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这是一段属于过去的回忆，而我还是忍不住想你。虽然明明知道没有结果，但是还是不能说服自己忘记你。独自一个人的时候，我总是会呆呆的回忆起往事，回忆着我们在一起的点点滴滴，忘了时间，忘了自己
亲爱的，不知道现在能不能这样叫你了，你还记得我们见的第一面吗？我们甚至都没有说过话，但是你却在我的脑海里留下了深刻的印象。那是在我组织的团活动上，你作为特邀嘉宾，来给我们做指导，虽然那时你是被邀请去的，但是，之前我根本就不知道。但是就是在那个时候，我就被你深深地吸引了。我那天表现得极其不自然，不敢看你，也许是心虚吧？我害怕被你发现我在看你。后来，听你说，我才知道，那个时候你也在注意着我。也在偷偷看我，之后还跟我们同学打听过我，只是你觉得很可惜的是那个时候我有男朋友，而你的性格决定了你绝对不会说。而我一直也不知道这件事情，一直和那个男朋友过着貌合神离的生活，也许痛苦就是从这个时候开始的吧，然后慢慢的延续下去了
就这样，我们如果再也没有联系的话，也许我的生活会一直平静下去。因为，之后我终于与那个让我很失望的男朋友分手了。代价是我必须给他一个合理的理由，于是，我接受了一个追了我三年的男生，一个对我百依百顺的男生。他可以为了我的一句话，从一个城市跑到另外一个城市工作，让我感动不已。我甚至见了他所有的亲戚，他们都很喜欢我。其实那个时候，我真的以为我和他也许就那样一辈子了，虽然没有什么激情，但是还是很甜蜜。直到不久后，我从一个很好的哥们嘴里知道了你以前经常上论坛，于是我便上论坛，知道了你的id，于是我加了你。只是说是一个很喜欢你写的东西的一个师妹。那个时候你已经毕业了，在另外一个城市。而且，我也没有经常上网，对你的印象还是以前那个样子，让我感到好奇，让我想了解你。
时间过的真快，很快的我们就间断的聊了半年，而我也到了大四的下学期了。由于男朋友不在身边，而我也不愿意和男生出去玩，宿舍人忙着跳舞什么的我也没有兴趣，于是，我便一个人天天在宿舍上网。那个时候，我的生活也是非常规律，每天睡个懒觉，然后开电脑，上网。中午舍友会帮我把饭买回来，然后，下午和她们一起看片。晚饭的时候自己去买，因为我会去打一壶水，也许我只有那个时候会在校园里出现吧。好多同学都说我那个时候好像失踪了一样。也许吧，对于那个时候的我来说，我习惯了那样的生活，也习惯了每天和你聊天。准确地说，那个时候的我，总是打着做毕设的旗号和你聊天，而我上网无非就是聊天、上论坛和给舍友下片。而我最迷恋的还是和你胡扯。
还记得吗？你总是说，让我帮你找个女朋友，我就问你条件，你说，第一，漂亮；第二，漂亮；第三，还是漂亮。我就笑你，说你是个色狼。然后就胡乱跟你说，哪个女生好看，然后我帮你抢过来。有些时候我会开玩笑说，我怎么样？你就开始问我有没有男朋友。我就问你有怎么了？没有又会怎么样？你就非要让我告诉你，于是，我就说，我有。然后，你会坏坏的说，是这样的，如果没有男朋友，就说明一定是个恐龙；如果有的话，那也不一定是美女。然后我就一直说自己是个幸运的恐龙来逗你。然后还说，难道就没有单身的美女吗？还没有找到合适的男朋友的美女或者刚和男朋友分手的美女吗？我还反问你，按照你的理论，美女应该都不是单身的了，那么你还怎么找呢？难道你一定要挖别人的墙脚吗？然后，你就一本正经的说，你要找一个一直在等你的美女。然后我就笑你自恋。然后我们一起笑。
终于有一天，我忍不住告诉你，其实我知道你是谁，但是你肯定不认识我。于是，我便把什么情况下见过他告诉了他，然后，你便问我，那天有个穿裙子的漂亮女孩我认不认识，其实，我知道他问的是我，因为当时已经到了秋天了，穿裙子的女生只有我一个，而且还是在讲台上，但是，我没有说，骗你说，忘记了是谁，然后你有点失望。不久以后，我们还是继续聊天，我把学校发生的有意思的事情告诉你，你幽默地发表你的见解。
