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郁郁寡欢的心情在xx市这样一个古老繁华、美丽时尚的城市里不知该算一种怎样的风景，穿越灯红酒绿霓虹闪烁的街头遥望夜空中点点星光，遥想远方的牵挂与思念又该算一种怎样的酸涩。
因工作需要，她要在xx市呆好些天。看别人兴奋的样子感觉自己就似一只失群的鸟儿，竟然找不到一丝高兴的理由。其实，这种心情从知道来xx市的前一天就开始了，特别是走进送行班车的一霎那，那种无名的感伤与落寞就那么毫无商量铺天盖的袭向她的心，她有些难以招架却也只能强忍，无奈中只好失神看车窗外一晃而逝的风景。
耳边的mp3放送着追风的女儿，凄美悠扬的旋律，悲凉忧郁的笛声，伴着心底遥远茫然的空洞，默想那些说不清道不明的东西。有时候她不得不承认，其实自己的心脆弱的不堪一击，某些触动心眩的感觉会让自己永远处在一个不尴不尬的位置。
总以为自己的心早已在那些痛彻心肺的磨砺中练就了一付刀枪不入百毒难浸的金刚之躯，可谁知还是自欺欺人。她默默的想，是否越是在乎的越是让心敏感如鼠？别人几句不明真相的话便轻易左右了自己的心情，这实在是一种愚蠢！
于是临行前，她固执的不开手机固执的不接电话，固执的与自己过不去，固执的让心狠狠地折磨自己！其实，现在想想做这些的同时又何曾不是在狠狠地折磨别人？
可结果呢？在临走前的十几分钟，她还不是忍不住打开了电脑？知道自己还是没有练就了铁石心肠。登陆qq后，熟悉的名字灰色的头像在目光的注视下急切的转为红色，仿佛对方焦灼的心情。她深呼一口气然后点击，于是，那些盛满了离愁别苦的留言如一泻千里的洪水扑面而来
可现在她发现自己竟然记不起其中一句完整的话，只是依然还清晰地感觉到那些留言中浸透着的无数的无奈与悲凉。她问自己：是不是太残忍？答案随热浪呼啸而来：不知道！
她不得不承认在读那些文字时泪流满面泣不成声，不清楚自己在面对这份模糊的感情时心怎么会如此的不堪一击，泪水又怎么会来的那么迅猛！有人说：女人是不应该为她在乎的人流泪的，因为她在乎的人是不舍得让她流泪的。也许，这句话是对的，可此时的她却流泪了，那么是否自己根本就不是他深深在乎的那个人？而她也不该流泪？
所有的自尊与固执在看了那些留言后顷刻土崩瓦解，或许也实在不忍心让彼此在临行前留下太多的遗憾与伤感。她开了机，然而还没有回过神，他急切的来电便赶来，她故作镇静故作无所谓，她知道自己还是不想让他探触到自己的忧伤。
虽然只是淡淡的几句问候，她却分明感觉到他心的开朗。
后来她想如果固执的不接电话会怎么样呢？在这分别的日子里彼此会怎样度过？是否等回来后熟悉的面容便消沉的无法相认？而自己又将会怎样呢？
后来，她在火车上收到他的信息，他说他上午给她打了五十一次电话，尽管每次听到的都是话务小姐温柔甜美的提示音，但他依然不停的打，直到听到她的声音为止！问她为什么如此的狠心！如此的残酷！如此的不在乎他的感受！为什么临走前这样的无情！
她无言以对，临走前的那个晚上他让她看到的那些文字狠狠地刺痛了她，而他却永远不会知道。如果他们之间换换位置，他会怎么想？他让她怎么办而她又能怎么办！她的失落她的悲哀她的茫然他可曾感觉到、看到？她眼底瞬间流露出的失望只有她自己清楚啊！所有的这些怨言她又能怎么开口？
好在他的关心与焦灼温情与呵护，在坐上去xx市的火车前慢慢融化了她的伤心默落
也许老天给她的永远是与生的孤独。
上了火车，竟然发现同行的几个人只她单独坐在一些陌生人中间。也好，她天生不喜欢热闹，清清静静更舒服。
其实，她应该感谢他，是他一句句情深意切的话语和一条条满是柔情爱恋的信息陪她度过十几个小时行程，这一切将永存她的世界一生一世。不管这份感情是对是错，但他们的心是真诚的，这对他们足矣。
在xx市的那些日子，她一遍遍的回想这些日子发生的一切。一句“想你了”竟让心生出浓浓的离愁。在临离开的前一天晚上，她数了数他发的信息，竟然差不多近百条！于是，感动的她差点泪水滂沱！
那些日子里她总是不由得问自己，在离开的十几天里，他们之间谁比谁的思念多一些呢？或许，问的很无聊，可她确实曾这样傻乎乎的无数次的问过自己。
那么，谁来告诉他们：谁比谁的思念多一些？