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那天老公看见我在流泪，他急了。
他以为刚才他提到了我第一个我男友勾起了我伤心的往事。
他开始惊慌失措，他把所有的责任都揽在自己的身上，他说他不该提那事，他是无意之中提得到了我的第一个男友，他说那事已经过去了很多年，让我不要再去想它了，他只会安慰我。
如果老公说，在这个世界上我是最爱你的人，难道你没有感觉吗？，或者更严厉一点，那个男人把你拋弃了，还值得你这么想他吗？我的感觉或许会好一点。
因为那根本不是他的错。
老公从小就喜欢我，他是一个很文静的小男孩，但是为了我会和别人打架，即使被别人打得鼻青脸肿他也毫无怨言。
在我们结婚以后，他姐姐跟我说，在我上大学时他知道我在和别人谈恋爱了，他完全变了一个人，下班一回来就经常把一个人关在房了，有时还会生闷气。
他们家里人都知道他喜欢我，但谁也不敢提这件事。
后来他们给他介绍女朋友，他连见都不愿见，终于有一次肯见了，但到时候又不愿去了，害的人家小姑娘大哭一场，做介绍人的也很没面子，以后就不敢跟他介绍朋友了。
这些事在我们结婚以后，他们家里人有时会拿来跟老公开玩笑，老公只是笑笑也不跟他们争辩，但是从他的笑容里能看出在他心里充满着无比的幸福、喜悦和自豪。
我跟老公谈恋爱完全是因为她姐姐的撮合。
那个男人说他不愿娶我后，我很生气，我一直不睬他，虽然他一次次的打电话来跟我道歉，我还是不愿意见他。
那个时候我下班后天天准时回家，不再到外面玩了。
我妈以为我前段时间在谈恋爱，现在又吹了。
她还问过我是不是和男朋友不好了。
我跟我妈说我没有在谈恋爱，也没有男朋友。
因为我当时心情不好，说话的口气可能很硬，我妈认定我真的没有男朋友。
做妈的都为自己女儿的终生大事着急的。
那年我已经快25岁了，还没有男朋友，做妈的哪能不急。
我们两家本来就很熟，虽然我们搬走了，但还是经常有联系，尤其是老公的姐姐经常会打电话来，跟我妈拉拉家常，有时还会请我妈看看病或弄个床位什么的。
我估计是我妈把我没有男朋友的事告诉她姐姐的，因为我妈也觉得我老公人不错。
那一年也是国庆日，我妈和我说老公家里的人要来我们家作客，叫我不要出去玩。
事实上，我那时除了逛马路买点衣服什么的也没有的地方去玩，我就没有出去。
那天老公也来了，还有婆婆、她姐姐和她的的儿子。
老公到我房里来和我说话，他说的话东一句，西一句，我不知道他在说些什么，他可能是心里又兴奋又紧张，自己也不知道该说些什么，其实我一直知道他喜欢我，但是我一点也不喜欢他。
吃过午饭以后她姐姐和我两个人关在房里跟我说老公的事。
她说老公一直喜欢我，说他自己不好意思说，还说我们两个人从一起长大，彼此很了解，老公脾气也很好，不会欺负我的等等，反正说了很多很多好话。
那是我确实没有男朋友，我对自己追求的那种男人已经失去了信心，觉得自己应该找个男朋友早点结婚算了。
经她这么一说我就答应她和老公谈恋爱了。
其实老公不是一个很内向的人，他在他的同学和同事中有很好的人缘，他的话虽人不是很多，但他说出来的话却是实实在在的，让人感觉是一个很踏实的人。
他在感情方面的笨拙，我认为可能是一种心理障碍，这种障碍来源于我和他过于了解，我和他本来就像是兄妹一样熟悉。
有谁见过妹妹会对哥哥产生爱慕之情，又有谁见过哥哥想娶自己的妹妹。
我对他没有感觉，同样，他对我也不敢有非分之想。
但毕竟我们不是兄妹，我对他有着无法抗拒的吸引了，他痛苦、他徘徊，他不知道自己该怎么做，当他知道我和别人在谈恋爱了时，他绝望了，他认为这个世界上她最喜爱的女孩已经被别人抢走了，不可能再找到让他喜欢的女孩了，他就拒绝和别的女孩谈恋爱。