很自然地你把你的手机号告诉了我，那个时候你还在外地出差。然后，两个傻瓜一个用手机打长途一个漫游接，打到我的手机没有电了才罢休。那个时候我发现我们好像很有缘分，其实，应该说那个时候是我离不开你了。然后，每天晚上我们都发短信到凌晨，其实那个时候我很自私，因为我没有事情我第二天可以睡懒觉，可是你还要工作，但是我就是想和你聊天，想收到你的消息，相信你那个时候也一样。因为，我们每天不但上网聊天，等你回去的时候，我们就打电话，然后，再短信。之后，在你的一再要求和假惺惺的给我发你的照片的情况下，于是，我便答应他，我照完照片就给他传过去。那一天我一定是疯了，就一天的时间，逼着好朋友给我照，照了一卷，挑了几张好的给你发过去了，你惊喜地发现，原来我就是他问的那个女孩。于是，你便计划着来看我，还要给我一个惊喜。
怎么说你也给我了一个很大的惊喜，虽然你骗我你会直接去另外一个很偏僻的地方出差，还口口声声说让我找地图看看在什么地方。但是，我的直觉告诉我，你可能已经回公司了，因为你不告诉我你住的地方的电话，只是给我打电话。你甚至还捏着嗓子打电话骗我，逗我玩。现在想起来，我还是觉得很幸福的。于是，在我拆穿了以后，你终于说了要来学校看我，我当时特别兴奋。终于，我们见面了，那天好像有点凉，我告诉你我这边有点冷，于是你傻乎乎的穿了好多衣服，我就忍不住笑你。那天，你很自然的拉了我的手，我没有拒绝，尽管那个时候，我还没有跟男朋友分手，但是，因为你的存在我已经对他冷漠的犹如陌生人，有的时候我会因此特别讨厌自己。其实，我很喜欢被你牵着手的那种感觉，然后，我的手在你的手里被你转来转去的。我们就在大街上走着，还故意走着去很远的地方吃饭。其实，谁也没有反对去那里的原因，我们心里都很清楚。吃完饭以后，我们打车去网吧，因为你特别喜欢玩游戏，而我总是陪你、等着你，虽然我并不会游戏，也不懂，但是我会很有耐心的陪你。第二天你才见了你那几个好朋友，然后，回公司了。我现在真的有点后悔第二天没有陪你去玩游戏。因为，那样我可以多陪你一天。第三天你走了，被你的好朋友送走了，而我因为你的好朋友基本上都认识我，所以，我没有出现，害怕给自己添麻烦。
从你走了的那个星期以后，因为非典学校封校了，那时，我就更加有理由在宿舍不出去了。只是因为你每天都会上网，不管什么时候，我也习惯了，每天等你、陪你，这样的日子过了一段时间，你便要求我和男朋友分手，理由是我爱的是你，我和他在一起只能是耽误了他，对他不负责任，其实你说得对，虽然，良心一直到现在都在谴责我，但是，我最终还是选择了离开他和你在一起，我还选择毕业到你的城市来，陪伴你。我的好朋友都说我疯了，放弃了那个高大英俊的对我百依百顺的男朋友，选择了你。但是我从来都没有后悔过，直到现在。还记得吗？那个时候没有办法见面我们就只能是电话和短信联系，你会霸道的让我甜甜的在电话里叫你老公。我们总是缠绵到深夜，谁也舍不得对方，我总是幻想着能在你的身边陪你。而你有时会在早晨刚刚醒来的时候给我打电话，我躺在床上幸福的听着你从另外一个城市的声音。
就这样有你的陪伴，我顺利毕业了，虽然没有好好做毕设，但是我还是借着自己的小聪明顺利毕业了，还得了不错的成绩。这样，我甚至没有回家，就上班了。因为我太想见到你了。我总是牵挂着你，这是以前从来没有过的感觉。我会知道你在干什么，不是想问你，而是我感觉得到，我知道你在干什么。我总是问你想不想我，你总是说不想，我知道你是故意骗我，让我着急。我从来都没有担心过会有别的女孩来干扰我们的生活，你却总是担心会有别的男生来纠缠我。其实，我没有那么让你不放心的，我认为我的生命中不能没有你，我不知道没有你我该怎么生活下去。可是，我怎么也没有想到在没有别的感情纠葛的情况下，我们还是没有缘分。
直到我来了你在的城市以后，我才发现，自己想的太天真了。虽然在一个城市，但是，我们却相隔更加遥远，不仅仅是距离上，还有心灵上的。我知道你特别喜欢游戏，我从来都没有干涉你去游戏，但是，我不知道，在游戏和我之间，你没有选择我，而我并没有不懂事的让你放弃游戏，因为我知道，你没有别的爱好。我不想让你因此而讨厌我，于是，我一再的谅解你，容忍你的任性，可是，我却发现，这样让我们越走越远，越走越远
