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我是一个彻头彻尾的小女人，一大早在公司的电脑前满怀心事的意淫。
不干正事的时候，请允许我想念一样虚无缥缈的东西，才华。
昨天叔叔说，小蠢啦，你的文字你的聪明不如之前了啊！我感到一阵阵脊背发凉。
安逸的生活里，我连乐子都找不到，那么写作的灵感也荡然无存吗？
这生活看似平稳前进，其实处处有暗涌。只是我越来越懒散，越来越不愿意冒险去试探。
我心甘情愿的在自己的小世界里，自以为是，自得其乐。
可是所有的人都在说，小蠢啦，你长大啦。你的文字里尽是安定的气息。
果然，我充分证明了曾经自己的名言。要冲动，趁年轻！
在过去的几年里，我总有许多大段大段漂亮潇洒的文字不停冒出来。
几乎不花什么时间我就能有一篇文出来，通常还能获得一些网友的感叹赞赏。
这在很大程度上让我对自己很满意，我是个需要靠外在评价来肯定自己的人。
我就是没自信。
就象叔叔给我几个硬币的时候我兴高采烈笑得阳光灿烂，那不过是因为我觉得他宠爱我。
他当然不会这样宠爱其他人，因此我满足了，满足得一塌糊涂，死也瞑目。
我意识到了，我常常卡在一句话的结尾处无法写出下一句。这是悲哀。
太多人明显知道自己的弱点，却始终不肯面对。比如我，我觉得不面对它就不存在。
事实上它不但存在，而且还日益庞大，影响我的生活。
我从前是个多么厉害的人啊，手指总是能够不停的敲打，出来的句句皆成文。
成长，是因为成长。
我没有激情了吗？我面对一夜情的邀约，面对挑衅的示爱，面对很喜欢的男人，统统想要逃避。
我害怕什么呢？怕受伤？怕失望？难道受伤失望就能构成我不往前冲的理由吗？
成长让我变得迟钝了吗？我再也无法拍案而起了吗？我要找回什么呢？
我只有十八岁，就在不停的缅怀不停的悼念了吗？我忘记了我其实正处在冲动的颠峰。
我长时间的听一些柔和的音乐，我记得以前我听极端的老歌或者儿歌，然后在高亢或稚嫩的声音里泯灭自己最后的善良，用恶毒的语言进行诋毁甚至侮辱。
我洋洋得意的看着别人落魄的样子然后在独处的时候咒骂自己的变态，天知道我不过是渴望关心，渴望一个人能够了解，那时我是没有朋友的。
我想写，写我多年来对初恋的思念。可我固执的认为，那思念一经我的手指，就被亵渎了。
我想写，写我对父母的抱歉，可是我现在已经是乖巧的女儿，安心工作努力学习等待出嫁。
我想写，写我对生活的感恩。可是当我感恩的时候，我的钱包常常被偷。
我想写，写我对社会的愤恨，可是当我愤恨的时候，朋友们都让我温暖。
什么时候，我的才华离我远去。
它是不是看不惯我这样不思进取了。它是不是也嫌我松懈精神一蹶不振了。
不对！我没有哪一天堕落过。我有勇气告诉所有人，我是一个非常认真做事的人。
即使，即使我真的不如从前聪明活泼了。即使，我愚笨无知，再也无法拥有最敏锐的思维了。
熊姐说我和叔叔之间有默契，他说出上半句，我总是能接出下半句。
这让我放心，还好我没有退化。最多，最多我是停滞不前了吧。可是别人都在进步啊。
我记得，我曾经以为我是永不干涸的，我永远能有美妙的构思让人惊讶。
我记得，我曾经在一个论坛以每天八千字的速度创作，而且坚持了一个多月。
或者，是我长大了，折腾不起来了，情愿干体力活也不能动脑子了。
那么感情呢？我从前观察细腻，生活任何琐碎之处我都有许多感触然后一一记录。
我现在喜欢着一个人，可是我对他说我要闭关，我要出家，我不要见你。
我向来是积极向上的，为什么要消极？绝对不是道德观念促使我如此。
我痛恨所谓道德，第三者从来不可恶，爱情从来都是自由的。
即使我的爱情常常遭遇破坏，我也不认为罪孽归结于第三者，我就是要当第三者。
真可笑啊，我根本成功不了的。他们是多么登对的情侣，至少看上去是。
我如何插足，如何进攻。想来想去便放弃了。
我不该如此吧，请允许我屡次的怀疑自己推翻自己又再重蹈覆辙不做改变。
我有多久没骂人，那么多让我不爽的事情我统统睁只眼闭只眼视而不见。
这样叫做明哲保身，这是我从前最为鄙视的作风，我不能再当出头鸟了吗？
我累计了多少想要爆发的情绪，却始终压抑从未爆发，不是没有机会，是我不乐于这样做。
我是自私的，却也不快乐。自我这个词语已经离开我很久，我必须找回来。
我必须是十八岁，因为客观事实上我只有十八岁。我不能老气横秋唉声叹气。
我的才华哪去了，走的哪条路线，逃向何方，是否还能再度归属于我并且跟随我。
管他的，天崩地裂海枯石烂我也要固守我唯一的骄傲。
去他妈的，这世界疯得太不彻底太不爽快了太憋闷了！
我要写五个纯情故事，五个性爱片段，五场暧昧情节，这天才小蠢，舍我其谁！