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一
平安夜那晚我收到了一份特殊的礼物，那就是北京云集文薪图书策划部梦小小的约稿和她（他）的祝福。
面对这样的一个陌生的人，我不知道如何来感谢她（他）。
她说我的文字还行，所以想让我写一篇关于自己如何走上写作之路的文章。以便能让我在他们策划的闯京城系列丛书中一展真实的自我。字数12000一15000，交稿时间本月30号。
这实在不是件容易的事情。
当然这一万多字对我这个常写文字的人来说要在五天时间内完成是不成问题的，但问题是我这些天来心情与身体一直处在一个很糟糕地状态。所以要完成它，还真是件伤脑筋的事情。
但面对这样一封来自不相识朋友的信，特别是在平安夜收到的信，我发觉我没有理由去拒绝她（他），所以我还是带着有点不适的身体起床来书写关于我写作路上的文字。
但是当我真正在键盘上敲击时，发觉不知道该从哪里开始写起。
对于文字我一向是钟爱的，而对于会玩文字的人，我更是佩服加羡慕。
所以我可以这样说，正是缘于对文字无尚的爱，才使我走了写作之路。
然而如果用这样理由来说明我走上写作之路未免有点不符合我的本意。在我的内心深处我是很明白自己是如何走上写作这条充满乐趣与艰辛之路的。
人往往是很虚伪的，有时根本无法面对内心的龌龊，所以经常会寻找这样那样的理由掩盖自己的那份真实。
但如果那样的话，人活得也许就太累了。
而我不希望我的生活是那么累人。
我一直主张人生最大的幸福就是能够快乐的生活。快乐地说话，快乐地做事，快乐地享受生命中的每一刻
然而我们能做到吗？不能。
人总是时不时地被欲望折磨着。
各种不同的欲望充斥着人的内心，金钱欲，权力欲，性欲所以人很难摆脱世俗的约束而真正为写作而写作，为文学而文学。我想我也是如此。
所以当我在敲下以上这些文字之时，我还是未能决定把那真正使我走上所谓写作之路的历程讲述给大家听。
那是一条我不敢相信，也是大家很难接受的路程。
但我当收到小小第二封来信时，那封虽简短却是如此真诚的信时，我还是决定原原本本地把它写出来。
二
从小我就不是个好孩子，不喜欢学习。
不瞒大家说，小学我留过级，初中也留过级，高中还是留过级。
直到考入大学那年，我已经22岁。
在这22年以前，我几乎没看什么文学书，除了偶尔翻翻几本从地摊上借来的武打书以及从课本上学习了几篇鲁迅的文章之外。
那个时候，文学对我来说是不会在意识中出现的。
所以对于一个不喜欢看文学作品的学生来说，你可以想象他的作文是何样子的。
那个时候，每次上作文课对我来说是最没劲的课。往往会整整两堂课也写不出几行字来。所以作文本还没写几次就已经差不多用完了。
当然这个用完并不是真正地用完了，而是每写一次作文都会从作文本子上撕下好几张纸来。这样几次下来，本子越撕越薄，最后被老师大骂一通。
整个中学阶段就是在这样的骂声中度过的。
因此对于老师我一直没有好感，直到最后自己也成为老师之后还是如此。
所以中学阶段对我走上写作之路几乎没什么作用，相反只让我更加痛恨写作。因为正是每一次作文让我饱尝了被侮辱的滋味。
由于我不求上进，所以高三那年没能考取大学。为此我只能去复读。
在读高复班的那段岁月里，生活的艰辛与苦楚自不必说了。但就在那里有一件与作文有关的事值得我写一写。
记得那时是那个秃头老师（现在是我的同事。为什么这么称呼，不是我对他不尊敬，而此人实在是个不值得尊敬之人。要知道大江南北即使是对校工也是笑脸相迎，招呼不断的。当然为何对于他是如此这般，其中原由不便细说。否则就偏离了我文章的主题。）给我们上的作文课。秃头老师是个四十开外的中年人。但完全没有中年人的干练，纯粹是一个很迂的老师。
