闲言碎语

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    早晨一醒来,便遭遇这闷热的空气,象有人朝我罩过来一层保鲜膜,逼我窒息。

    今天这日子,夏来的毫不客气,但也几乎就要蒸出我一团杀气。

    我不明白,到今日为止,我还在不断的谴责着自己,心底强烈的不甘心促使着我,一步步踏在自己预先铺设好的碎玻璃上,有点像动用酷刑,另外也可称之为自杀。

    我用白色的旧t恤印脸上的汗,印一下,没用,只一秒钟,它便又复活。

    没有风。

    好像金银珠宝关闭在保险箱内,安全而慢性死亡。

    中午,在听到一个对于自己来说是更坏的消息之后,便决定不能再这样折磨下去。

    痛苦中入坟,痛苦中再生。

    一切均要重新归零,然后再开始。

    不知道是不是一种复仇行动,但更好象迎春时的蜕皮仪式。

    一切必须慎重而又更加慎重,否则便又是失败。

    失败。如此直白而又血淋淋的事实。

    我无法想象以后将要多少次的面对他。

    这次的宣判,我没有替罪羊,我能恨的只有唯一一个自己。

    我无法原谅我自己。每天。

    我想我是不够专心的,心有杂念。

    这个样子,就算有心归隐,庙里的师父也只能职业的向我合一合掌,但不会考虑收我。

    现在只能一切从头想起。

    想想自己当初要的是什么?

    一心想要获得,有了,反而关入冷宫,空气不流通。于是,变质了。

    步子跨出去,太得意,脚别了一下,遗漏了最初的意愿。

    很乱。

    上帝给我一片沼泽,我不知情跳了进去,没想到从此后上帝便不再管我。

    我只能自己想办法。

    上帝看看我,还是没有说话。

    就此,我一动不动伏在停止的秒针上,久久的,成为一只动物。

    痛苦如此明显,我看向自己,却找不到伤痕。

    简直要闹到精神错乱的地步,心脏不知所措的跳动,渐渐和自己的举止错拍。

    找不到使自己宁静下来的药剂,血液开始浓稠,我努力蜷缩身体,阻止可能要发生的痉挛。

    现在的我等于零。

    生活不再有滋味,对于前途失去期望,四周满是麻木的因子,哭了,再哭。

    有多少个伤疤都不要紧,最怕跌倒后就再也没有勇气挣扎着起来。

    郁郁不欢的同自己结算着此生的命运,一直算到断气的那一刻。

    不知道是福多还是祸多,只是默默的注视着自己掌中肉色的分叉线。

    我没有看到希望。

    但最后是死亡。

    我想,我不如一只猫儿幸福。

    挣扎地活在众多的圈套和阴影里,黑色的地平线,四周是嗜杀者的眼睛。

    仇恨。它莫名潜伏在我的心底,幽幽的生存,时刻等候主人的指令。

    没想到竟然变的如此歹毒,我双目通红,要干掉那些仇人。

    但却依然食素,清清甜味,帮我洗掉一切残留的血腥。

    我开始不认识我自己。

    早晨、夜里。

    那一日,爱人终于还是上了去北京的飞机。

    装了翅膀的机器呼啸而过。

    诺大一个上海,只留下我和我的心。

    空气中细微的粒子如基因图一般交结,片刻之后,给出一个画面。

    我不敢正视,怕自己一眼就看出它的真面目。

    时间最喜欢给你一个计算公式,以便让大部分的人可以似是而非的挽留住一些什么,可惜我们再怎么用尽大脑,最后还是会吃亏。

    排数列,求解答,但是仍旧预料不到明天会出来什么气相风云。

    碎片一样的回忆却是用力而挥之不去。

    但愿我的痛苦可以到此为止。