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一、
男人说第一眼看到女人时，她穿着淡黄色衬衣，整头长发束起，发尾一直垂到腰。他说女人的头发很美，乌黑闪亮，他就这样迷上了她。
女人从乡下来，没有念过太多的书，却有张天使般的脸孔，温良娴德。美丽的人总是招人怜爱的，同时遭人嫉恨。那些自命清高的城里女人常常围在一起议论和辱骂她。因为她的身边时常围绕着她们爱慕的男人们。女人集万千宠爱一身，却不懂得爱情。
那年女人23岁，男人20岁。青春萌动。
男人长得不太好看，额角还有小时顽皮留下的疤痕。男人很有才华，并且热情洋溢，在任何场何都能出口成章，很得领导喜爱。
女人对男人的另眼相看，是男人的不卑不亢。男人也从乡下来，男人刚进工厂的时候对着闹哄哄一车间的人说，我是从乡下来的。男男女女都安静了下来，有人抛白眼，有人嘟囔，又一个土包子。一个月后，男人出色的工作表现和管理才能让这群自恃身价的城里人暗暗佩服。女人并不知道，男人所做的这一切只是希望得到她的注意。
女人早到了该婚嫁的年龄，却一直左顾右盼，迟迟未有定论。女人其实有些虚荣，又害怕自毁身价，对于城里男人的好一直无动于衷。她明白那些城里男人对自己的打算，他们的好是需要她用身体作为馈赠的，并没有人真正想娶她。或者所有的男人都明白，娶一个美丽的女人是多么危险的赌局。女人即使明了这种悲哀，仍心存侥幸的憧憬着灰姑娘的故事会发生在她身上。
他不同，他对女人的好，一直是细致而周全的。岗位的调动，劳工合同的续签，粮票的配发，生活用品的领用等等，一切繁琐而细微的环节。男人认为爱情是需要物质做基础的。他爱她，至少得让她衣食无忧，否则一切都是空谈。
女人默默接受男人的好，却一直不肯与他确立正式关系。女人当初找熟人托关系从乡下来到小城，就铁了心要嫁个城里男人，不再回乡下。她不想在泥泞里过下半生，她讨厌生产队长天天瞎嚷嚷工分工分时还朝她挤眉弄眼的。
男人一直坚持，男人说放弃不该放弃的人是无能的，他执着的等爱。尽管他并不清楚女人心里作何打算，男人非她不娶。这年男人26岁。
男人的父亲私自为他订了门亲，送聘礼那天，男人回了趟家。男人知道父亲私自为他订亲的事后生气的摔门而出，直接去了女方家里把聘礼要回来。女孩伏在床上哭得泪水涟涟，男人心里隐痛又顿生恨意。他恨女人为什么如此冷漠。他想女人或者是不爱他的。
女人原先不知道什么是爱，男人回家那天有工友议论，说男人回家接新娘了，女人哭肿了双眼。女人年龄已经不小了，原先围绕在身边的那些男人也自各有了家室，不再对她有想法，自然那些表面的好也跟着收了回去。如今只有男人一直在他身边，默默关心她的生活起居。如果现在男人也离她而去了她该怎么办，女人突然惶恐不安起来。
女人觉得自己很失败，村里早有流言说女人不正经，如果她再不嫁出去，不仅自己，家里人也会受到唾骂和指责的。可现在，恨嫁无门。女人想若时光能倒退到23岁，她会在最美好的时节把自己嫁给男人，至少他能令她安心的生活。
女人灰心了，她很冷静的知道，她是不会成为灰姑娘的。这时，男人的父亲出现了，女人望着白发苍苍的老人声泪俱下的对女人说起儿子退婚的事。女人内心澎湃不已。
70年代，一个29岁女人仍能有人痴执的爱着并走进婚姻是幸福的，而男人娶一个比自己年长3岁的女人是需要勇气的。
这一年，女人嫁给了男人。这场义无反顾的爱情长跑终于尘埃落定。
