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夏初有片刻的疑惑，不明白乔煜森的话究竟是什么意思。
直到他从身体一侧拿出几本日记本，夏初才终于明白了过来，这是邵云琪的日记，里面有那个自己一直好奇的原因，这本应该是自己一直期盼的一个答案，这个答案如今就在自己唾手可得的地方，只要伸手自己就能够知道，一清二楚。
可是，她却没有那么想知道了。
没有别的原因，只是因为邵云琪不在了。
他离开了，不管他的原因是为了什么，会让自己愤怒，还是让自己愧疚，终究都没有丝毫的作用，愤怒也无处发泄，愧疚也无处忏悔。
与其那样，还不如让这个秘密永远的埋葬下去，随着邵云琪的离开而被彻底的遗忘。
乔煜森将日记本放置在夏初的腿上，自己从地板上站起来：
“本来这些日记是属于云琪一个人的秘密，可他最后让我知道了，我想在他的心里还是会有些遗憾的，这些遗憾是对你的，他一定想要让你理解他，并谅解他。”
乔煜森说完这几句话便离开了房间，夏初不知道他去做什么了，或许本也没有什么事情要去做，他只是想要留给自己一个独立的空间，去明白邵云琪的秘密。
夏初在一个人的房间里，想了很久，也为这个马上会知道的答案进行了无数的猜测，最后，她还是打开了那本日记——
一九九八年 八月 七日 星期日 阴
明天就要开学了，我从来没有像这样喜欢上学，因为上学后，我就可以见到他了。
一九九八年 8月 21日 星期日 晴
妈妈说，我是男孩子，男孩子是不可以喜欢男孩子的，男孩子之间只能当兄弟，做好朋友，可是我不明白，为什么男孩子不能喜欢男孩子呢？
1998年8月28日 星期日 多云
我想去找他玩，可是他每个星期天都好像有事情，我讨厌星期天。
1998年9月1日 星期四 晴
妈妈说，要给我领养一个妹妹，以后就可以陪我一起玩了，可我不想要妹妹，我想要他陪我一起。
1998年9月4日 星期日 晴
妹妹来了，她说，她叫许可可。可是我还是想他。
2004年1月1日 星期五 雪
今天，我17岁了，我收到了几封情书，被我丢进了垃圾桶，我似乎明白了喜欢的含义，在这个情窦初开的年纪里，我喜欢上了他，我知道这是不对的，可是我控制不了，我想我要怎么样才能更接近他一些？像其他女孩子一样表白吗？应该会吓到他吧？也许唯一靠近的方法，就是什么都不说，在他的身边静静的守护他。
2004年4月1日
愚人节给他开了一个天大的玩笑，他的妈妈自杀了，我第一次看到这样的他，失魂落魄，像一个没有灵魂的躯壳，他在我的房间里，就坐在我现在坐过的这个位置，抽烟，他说这是他人生中的第一根烟，他要记住这个味道。
我知道，他想记住的，是孤独的味道，是一切都要靠自己的决心。
我什么都没有说，一句安慰的话都没有，但我在心里告诉自己，我要帮他！
2004年6月27日
他要去留学了，遥远的英国。
其实我很早就知道，他会离开这里，他是一只沉睡的雄狮，总会爆发出他真正的能量，这里的一切都限制了他的发展，这里并不适合他，他的离开是对的，我应该支持他，可是我呢？
我该怎么做，在这个他存在过，又离开了的这里，我要怎么生活？
2004年7月1日
我终于用一种极其极端的方式说服了妈妈，让她同意了我的留学。
我知道她一定很痛心，我是她唯一的儿子，却终究偏离了一个男孩子该有的轨道，可是我没有办法，没有他，我活不了。
我想，如果有一天死亡同时摆在我们面前的时候，我一定会比他先一步做出选择，因为如果他死了，我也没有办法独活，他是我的一切，我的命。
我，爱他！
2004年9月3日
他认识了一个很漂亮的女孩子，中国人，也有一个很好听的名字，季青鸾。
我从她的眼神里看到了她对他的欣赏和兴趣。
嫉妒吗？当然。但更多的是恨，可我恨的并不是那个叫做季青鸾的漂亮女孩子，我只恨我自己，恨我自己为什么不是一个女孩子，有时候我也会想，如果我是女孩子，我和他现在会是什么样子？我会不会也能像季青鸾这样，毫不遮掩自己对他的感觉？
2004年11月11日