对于作文，他总是给我们讲什么凤头猪肚豹尾，讲什么引提议联结，讲什么并列式层进式总分式。
而且还特别强调写作文一定要引经据典。
而且每次都把那些在我看来写得很滥的文章读出来。然而还一一加以分析，指出好在哪里。有滋有味，讲解一篇七八百文字的作文总要让他花费半个多小时。
不但如此，最让人受不了的是，他还要用好多时间来把那个学生表扬一番。美其名曰是对此同学进行一种精神鼓励，但其实对我们来说则是的一种感情折磨。
那时，他着实浪费了我们不少美好的时光。
记得那时有一个长得很丑的女生的作文总是读出来，我们大家当时很不服气，我也是。
不就是文章中多几个名句几个典故吗？
不就是会用总分式层进式并列式吗？
不就是会引提议联结吗？
有何希罕的。
所以我决定也好好写一篇让他看看。
当时对于什么什么式，什么什么五步作文法，我心里还是有点数的。但对于那些个名言与典故那对我来说可是个大问题了。
因为我脑中的关于这方面的知识储备量的确少的可怜。
直到现在也是如此。
我明白我天生就不是喜欢背诵的人，再说我的记忆也不好，做事总是丢三落四的。因此大家可以看到我的文章里很少引用别人的话，至于有时用到了也是随手从哪本书中摘引下来的。
所以要写一篇引经据典的文章，只能靠抄了。
那次作文课，我找了一本上面都是名言与典故的书放在课桌下。在然后写作文的时，我一边写一边抄。
终于完成了一篇让秃头老师赞不绝口的好文章，并且在后来的作文讲评课上还读了出来。
秃头老师还花了整整一课时间来谈我那狗屁作文的构思主旨层次用词还有那些名言与典故等等。
讲得绘声绘色，唾沫横飞。
而我却在下面偷偷地乐着，笑他的那份迂劲。
不就是随手摘抄些东西，然后按照他教的新八股方法来组合七八百个文字吗？还用得着讲出那么多得理由来吗？
不过话又说回来，那个秃头老师如今可是迂出名堂来了。不但评上了高级，而且还是我们市的语文学科带头人。
据说前些日子还在准备申报特级教师呢。可笑吧？
听同事说他去申报特级时，可是拎了个麻袋去的。里面装得都是些政府给予他的行政奖励证书与一些发表在杂志上的什么试卷试题之类的东西。
直到现在我才知道，原来这些在我眼中狗屁不是东西原来可以申报特级教师的。
如果说在上大学以前有什么在写作上值得一写的事，那就只有算这件了。
虽然这件事情有点可笑，但它毕竟让我在众同学面前出了一次风头。还让我知道原来写作是件很容易的事情，从而使我这个不喜欢文字的青年从此走上了文字之路。
三
那年高考，在秃头老师与其他老师的共同努力下，我进入了某某师范大学的中文系。
说来惭愧，进入师范大学中文系不是我的本愿。因为那年高考，我语文成绩好像刚刚及格。还有那时读师范可以不交学费而且考的人也特少。所以为了减速轻父母的负担，我就报考了。结果被入取。
刚进入大学，一切都很新鲜，整天就知道玩，也没看什么书。
那个时候最热衷的一件事是跳舞。什么三步、四步，什么恰恰、伦巴，还真学了不少。
因此直到现在，我还保持着这个习惯。也可算是除了书写文字之外的一项最花功夫的爱好了。因为不管怎样，每周出去两个晚上跳舞是雷打不动的。
大学一年级可谓是在舞池中度过的。
大二时也算恋了一回爱，但终因经验不足而受挫。所以有一段时间很消沉，常在图书馆里出没。
也许是那一段日子，才使我喜欢上了文学与写作。
那时我看了许多外国名著，有法国的、英国的、俄国的、还有古希腊的长时间的阅读使我渐渐地对文学产生了那么点兴趣，同时边读书边作点摘记，写点心得。然后在我们的校报上偶尔也能看到我的名字。