二、
男人双眼通红的对女儿说，乖女，爸爸要离开一段时间，以后可能不会再回来了，你要听妈妈的话，好好照顾她。
这一年，我十三岁。我亲眼看到她们的婚姻出现裂痕。
我未从想明白是什么力量使父亲放下一切，选择死亡。我记得他和我说这些话时，我仿佛冥冥中知道了下一步他要做的决定。我除了用哭泣来掩盖惶恐不安以外，不知道还可以说什么做什么来挽留这个即将破裂的家庭。
这段感情长达七年的追逐，十三年的磨合就这么经不得推敲，这么结束？曾有很多人在我面前说起父母的婚姻，我看得出来他们眼里是羡慕的，在这个平庸的南方小城，有多少人这样轰烈而执着的爱过？父亲的背景在阳光下显得特别沧桑，他仿佛在说，曾经爱得那么刻骨铭心是为了什么？
我一直认为是母亲把父亲往那个女人身边推的。在他们的争吵声里，我异常的冷静，仿佛以局外人的姿势冷眼旁观。母亲不是不再爱父亲，而是因为太在乎，近乎神经质的恐惧失去。于是她在任何风吹草动的闲话家常里试图找到父亲出轨的把柄，她多疑和焦虑，经常在夜里把父亲推出门外，把家里的东西摔个遍，第二天清早又发疯似的找父亲，一个人流着眼泪把家里收拾干净。
你见过寒风凛冽的夜里一个男人穿着单薄的秋衣秋裤在自家门前徘徊而进不去的模样么，我望着那个身影特别心酸。那时，我是有些恨母亲的，可我更恨父亲的孱弱。我一直觉得是他对母亲的纵容无度导致现在的景况。
在我的记忆里，父亲对母亲的好，是无微不至的。无论母亲的要求有多么的离谱父亲都会尽力达到，以致于母亲差点在电影院生下我。美丽女人的幸福总是招别的女人羡慕而嫉恨的，于是，在父母发生争执的时候，我看到很多女人丑恶的嘴脸。我憎厌的在那些挑唆母亲的女人身后狠狠的吐口水。
我常常在母亲发作后的夜里哭泣，趴着窗台看父亲在门外晃动的身影，我甚至希望他去那个年轻的女人身边，我看见他望我的眼神时那么忧伤和无助。我会憎厌的看着一地的烂瓷瓦片，我不想过分的去恨我亲爱的母亲，尽管那时，她已经疯狂没空理会我的生死。我常常在同学父母怜悯的眼光里边流泪边吃饭，听他们唏嘘说，他们当年怎样怎样的让人羡慕。我痛恨他们用可怜巴巴的眼神望着我，还有幸灾落祸的瑟瑟神情。那时，我并不想流泪，但我明白，如果我没有眼泪，或者连顿饱饭也混不到。我学会了伪装。
那年，我十三岁。我固执的认为，爱情么，不如一顿美食令人开心。
三、
父亲最终没有死去。父亲说，回头看见我哭得撒心裂肺的样子，那么那么放不下。他说，没有我了，你们会怎么过。男人的胸怀总是宽广些的，毕竟是他爱过二十年的妻子，十三年的女儿，他被许多期望压得无法喘息，仍不忍心放下。那个时候，我明白什么叫坚韧。
很多年后，父亲再提起。我笑说，那时我哭，只是不知下一顿该要去哪里解决才好。父亲若有所思的望着我的眼，他知道那一年给我留下了很深的阴影。否则，我不会有不符年龄的忧伤挂在脸上。
我忘了他们是如何合好的。
我只记得父亲亲口证实了我的猜测。我听到他对母亲说，当年爱得那么刻骨铭心难道只是为了今天无休止的争吵，然后分开么？话音一落，母亲哭了。
那是他们在签离婚协议时的最后一番谈话。我坐在一旁时没有说话，很平静的看着他们的脸，那天正午的阳光穿透窗户直射在圆桌上，一式两份的离婚协议书摆在黑色钢笔的旁边，我希望父亲决绝一点签下去，尽管我谁也不会跟，我早已经学会了装乖装可怜去亲戚同学家混饭吃，对于我来说那已经不可耻了，我都习惯撒谎撒得连眼睛都不眨了。