然而，当我真的出现在他的面前时，他不敢相信这是真的，他依然把我当他的小妹妹一样来爱我、疼我，他怕我再受到伤害，他怕自己又失去我。
老公对我除了有夫妻之爱，还有一份兄妹之爱，很少有一位妻子能享受到这双重的爱，而我却想把它拋弃。
也许有很多人认为，我能嫁给我老公这样的人应当很满足了，很多人会羡慕我有这样的老公。
我不会做饭，也不用干家务，连女儿都不用我管，总之我不用管家里的任何事，很少有媳妇能享受到这样的待遇。
但是这种情况只有在特殊的条件下才会发生的，他们家里所有的人从小就喜欢我，他们不仅把我当作媳妇，还把我当作女儿一样看待，并且他们知道他们的儿子只喜欢我。
如果换了别的女人我想肯定不会享受到和像我一样的待遇。
星期一，婆婆来我们医院做了检查，是老公的姐姐陪来的。
老公走的时候特意关照，要检查得详细点，如果医保不能报销自己掏钱也要查。
其实他这是外行话了，什么叫越详细越好，把医院里所有的检查都用上，不要说花了很多钱不算，病人自己也被折腾的吃不消。
怪不得天天会有那么多人排着队看病，有很多人其实没病或者只是小病，动不动就是一大堆检查，验个血、做个B超、排个片是家常便饭，弄不好再来个CT或MRI，真是花了钱还买罪受，使得本来就很匮乏医疗资源更为紧缺。
其实做检查还是要从最基本的开始查起，有异常的地方再进行进一步检查也不迟。
婆婆的检验报告第二天就全部出来了。
除了血糖比较高，还有肌酐偏高以外，其余部分检查结果是正常的。
很显然这是老年人的常见病－- 糖尿病。
我跟老公打了个电话，把情况告诉他了。
但是他很急，他问我严不严重。
我跟他说糖尿病在老年人中发病率很高的，治疗也很容易的，就是肾功能不太好需要再进一步明确一下原因。
但他还是不放心，当天晚上就赶回来了。
他问我要不要住院治疗，我跟他说不用，但他坚持要让他妈住在医院里，顺便再检查一下还有没有别的病，我只好听他的。
我们医院的床位是很紧张的，有从外地来的病人在入院处排了一个月的队还没有住进来。
但是医院有不成文的规定，凡是本院职工或是直系亲属不管床位有多么紧张，都必须在第一时间入院。
这也算是一种职工的特殊福利吧。
婆婆在第二天就住进了医院。
婆婆不住在我们寇里，糖尿病是属于内分泌科的，而且我们为自己人看病往往比较忌讳，因为为自己人看病往往会很不客观。
在我们医院里有一个很出名的外科医生，有一次他妈妈肚子疼，他随便看了看就认为是阑尾炎，直接上了手术台，结果开出来是疝气，后来一直被人当作笑话。
其实这两种病是很容易鉴别的，只要让她站起来就能在她的腹股沟摸到明显的包块，就是让一个年轻医生看也不会误诊。
婆婆住进去后，那里的医生护士都很热情，护士长对我也特别客气。
几年前她是我们寇里的，不过她当时还不是护士长。
她知道是我婆婆会主动去和她拉家常，说我婆婆取了一个好媳妇，说我不仅漂亮、温柔，而且还很孝敬，说得婆婆心花怒放。
主任虽然不是很熟，但他知道我是我爸的女儿，他跟我爸很熟（我前面说过我父母都是医生），因此在婆婆住院的第二天就主任查房了。
我这个时候才体会到做医生有多么好啊。
不过，婆婆一住院麻烦事又来了，公公一个人带不了我女儿，而且女儿平时是和婆婆睡觉的，和公公她不肯睡的。
本来，我们搬新房子后准备让女儿上寄宿制幼儿园的，但那时女儿还小，必须等到中班以后才可以上寄宿制幼儿园，但到了那时，婆婆又不让我们把女儿放在寄宿制幼儿园，说让这么小的孩子一个人放在幼儿园了我们放心她还不放心呢，后来就一直放在婆婆家里。