刚开始的时候，我会坐一个多小时的车跑过去看你，而你也会舍弃游戏陪我，那个时候，我真的觉得自己很幸福。我真想永远都被你拥在怀里，虽然你的胸膛并不宽阔，虽然你很单薄。但是我就是喜欢和你在一起的感觉，好想一辈子都那样和你缠绵。我还记得那次你打电话，我就在旁边故意捣乱，然后害得你打不下去了，低下头吻我，那个时候我们是多么幸福呀。我总是让你多吃一点，嫌你太瘦，我是真的担心你的身体能不能担负长期的出差在外，你总是笑着说难道像我一样就好了，还笑着让我减肥。不过事后你会说不用减肥，有点肉感好，其实你也知道的，我虽然总是喊着自己胖，但是从来都没有减过肥。我还记得，我逗你说你妈妈真的很有先见之明，在二十多年前就知道现在流行你这种单眼皮的小眼睛，还记得我有的时候就盯着你看，直到你问我看你干嘛，然后我笑着说，我想确定一下你是不是睁着眼睛，然后你就笑着打我。我还记得你最喜欢吃白菜馅饺子，虽然我不是很喜欢吃，但是我会很高兴的陪你吃。我还记得只要和我在一起你就要拉着我的手转来转去，嘴里哼着歌，我觉得你肯定是很喜欢我的，不然和我在一起的时候你不会表现的那么快乐。但是，但是为什么这些快乐的事情已经离我们那么远了呢？
从什么时候开始，你觉得我对你的关心变成了多事了呢？从什么时候开始，你不再想让我知道你在干什么了呢？我真的没有想管住你，只是有些时候你一个人出差在外，我会担心你不会好好照顾自己，我担心你只顾着游戏不知道好好吃饭，把身体搞坏，但是，我的担心却变成了多余，你越来越烦了。其实，我没有想干涉你的生活，真的不想让你不快乐，更不想让你讨厌我。你知道吗？一个星期我只希望能见你一面而已，而且我们也并不能每个星期都见面，因为你还会出差，这个要求真的不过分。我甚至不需要你过来看我，我去看你我都愿意，但是，现在看来，什么都没有用，你宁愿看你的朋友都不愿意来看我，你还是宁愿每天不间断的游戏，天天如此。我真的很难过，你都不知道，有多少次我一个人在深夜哭泣。我是真的舍不得你，虽然你根本就不关心我的感受，但是我总是安慰自己，给你找借口，每次吵完架，都是我主动找你，跟你道歉，可是你也知道，错不在我。终于这么长时间了，我终于再也无法说服自己原谅你了。我以为爱情可以伟大的容忍一切，但是，事情上我能够容忍你，但是你却不能容忍我，我可以容忍你，但是我不能容忍自己一再被你无情的伤害。你真的太自私，你的心理根本就没有我。
你从来都不肯说爱我，只是一再的说我非常非常喜欢我，可是，我知道你怎么也不会明白其实爱和非常喜欢没有什么特别大的区别的，但是你总是很固执的认为我们之间有的不是爱情，也许吧，我是爱你的，我总是会心疼你的，我会一再的容忍你的自私和任性。因为我知道我爱你超过了我自己。我可以让自己承受痛苦和难过，但是我从来都舍不得让你痛苦难过。可是你说你不愿意心安理得的接受这一切，你会跟我说，你对不起我，既然你知道你对不起我，你又为何不能好好对我呢？为什么你就不可以对我好一点呢？我们像以前那样不好吗？也许我们根本就是有缘无份吧，不然你也不会舍得让我这么难过。其实，很多时候我都特别想问你，爱我对你来说真的那么难吗？我们之间的距离难道真的就是我以前有过两个男朋友吗？你以前没有女朋友就能作为你不关心我的借口吗？我们已经有一个多月没有见面了吧？感觉好像过了半年了似的，也许是我对你牵挂的太多了吧？但是，你呢？为什么没有想我呢？
不公平的爱情也许是永远都没有好结果的，虽然外表上看，我们就不太相配，你总是说你配不上我，是这个原因让我们越走越远吗？你知道我爱你超过自己，你就不应该找这样的借口来敷衍我，知道吗？很多事情我都知道，但是我不愿意拆穿，因为，我害怕两个人都受伤，所以，我选择一个人忘记。于是，像雪球一样，我们终于累计到了今天这个无法收拾得残局，而收场的人注定了是我。现在我可以做到忘记你，忘记伤痛，忘记一切不快乐。
我不会恨你，因为是你让我长大了，是你让我知道了有些事情如果不可能发生就不要强求，是你告诉我如果放弃你，我会找到更好的，但是，我还是会依然爱你，祝你永远快乐！