我一直是佩服父亲的，他的品性和胸怀。我常常告诉自己要像父亲一样坚韧，再大的苦难只要咬紧牙挺挺也会过去的，我认为自己可以像父亲一般坚强，不需要谁的依靠和保护。我想能没有伤害的活着就是幸福。那时我并不明白什么是爱情，但我知道爱情不能当饭吃。
似乎是在那番谈话之后，母亲把离婚协议撒得粉碎，彼此一番忆苦思甜后抱头痛哭。为什么人们总是在苦难时能够紧密相爱，并肩前行？而在平和的日子里互相纠缠，互相伤害呢？我不明白。我总是看着一些大起大落在我面前出现，以致我觉得生活如同一场闹剧，逐渐令我冷漠的看待一切变故。我看见这些变故的夹缝里都隐藏着希望，那也是一种坚韧品质后的产物。
百年修得共枕眠，一句话又让一堆碎烂成渣的婚姻继续延续。我想缘份是上天注定的，听说月老绑紧了你的红线，即使分分合合再怎么折腾最终是分不开的。我听到这些时，竟恨不得上天忘了绑我的红线才好。我是惧怕婚姻的，在我十三岁的时候，我觉得婚姻没什么特别值得向往的。
四、
我以为我不会爱上谁。
我长得像极了父亲，性格却大相径庭。那些我认为不好的，辟如执着，长情都通通被我过滤掉了。
在我十五岁时学会了独立生活，坚强而淡定。不恋家，不贪念物质，不虚荣，不张扬，不骄纵，亦从不认为任何人能带给我好的生活。在陌生人的眼里，我很柔弱很乖，而在我的朋友眼里，我很独立很现实。
我一度不把爱情当回事，尽管我身边围绕着不少优秀的男子。我敏感而武断，当发现一些暖昧的端倪就自动自觉自发的把它切断。我至今想起父亲在门外徘徊的身影仍会颤抖，我俱怕那些伤害，那种争吵声和碎瓷片落在地上的声音，想起那些纷争和叫嚣我的头就要爆炸。
我特别害怕争吵，辩解都不屑。大多时候我缄默不语，这让我在别人心里冷漠而神秘，他们猜不透我的心思。我认为生活着，平淡就是极致，死亡就是尽头，和平的年代，走完了就算圆满，没什么特别的意不意义。而父亲明白我，他曾说我是表面很容易妥协的人，他说女儿你有太重的伪装。
我不否认，可我亦不决定放下，即使我背了负重的壳。我觉得这是保护自己唯一的办法，我不想以身体作为任何的馈赠，不管是谁。我一直这样独自的生活，不接受任何人的闯入，也不试着进入别人的生活圈子，工作生活安静无澜。闲时写写字为自己解压，我想生活大抵就是如此罢。
这年我二十岁，我觉得平淡的生活是正常的。
没有人会明白我为什么抵挡爱情，男人大多是这样吧，你越走得远他越跟得紧，于是我也开始遭受别的女人嫉恨，她们认为我轻狂骄傲，我从不作解释。我并不介意别人怎么评论，流言在我面前是毫无杀伤力的。我浅浅微笑，面色从容，继续过日子，大多时候我觉得能容忍的就尽量闭嘴，没什么非要说得口沫横非以示清白，脑子长在别人身上，她爱怎么想根本不是你几句激烈言辞就能打消的，不如省省。
遇到king的时候，我写字，他在一个叫长春的城市里看我的字。我想不起来他有什么特别值得我注意的，或者只是这种距离让我觉得很舒适。他不会知道我的相貌，我的生活，不会纠缠我或对我有任何的要求。我只是觉得彼此互相关心安慰支持的感觉让人内心温暖。这是别的人所给不了我的，也或者说是我不让别人有机会给我。而king只是换了个方式让我给了这个机会，我想那时是任何的一个谁，只要不让我讨厌，我都会给这个机会的。那时我迷糊的没有发现。
