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似乎一瞬间得到了很多，又失去了很多。我在圈子里来回走动，害怕这些记忆如同照片慢慢泛黄，渐渐模糊。我拿什么来刻下这流年中的点点，留住这岁月间的瞬间。
除了文字，我，还有什么？
1、一起犯困的英语课。
恩恩，我怕死，超级怕。
疯子。
怕死的就是疯子？那你怕不。
怕不等于不怕。
狡辩。
她总是有些急智。如果她说不怕，下一句我会说：“那你去死吧。”
哈哈。
如果人字需要支撑，我想我们会是最默契、最稳固的支撑。
英语课听得迷糊，犯困的同时思想竟然还可以急速的运转。头晕目眩还直冒金星。心里一阵阵的空，一阵阵的慌，一阵阵的凉。我就奇怪了，这还是七月呢？我还22呢？
手机又没电了，接了个电话以后，话又卡在半空。最近常常这样。明明坐在我的左边，右边是走廊，前面是看不清的白板，后面是墙。我说，这是我的宝座。明明陪固执的我坐在这里，从二月坐到六月，从春天坐到夏天，尽管我们的视力都差。我看到所有人黑黑的后脑勺，觉得很亲切，眼球如同囚禁多年的幽灵看到自己的情人，爠爠发光。大胆而放肆。
老师说明星呢，周杰伦和蔡依琳，谢霆锋和王菲，陈坤的眼球白的比黑的多。我不乐意了，尽管陈坤有时喜欢把眼睛瞪得傻傻的，可我还是喜欢这个有着忧郁气质的大男孩。阳光下最干净的样子。只当我在说梦话吧！反正已经习惯了假装。
每个7：00到9：00，我在思考，在回忆。之后又像梦境一样抽离得干干净净，速度快得我一阵的失落，脑袋一片空白。怎么我还是这个样子呢？
近在咫尺，我写纸条给明明。明明笑而不语。慢慢的，我学会了沉默，该说的我不想再说，不该说的更不愿开口。沉默的人是善良的。所以我们都是善良的。
2、有窗的小屋。
如果有一间小屋，我希望四面都有明亮的窗户，每一个日出到夕阳西下，都有融融的阳光。照亮我们的眼睛，照进心里。
这该死的七月太热了，整个后背像是要燃起来。我们几乎整晚的吹风，吹得神精质的以为自己中暑。软绵绵的身子像从水缸里捞出来似的。眼神游离，脚步恍惚，如果我再素着一张脸，披着一头发，明明会说，没有人比你更适合拍鬼片了。
我们总是住在类似这样的小屋，三年似乎很长，又似乎一瞬。夏和冬的反覆，晴和雨的辗转。一个个的无雪冬至，不预知的乍暖还寒，不经意的春江水暖，不经意的柳絮纷飞。我还是那个样子，明明还是那个样子。只是回忆累累，变了样子，换了新颜。更新再更新，直至面目全非。
3、这个夏天比三年还漫长。
我们一起冲进七月流火的空气里，在最喧闹的商业区挥汁如雨，来回跑动，巧舌如簧。
我很奇怪，人总是因为梦想而奔忙，因为奔忙慢慢麻木，因为麻木迷失方向，因为迷失方向丢失初衷。我们常常迷失方向，像根稻草似的无依，然后紧紧靠在一起，互相安慰说，别怕，别怕。
游戏规划，你知道，我知道。又都装作不知道。
因为我们都不能坦然的接受。
4、七月是不是离别的季节。
新的经理总是让我笑到脸酸，我假假的笑，你假假的笑。我们一起说笑到脸酸。如果再过个几个月，我们的脸会不会变绿？！
于是决定离开。一个接一个。
她走了，你说要走，我也在徘徊。是不是戏散场了，都该各自回家去了。在这个七月之后，我们或许消失在这个城市的空气中。我们又都重生了，又都渐渐麻木和迷失方向，又都重新倒卷进那样重复的漩涡。在三伏天里呼气声大过蝉鸣。