在中国，今天应该叫做光棍节，可我今天很开心，他今天没有出去，在公寓里待了一天，虽然没怎么说话，但我能感觉的到，他的心情不好。
我已经为他隐忍了这么久，我想自私一次，就这么一天。
我不想去安慰他，我怕安慰他之后他的心情就会变好，变好了之后就会出去，空荡荡的房子里又剩下我一个人，我宁愿他心情不好，也要他在我身边。
只要能看见他，什么都够了。
2004年12月24日
平安夜，季青鸾来了。
可我从季青鸾的眼睛里再也没有发觉那种闪亮的东西，她不喜欢他了吗？这是我的第一个感觉。不会，他这么优秀，季青鸾不应该不喜欢他，或许他们发生了什么，也不一定。
他今天喝了很多酒，醉了，躺在地毯上，不省人事。
就是这个时候，我在季青鸾的眼睛里又看到了那种闪闪亮亮的光亮，她发觉了我的注视，回头看我，问我‘你发现了吗？我喜欢他！可他不喜欢我，他心里有人，我只能把这份感情放在心里。’
他心里有人。
是的，他心里有人，这个问题我很早就发现了，他从来没说，我从来没问。
有时候会幻想一下，会不会在我自己喜欢他的时候，他也刚好在喜欢我？我们两个之间只剩下了一层窗户纸而已。
可是，怎么可能，我又没有喝多，怎么会有这样的想法？
2006年5月21日
他今天买了一个蛋糕，可今天不是他的生日，也不是我的生日，季青鸾的生日在上个月已经过了，我不明白他为什么要这么做，可是后来我明白了，他是为了心里的那个他，隐藏了那么多年的她。
2006年7月1日
他说，他要创建公司，取名x国际。
我和季青鸾连问一句是什么性质的公司都没有，不约而同的举手赞成。
季青鸾是因为爱他才这么做，我也是，不同的是，我的爱很压抑很压抑，而季青鸾的，他至少感觉到了。
2012年4月13日
很久没有写日记了，突然翻开竟然也不知道写什么。
对了，今天确实有一件值得纪念的事情，夏初对我表白了，说实在的，我吓了一跳。
我突然意识到，这个于我而言犹如亲妹妹一样的女孩，长大了，有了自己的小秘密了，我不应该没有感觉的，可或许我将所有的精力都放在了那个人的身上，让其他的感观全部都迟钝了吧？
如果我是一个正常的男人，我会选择夏初。这个女孩儿，近乎完美。独立，自强，勇敢，有担当，可是我不正常，我喜欢的，是一个并不喜欢我，或许根本就不知道我喜欢他的男人。我曾经很想试着将这份感情从他的身上移开，妈妈收养夏初的原因也是为了让我和女孩子多做一些接触，可最终还是失败了。
我控制不知我自己的心。
2012年6月2日
今天是我父亲的生日宴，他来了。
我已经很长时间没有见过他，可是仔细想想，也不过才5天的时间，可是为什么我却觉得已经过了那么久，那么久？
他整晚的目光都停留在夏初的身上，这让我觉得有些不可思议的同时又有些开心，我想，我这辈子是不可能拥有他了，但如果可以让夏初成为他的女人，这个结果我是喜闻乐见的。
我不知道我能为他们做些什么，可如果我能做，我一定会做。
2013年10月13日
我做了一件连自己都觉得过分的事情，我用邵家的恩情钳制住了夏初的感情自由，我用了一个她拒绝不了的理由来让夏初嫁给他。
夏初一定很伤心，可她的伤心有我知道，我的伤心呢？
我爱了一个人近17年，可是这17年里，他没有一天是属于我的，我明明知道会是这样的结果，却在这17年里从来没有想过放弃。
或许我在这个世界的意义，没有其他，只是为了爱他。
我想让他幸福，想看到他笑，他每次提起夏初的时候，脸上的笑意都会让我感觉到幸福。于是，如果能看到他们两个人走到一起，能经常性的看到他那样的笑意，或许，我自己也就会很幸福了吧
或许
2013年12月31日
今年的最后一天，他们结婚了。
今天，本来是他准备求婚的日子，可是没有想到，夏初在昨天对他提出了结婚的要求，我能想象到他当时的样子，一定是用面色平静压抑住了内心的狂喜，毕竟，他也像我暗恋了夏初2年了。
我以为我会开心的，可当夏初告诉我的时候，我的心竟还是那么的疼。
这是一个终结吗？我不知道
但我知道，他这辈子再也不可能属于我
夏初合上最后一本日记，感觉到脸颊有什么东西滑过，她用手轻轻的触碰，竟是眼泪