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时间是2004年9月的某个下午，有阳光也有风。我的眼睛从昨天晚上开始肿，到现在仍然没有消退的迹象，眼泪中途停止过，断断续续的，现在我所看见的屏幕就是朦胧的。这个太爱撒谎的城市，它不能将我遗弃，天气是影响不了心情的，万里无云天空瓦蓝我都看不到。我一整段整段的思维停滞在这个下午时分，中饭里的手撕包菜放了太多醋，酸倒了我的牙齿。昨天我和一个叫做蚂蚁的研究生在一起，我们一起对着电脑，谁的电脑先死机谁就吃一个青橘子，我开心的看见他吃下一瓣，他的脸难看起来，大概连最特色的胡子都酸到了吧。
王菲的声音真好听，寒武纪的歌词里有小王子和玻璃鞋。只是童话不复存在，对我。去年秋天我的某个朋友死了，她是在实习的护士，突然之间生理期到了，她所上班的那家医院有个医生了解到这一情况之后给她打了止痛针。她再也没能醒来，一个女人死的时候竟然正好是生理期。这不是谋杀，院方给出的交代是药物，是身体排斥某种药性，等等。官司，胜诉，赔偿，只是悲伤无法治愈，只是她的十八岁刚刚开始，若上天能目睹这一切，疼痛与否？当然他是看透尘世沧桑的，自然以俯视的姿态看着这些惨剧，口中念念有词，念的大概是佛经，生死有岸佛法无边。
家中抽屉的底曾藏着我未写完的文字，我的父亲母亲。眼睛开始发胀，我说我囤积了太多的悔恨，它们在我的脑子里发酵，它们蠢蠢欲动的嘲笑着我的玩火自焚。是的，我十七岁，目前和男朋友同居在长沙。我习惯了任何人以侮辱的词语来诋毁我，习惯是凶猛的词语，我在这样的凶猛面前黯然失色，于是臣服于它。
我陷入一种低潮，叫做失语。我翻过了电话里所有存着的号码，原来一个说话的人都没有。黑暗中男朋友始终张开双臂在等待，我絮絮叨叨的数落他，只是想让气氛显然自然。他幻想了无数个未来的情景，我也有过，只是幻想永远停留在远方，当你到达你曾期盼的未来时，失望的情绪会萦绕很长时间。我的男朋友他说了一遍两遍三遍四遍他多爱我，他许下了一个两个三个四个诺言，换做从前我不会无动于衷的，我闻到空气中腐朽的味道，那是我经历的男人，以及我在他们身上倾尽的热情。
be easy，be happy。我轻轻的深深的呼吸，将身体平摊在床上。眼睛打不开，睡意全无。想开些，不然还能怎样。惩罚与罪恶是发生在不同时段的，它们之间千丝万缕的关系可以简单的叫做因果。妈妈深夜的时候还在安慰，那时你还小，不懂事，走错了路。她可知道，我所有走的路全按自己的情绪，到哪算哪。所有的烂摊子自然有父母来收拾，即使我任性的在去年从师大文学院逃掉，今年又再要求他们拿一笔钱出来去新闻传播学院，他们还是那样无怨无悔。我情愿父亲再将皮带抽到身上来，他狠狠的打我教训我的时候，我不应该反抗的。去年的我，甚至动手打过他。父亲是怎样沉默的男人，面对我出奇荒唐的行为，他原谅包容，转身去抹掉一把泪。
白开水也呛到了我，昨天挂掉姑姑的电话之后我开始呼吸急促，象是三岁以前的哮喘。如果我死在那场疾病里，如果我代替哥哥承受夭折，我的家庭不会是今日的模样。我凭什么过自由的日子，我没有付出任何代价，背后有父母在辛劳在奔走在辗转。2002年的冬天里，他们大概找遍了城市里所有我可能出现的地方吧，而那时的我在忍受一个男人，那个男人夜里会和我缠绵，白天却另有心上人。他是我的初恋。姑姑说得对，我已经没有资格接受来自亲情的一切，这债，终生也还不完。当我开始听郑智化的歌，心也开始一场忏悔。我连怨恨的对象都只有自己，妈妈说她有错，家庭的娇惯宠溺让我一直横冲直闯，犯错连连。姑姑说父亲有错，他懦弱无能，没有给我最恰当的教育。我给了自己狠狠一耳光，这样的父母有错？在我心里，他们的好，为我撑起整个晴天，除我之外，谁能真正体会。
不堪的影象重叠再加深颜色之后反复的上演，我跌倒在这些沉重面前。最后造物者承认我是败笔，最后的最后我用生命来赎罪。我最亲爱的父母，我最亲爱的曹航，以及所有的朋友，我真诚的爱着你们和祝福你们。某段时间我连自己都在欺骗，当然我肯定欺骗过你们。2004年9月的某个下午，阳光底下我的眼睛有点微疼，眼泪作祟导致我敲打的速度越来越慢。我没有信仰，我甚至坚定不起来，我如此可耻。小学的时候，我的班主任说我将来一定是个有出息的人。因为我每一次考试失败之后下一次绝不再有同样的错误出现。只是我数了一数，我因为同样的原因，做过太多次同样的坏事。坏的定义是伤害，伤害了自己和在乎自己的所有人。辜负，万劫不复。
上哪里去寻找，我的年少，它们飘飘洒洒，疲累的身躯惟有选择裹足不前。我任由他人评述，敞开的接纳各种责备，若你真爱我，请容我失语。请用眼用心看透整个的我有多么难过的在这里，紊乱的回忆里我整理出一句话来，我陈述的全部是事实，不为发泄，不博同情，数年之后有回望的勇气，也能坦然，我如此真实。