再会，是在哪一年偶然的匆匆相遇。
我们会不会见面说声“hi”走了说声“bye”如此云淡风轻。
5、人一寂寞就变态。
听别人说人一寂寞就变态，我笑得很厉害，你没笑。原来这句话没说错。
人心是不知足的，当身边围绕很多人的时候，我说孤单。而当我真正意义的一个人了，才知道什么叫孤单。如果要吃饱穿暖，不要很多的钱，不用很多的爱，安安稳稳的一辈子。那时，我们会不会抱怨乏味。
说不上来是什么样的感觉，往往是痛定之后麻木，这次似乎跳过了痛直击要害。我，一脸麻木的表情。
习惯了一波三折，突然的“顺利”起来，让我有些瞠目结舌，措手不及。你似乎比我气愤。而我根本不气愤。只是像青翠的植物突然被抽干了氧份“咻”的一下枯萎了。还来不及搭下头弥留，就骄傲的死去。
我没有哭，还有淡淡的徵笑。沉默让我掩饰得很好。
我不敢可怜，不敢可恨。唯有一些留恋，留恋某些人，某些事，某条街道，某个屋檐。我知道，相聚是缘，相知是福。
我只是想说，心情有点糟，你比我更糟。
6、从头开始。
我去剪头，希望给自己一个新的开始。
我说，剪短发，发型师说，剪了你会哭。
我说，不会的，发型师说，会的。
我说，一定不会，发型师说，肯定会的。
拗不过，竟然是我拗不过他。
于是发型师只给我剪了个留海，把我弄得很漂亮。他说，这样不是很好吗？女生长头发比较有味道。
我说，我不要有味道。
他哈哈的笑。
我只是想要从头开始，也那么难？
7、亲爱的，你怎么不在我身边。
在床上翻来覆去，怎么都睡不着，于是爬上窗台看星星。
谁知道老天那么不给面子，天黑黑的，一个星星也没有。
于是盯着远方，一直看，一直看，看到眼睛发涩。
我在想，三点四十分，有没有人和我一样突然想起某些人，还拿看星星做借口，任眼泪放肆。
打开手机，信息爆满，却没有一个是你的，是你太吝啬还是我不该太认真。你突然的就消失了，把我脑子里的记忆抽得干干净净，迅雷不及掩耳。
或许距离真的产生美，或许距离真的让我们无言。
这样的关系，如同相背的两个圆点。我像螺钉一样钉在原地，死活不肯往前走；你或许已经开始延长，慢慢的离我越来越远。我是在等待，等你突然回头时还能看到我微笑的脸。
等待这个微乎其微的奇迹。
亲爱的，我也不知道自己想干嘛，想要去哪里。我只是失去方向的站在这里，心里空洞得想要死去。如果这世间有个荒无人烟的角落，我真的想一个人安静的呆着。日出而作，日落而息，没有世俗的虚荣，没有功利权势，没有勾心斗角，没有思念，没有眼泪，没有你，也可以没有自我。我只是慢慢的等着红颜衰老，等着迟暮，等着生老病死。了此残生。
我甚至开始憎恨那个让我听音乐的人，为什么打开的第一首歌就是，亲爱的你怎么不在我身边，第二首歌还是，亲爱的你怎么不在我身边。我听得心揪起来的痛，原来以为淡忘的点滴又如海嘯般扑来。我几乎没有力气站直。我想没有人会记得我。如此用心的记得我。
你为什么总是那么确定的说可怜的可恨之人。我觉得可怜的人已经很惨了，为什么你还要恨他呢？我常常感觉自己可怜，是不是也那么可恨。
凌晨五点，我爬下窗户，乖乖的去睡觉。
我只哭了三分钟，而已。
我不再让自己可怜，因为我不想让自己变得可恨。只是从此，希望所有的人都可以，左手牵着心爱，右手拖着幸福。
那样，我的快乐就不会太远。