他比我大六岁，彼时我已经习惯了打开电脑就有他的存在，习惯总是在不知不觉中养成的。我慢慢的把身上的防备御下来，重重的松了口气，原来有个人分担心事是那么的好。他常常在凌晨给我电话，我习惯性的把一大堆苦水倒给他，然后在凌晨两三点的时候轻松躺下安稳的睡，不再承受失眠的痛苦。他也曾有段不堪的年少往事，或者正是有着这样的惺惺相惜，我蒙发了要去看他的想法。当我意识到自己的这个想法时，沮丧得想要死去。我终于不再免疫，却无措的不知道该高兴还是悲伤。
我有着很大的挫败感，我曾以为自己可以守着这样的距离看着他就好，不需要甜言蜜语日日厮守，可我的心告诉我，我不是这么想的。我那么迫切的想要见到他，希望他叫我的名字牵我的手拥抱我。我在地图上一次又一次用手丈量两座城市之间的距离，偶尔望着窗外发呆会无端掉下泪来。就这么没有任何预兆的，我一头撞进荒诞的网恋里。
是king改写了我对爱情的看法，给了我从未感受过的温暖。有时候，改变只需要一瞬间的思维跳跃。那时对于情感一片空白的我，单纯而充满憧憬的一头扎进爱情里。我初对爱情充满激情，它使我开始乐观而积极向上，我的文字里也透着快乐的气息。
这年我二十岁，初遇king。
直到有一天他突然消失在网络里，我下意识的去查看他的个人资料，资料栏里赫然写着已婚两个字，仿佛是坦白分手的宣告。我顿时泄下气来，我所有的可笑的可悲的情绪一下涌上来，我所谓的爱情就这样一下赤裸的摊在我的面前，呈现极尽卑劣的本质，我看一眼掉一颗泪。自我对着父亲背影嚎啕大哭以来，我再未为任何人任何事掉过半颗泪。我深深感觉到刺痛，如此不堪，而眼泪成了附属品，廉价的。
或者我们并不相爱，我想。我们是相同的人，都带有极大的阴影隐忍的努力生活，彼此惺惺相惜，寻找安慰，这施舍的温暖，不算爱罢。
我清楚明白是自己毁了自己原本安稳的生活，对king，我无法生恨，只好继续假装坚强，若无其事的生活，而内心已一片斑驳。
他忍不下心欺骗，却忍得下心放下。我以为我也可以潇洒，可我没做到。我开始无度的哭泣，竭斯底里的闹脾气，那时我突然明白了母亲害怕失去父亲时的疯狂和失态，那种恐惧睡在身边的人心却不在，那是多么大的精神伤害。
女人若有爱，都是可悲的。我不要，它却要来，也是宿命里的劫难，不由我主宰。
我开始变得随遇而安，安然的接受所有。写很少的字，越发的编不出爱情故事，我写悲剧时自己都发笑，什么都是虚假，我操纵着小说的结局，却无法掌握自己的爱情，我欺骗着读者却无法欺骗自己。我渐渐离得网络远远的，从前炒的人气很旺的论坛也不再去，关于king的一切，包括文字记忆，都被我刻意丢失。
我总是如此决绝，一旦失去爱，就决口不提从前。哪怕再痛苦也咬紧牙关挺过去，只要活着就是幸福，我一直没有过分强烈的欲望。怎么走，都随生活安天命。
二十二岁，我结束了这段失败的恋爱。心是灰的。
五、
爱情是不会永恒的。我常常觉得之前的一段故事如果继续下去会有天荒地老一说似的，而其实是因为中途就落败了，缺憾是枚毒药，它是怂恿人们相信永恒的幻觉。我试着做ài情的绝缘体，尽管那段年少轻狂的往事根本算不上爱情，偏是这种介于爱不爱之间的矛盾越发地使我惧怕起来。
二年一过，心事苍凉。拔过去的是时钟，是一覆不往的年华。红砖褪了色，记忆却不褪。我越发冷淡的对待爱情，低调的生活，大多时间都闭门不出，我想现世若能安稳就是福，不求其它。
可这一年我遭遇第一个我想嫁的男子。他有着并不优越的条件，甚至在众多追求者里那么地漠不起眼，他常常在路上突发性的问我，为什么选择他。因为我写字的缘故，他曾怀疑我是因为他的职业而和他在一起。我说，不。我和我的朋友们说，我爱他，不是因为他是谁，只是因为他是他。而这些我从未告诉过他，我终于开始像父亲般中蛊似地迷恋一个人，偏又像母亲般害怕失去。我开始厌恶自己的这种情绪，它让我烦燥不安，我常常觉得累。
