销了。
自从那次他射在我里面后，虽然我当时并不在乎，但事后我一直担心会不会怀孕，我反复计算了我的排卵期后，越来越觉得我会怀孕，我把我的担心告诉了他，他跟我开玩笑说：有了很好，干脆把他生出来。
当时我就哭了，我说你干吗在这个时候还跟我开玩笑，我都快急死了。
他说他已经很长时间没有看见我笑了，他只想逗我笑的，但是我在那种情况下，我还能笑得出来吗？那天我趴在他的怀里整整哭了一个晚上，不仅仅因为我害怕自己怀孕，更主要是想着他要离开我了，我不知道我将来的命运会如何，我不知道我们以后还会在一起吗？在以后的日子里，我不再特别提醒他不能射在里头，而他也不再注意我月经是那天来的，只有当他射精后趴在我的身上时才想起我会不会怀孕，但是一切都晚了。
我怀孕后虽然没有我们当初想的那么可怕，但我也不敢和我妈说，本来想偷偷的去做掉，但是我们想不出到那家医院里去做，就在我们犹豫不决时，很强烈妊姃反应出现了，我不敢到医院里去了实习了，我请了几天病假躲在他家里，但是我周末必须回家，我回家的当天就被我妈发现了。
这是第二次我妈妈为我流下了眼泪。
我做人流是到我妈的医院里去做的，我妈为我请了一个很有经验的医生。
我妈特意挑了那个医生值班的时候晚上去的，去的那天我很害怕不肯去，我妈生了很大的气，她不是用那种谩骂和责备的语气，但是从她的话里、从她的表情上和她的眼神里我看出，她受的伤不比我轻。
手术室只有我、我妈和那个医生三个人。
那个医生已经见多不怪了，一边在给我做还一边在和我妈聊天，还夸了我几句。
但是我妈只顾着我而没有和那个医生多说话。
我第一次做人流虽然已经过去了很多年，但是那感觉我永远也不会忘记。
第一是害怕，当我走进手术室时，我的心跳就已经开始加速了，当我躺在妇科专用的手术台上听见那个医生打开手术包发出那种金属的碰撞声时，我害怕达到了极点，要不是我妈在边上一直安慰着我，我可能就起来不做了。
第二是冰凉，当那个医生用新吉尔灭酊为我的外阴消毒时，我感觉很凉，但这不是主要的，我想到我的男友将要离我而去，那冰冷的感觉直接渗透到我的心里。
我的全身都在冷得发抖，第三是酸痛，很多人都说做人流很疼，但是我觉得疼并不是主要的，疼痛的感觉只有在刮钳进过子宫颈的时候有一阵，而随后的感觉便是酸，很酸很酸，并且带有明显的下坠感。
而且这种酸痛同样也来是我的心里。
我做好人流后，我妈为我开了两个礼拜的病假，而我只休息了四天就到学校里去了。
我休息在家的那几天，下午我男友天天到我家来陪我，直到很晚他才会去。
但是我妈明显在生他的气，他们还在外面谈过一次，但是那次谈话的内容我至今也不知道。
这件事以后，我妈不再让我住在学校里了，并且把我学校里的东西都搬回了家，还要我放学后马上回家。
确实经过这件事后我们有一个多月没有做ài，而且除了我轮到值班，我几乎天天准时回家，他也也经常到我家来陪我，很多时候我们是一起回家的。
但是，对于两个爱得很深的，并且曾经疯狂的做ài的男女，这种抑制只能是暂时的，随着肉体上伤痛的淡忘，这种抑制只能激发更为强烈的欲望，终于在那年圣诞节的晚上我们又做ài了。
那天晚上，我们本来约了几个同学去狂欢的，但是在我们去的半路上，我们都感觉到有强力的想做ài的愿望，我们对视了一下眼神就明白了，我们谁都没有说，但我们却朝着他家的方向去了。
那天晚上我们从6点到12点一共做了三次，如果我不走的话我估计他还要。
但是我妈说好的要我在12点敲钟以后就回家的。
后来我们乘夜宵车他送我回家了。
在随后的日子里，虽然我们没有像以前那样疯狂，但是我们总有办法在一起。
那时我们都要值班，我们就把值班的时间调在一起，第二天我们就到他家去，而每一次我们都像恶狼一样第一件事就是做ài，并且有一次我还是带着血和他做ài的。
在那段时间里，虽然有关他出国的事都在办理之中，我们谁也不提他要出去的事，然而就在我对那件事渐渐淡忘的时候，也就是在第二年春节刚过的时候，他对我说，他的护照办出来了，就等签证了。
那天我又哭了一夜。
虽然他一再强调他去了以后一定会把我也弄过去的，但是所有的一切都不能安抚我的心。
我只想让他留在我的身边，让我永远陪伴着他。
他走以前一个月已经很少到学校里来了，天天忙着准备材料、体检、打预防针和跑美领馆之类的事，而我已经变得麻木了，虽然我们还是经常在一起，并且很多时候我下午就从病房里溜走了到他那里去，但我们已经把能说的话都说完了，我们除了还在一起做ài，就是为他购物和整理东西。
在他走以前的一个礼拜，我在为他整理东西的时候看到了那这我送给他的陶瓷猫，其实那个时候他已经把他放在一个角落里了，而且还积了很多灰，我问他你这个带去吗？但是当我问完这句话的时候，我的眼泪已经在我的眼眶里了。
他没有马上回答我，他看着我，并且他看到我的眼泪已经流了下了。
他过来抱着我说：我什么都可以不带，但这只猫我怎么会不带那？很明显我感觉到他说的不是真话，如果我不提醒他，这只猫可能还躺在脚落里。
那时我已经不在乎他怎么说了，因为我不知道再过一个礼拜，我什么时候还能再见到他。
后来我们接吻了并且又做ài了，这是我最后一次和他做ài，就是这最后一次他又在我的子宫里播下了种子。
5月12日，这是一个特别的日子，不仅仅那天是护士节，更主要那天是他离开我的日子，更确切的说是我们诀别的日子。
每年医院里的护理部在准备护士节活动的时候就提醒我这天是他离开我的日子，尤其是在他离开这个世界以后，更让我从心底里泛起一股对他更加无限的思念。
那天我早早的去了他家，为他最后再检查一下行李，其实也没有什么东西可以整理了，所有的东西都已经打好了包。
我在他家里基本上没有说话，不过也没有哭。
他姐姐和姐夫也都来了，他姐夫还借了一辆面包车。
也许女人的心是相同的，他姐姐知道我心里难受，一直陪着我和我说话。
而他却忙着招呼来为他送行的朋友，有我们班里的同学，也有他中学里的同学。
本来我不准备送他到机场的，但是在他们要走的一？？那，我改变了主意，我说我要去。
在虹桥机场的候机大厅里，当他办完登机和出境手续后，我再也忍不住了，我不顾周围有很多人在看着我们，我们抱在一起亲吻了好长时间，并且泪水沿着我的面颊像断了线一样流了下来，虽然他用手把我的泪水擦干了，但是很快泪水又流了下来，并且模糊了我的双眼。
送行的人都在劝他可以进去了，而我却紧紧的抱着他不愿松手。
后来是他姐姐把我们拉开的，我趴在他姐姐的肩上继续哭着并且不愿看到他离我而去的情景，但是我后来还是忍不住回头去寻找他的身影，但我已经找不到他了。
从此以后我再也没有能见到他。