现在婆婆住院了，公公和我女儿两个人住在那里，虽然他姐姐可以去帮忙的，但毕竟不能天天去的，我也不可能只和公公两个人住在一个屋里。
没办法，只好让公公每天早上来接，晚上送过来，好在老公也经常回来。
这样我倒觉得一家人热热闹闹得像个家了。
女儿不懂事，她觉得每天能回家和妈妈在一起比什么都开心。
我觉得好长时间没有好好陪女儿了。
她会跟我讲很多幼儿园里的事，还在每天睡觉前缠着我给她讲故事，而且一个故事要重复几篇。
我晚上睡在床上抱着女儿想，如果我真的和老公离婚，他什么东西都愿意给我，就是女儿他肯定不会给我的，因为在他的眼里只有我和女儿是最重要的，失去了我再让他失去女儿他肯定不会接受的。
老公这段时间回来的特别忙。
因为他妈住在医院里，女儿也在家里，他不放心。
我跟他说你不要天天这样赶回来，女儿我能带的，你妈在医院里也不需要人来陪，你姐姐和你爸经常会去看她的，我上班的时候也可以去看看她，你们也不用给她烧吃的，糖尿病病人不须家属送吃的。
他说他不回来心里不踏实。
看着他这么累我也心疼。
老公确实很累，几乎每天都是倒下去就睡。
他每天来会要开4个小时的车，还要处理公司里的很多事，心里还时时刻刻的惦记着家里，确实把他累坏了。
我虽然不爱他，但我也不恨他，我甚至觉得是他把我宠坏的。
在女儿睡着以后，我会悄悄地睡过去，他能感觉到我在他的边上，他会把手伸出来抱着我，有时还把手伸进我的睡衣放在我的乳房上，然后他又继续睡觉了。
他以为他有一个心爱的老婆和一个可爱的女儿，他只要尽力去照顾好她们，并为她们创造更多的财富，让她们过上无忧无虑的生活，他就心满意足了。
但是他不知道他的老婆却在和别的男人上床，并且还有可能会离开他……
我觉得自己真得很对不起他，我甚至想过要和那个男孩断绝关系，想起这些事，我经常会流下眼泪。
其实我的心里很矛盾。
当我在家里，在老公身边，或者躺在老公怀里时，我会觉得很对不起老公，虽然我不爱他，和他做ài也没有太多的激情，但他做的一切都是为了我和我们这个家，他把他的一切都给了我，如果他知道我和别的男人上床，他虽然不会骂我，但他的心里一定会非常非常痛苦，如果我真的离开他，那他一辈子都不会再幸福了。
而当我和那个男孩在一起时，或者跟他在床上时，那是一个完整的我，我能得到除了肉体上满足，还能得到心灵上的满足，这种感觉只有在灵与肉完全融合在一起的时候才能会体现出来，这种感觉不是每个男人都能给我的，这种感觉也不是每对夫妻都能感受到的。
凤鸣里有朋友劝我，不要放弃这个家，家的感觉不是每个人都会给我的，建议我把那个男孩当做情人。
但是我不需要情人，我需要的是我爱和爱我的人，我需要的是能让我的心灵擦出火花的男人，我要的是能让我产生想嫁给他的冲动的男人。
这些年来，一直不断的有男人在追我，有事业有成、腰缠万贯的男人，也有留洋归来光芒四射的男人；有已婚的，也有未婚的；有仅仅想和我上床的，也有确实喜欢我想和我结婚的，还说他们可以接纳我的一切，包括我的女儿。
但是我没有给他们任何机会，因为我对他们没有感觉，我只把他们当作路人，我不可能去爱他们，也绝对不可能和他们上床。
我的生活中其实没有真正意义上的情人，和我上过床的男人都是我爱的男人，我的第一个男友、那个男人以前都是我爱得很深的男人，并且我都想和他们结婚，这个男孩我肯定自己也很爱他。
我只有和我爱的男人做ài，我觉得把自己的肉体交给自己爱的人是最起码的。
但是我对自己不爱的男人就是摸我一下手，我都会觉得恶心，和他上床那是绝对不可能的。
然而，有一个人，虽然我不爱他，我却和他在一张床上睡了7年，还为他生了个女儿，那就是我的老公。