我也不明白为什么会突然生出要嫁给他的念头，我甚至觉得我们会很快乐的走下去。确实，他曾带给我不少快乐，他和king毕竟不同。他能在我感觉寒冷的时候有足够温暖的臂膀拥抱我，我贪恋这种温暖。我曾轻轻在他耳边告诉他，我喜欢这种温暖的感觉。我欣喜有他的存在，我渴望他总是围绕在我的身边，但我善于隐匿的性格阻止我将这些说出来。于是，我在他心里除却温顺并无个性上的锋芒。他不够解了我，于是常常狂妄的觉得，我是飞不出他的手掌心的。
在没有出现那个女人之前，我以为我会把自己交给他。尽管他并不了解了我，或者从未试着探询我对爱情和婚姻的看法，更不能得知我曾对爱情那样的抵触。更多时候，我希望在他面前是天真而单纯的，美好的仿佛从未有过不幸，任何我都将深埋心底，不再触碰。
那个女人极具挑衅的对我说，你要的答案在他手里，他要的答案在我手里。那时，我已经毫无眼泪了，任何伤害经历得多了，都自然而然的免疫，哭泣变得多余而懦弱，我只是心冷，绝望。出于骄傲而易倦怠的本质，我冷冷地对女人抛过一句话去，何苦为难，我不要答案。
从前，我以为我一直在乎那个解释，解释这个女人为何出现在我的视线里。而在很长一段等待的时间里，他没有任何举动，我悲哀的觉得，他并不爱我，我有种强烈的被愚弄的感觉。这种感觉促使我理性的把自己从这段感情中抽出，我从来都认为，失去的都不是我的，不是我的那有什么值得留恋。事实上，我却如此留恋，仅是他，我一次次对自己食言。而在我真正等到那个解释时，我已经明白，我要的不是这三言两语，在不爱自己的人面前要解释多么可笑，如果他给那便是施舍，我并不希望自己可悲到被同一块石头绊倒两次，那让我看起来多么愚蠢。
我在某个夜晚哭红了双眼，一条一条的删除我们曾经的记忆，那种悲悯的情绪强烈的在我四周升腾。那刻，我想他还是爱过我的，至少在曾经相爱的时候是爱着的。待我发现这点，却已物是人非了。我们是如此相似的两个人，都轻狂而骄傲，都习惯被追逐，都善于在伤害到来时隐匿情绪和保护自己，我们早已经无法向任何人低头退让，即便是爱过的人。
我的朋友说，爱和伤害是成正比的。但伤痛构成暗疮时，心已经麻木，我纵使百般美丽的出现在所有人面前，却早已不再是我了。当我艰难的从往事里抽身而出再度审视这段感情时，我发现自己是个极端理性和感性的人，如果这段感情再摆在我面前时，我亦会如此选择，而这次是完全理性的。他会是个很好的情人，却不是能给你家的男子，我深深明白这一点，这和我要的，是背道而驰的。而我曾想过嫁给他，他若是知道，会觉得多么可笑。
结束比任何事情都来得安静，我们默契的沉默不再联系。这样也很好，毕竟爱的时候互相伤害过，分手的时候就免了纠缠吧。
终于，我的爱情走了一圈又回到初始。我不再热爱任何。
六、
我叫昭西，二十六岁。我始终认为爱情不如一顿饱饭来得真实。母亲对我说，婚姻是一场持久的耐力赛，却比爱情来得诚实。
七、
昭西二十八岁时嫁给了他的心理医生。
昭西认为两个爱情观背道而驰的人更容易走到一起。他爱她，包容她。总之，平淡而没有伤害的相处不正是我们需要的么。
昭西告诉我，爱情转多少圈都是会回到原点的，最终什么都不是。人们耗尽了激情，便企盼安稳而平实的婚姻，这便是终结。爱不爱，也就无所谓了。