图书馆的那段日子不但让我吸收了许多文学知识，也让我的感情生活有所收获。正是在那时，我认识了大学时的真正意义上的女友－－敏。
所以我应该感谢文学。
它不仅丰富了我的学识，更丰富了我的情感。
那时，在图书馆，我每次都坐固定的座位。因为我去的时间往往很早，即使不是很早，也会把书放在座位上占着位子。
而在我位子的对面也总有一个女孩与我一样。早早地来，然后很认真地做着作业，看着书。
刚开始时，我没在意。因为她不是那种光彩夺目的女孩，也不是那种妩媚多姿的女子，是属于那种文静腼腆的小女生。
所以好长时间我们相安无事，除了偶尔抬头而眼神不经意的相遇时彼此笑笑吧了。
但有一段时间，女孩好长时间没有来，大约有一个星期。
突然之间，我发觉自己不能再静心下来看书了，并且头脑中时常会显出她的形象来。同时还会伴随着各个问号产生。是不是生病了，是不是以后永远不来了，是不是转学了等等乱七八糟的狗屁问题。
反正心里很烦。好歹后来她突然来了。这样我的心才平定下来。
那时想也许我喜欢上了眼前这个文静的小女生。
于是，我就着手开始了我的爱情之旅。当然这爱情之旅，可是与文学大有关系。
那个时候很时兴看余氏的散文，所以图书馆里要借到他的书是件难事。我也正想看看他的作品，因为这个阶段关于他的文章被炒的沸沸扬扬。而对面的女孩这些天来正在看他的文化苦旅，所以我就与她商量，让她看完之后给我看。
就这样，从此之后，那个女生就成了我有女友，直到大学毕业。为此，我也整整为她记了两年多的日记，直到最后劳燕双飞时，我把那三大本厚厚的日记留给了她，作为最后的记念之物。
所以，对于文学，感激之心一直永驻我心。
因为它毕竟让我体验了一段美好的爱情以及记录下了一段美好的往事。
四
大四那年，面临毕业分配，我四处乱窜。跑了一个又一个单位，走了一家又一家的后门。
虽然知道我是读师范的压根儿只有回去当臭老九的份，但我还是不甘心。
直到我真正走上教师这个岗位，我还是没有从梦中醒来。
当时我找到自己一个所谓的舅舅，让他帮我找一个体面一点的工作。
首先声明我本人对教师这个职位并没有什么偏见，只是总认为自己不适合从事这项神圣的工作。
一则我的教师基本功实在令大家不敢恭维。
二则本人那时胆子特小，一说话总是脸红，实在不该在公众场合出现。
三则我总认为做教师还应该有高尚的人格，古语说的好"己不正，焉能正"，所以我自认为自己是没有什么资格去做教师的。因为我很清楚自己是个什么东西，虽然也算是个党员，但我很明白我是靠什么手段才混到这张党票的。
基于这三点，所以才有了上述决定。
为什么说所谓的舅舅，因为母亲与他是干姐弟。
记得解放前，他们家逃难到母亲家里，我的外公收留了他们，从此之后就有了这门亲戚。这门让我们家引以为豪的亲戚。
因为母亲的那个干弟最后成了我们市里的大官----组织部长。只是等到我大学毕业之时，他已经退居二线了。原有的威望也就大打折扣了。
不过当我去找他时，他还是热情地接待了我。
一则因为这门亲戚关系，二则也是为了我给他带去的诸多值钱的物品。
那次见面，我们谈得很好。
他说只要我在大学里努力，毕业时一定帮我找一个好的工作，但必须完成两项最基本的要求。
一要入党。二要发表重量级的文章。
当时我一一答应了。虽然对我这样的人来说，这两样要求有点难度，但我想只要我努力，一定能够办到的。因为我始终相信：世人无难事，只怕有心人。
于是，大四这年，我整整为这两样东西忙碌了。
对于前者，我不想多说。它只能让我感耻辱，让人看到我内心的肮脏。而对于我后者，却是让我不得不写写的。
那时为了能够在比较上档次一点的杂志上发表一两篇文章，我不断地看书、写作，但收获不大。因为我知道自己的能力。我是不具备那种搞文字的才能的。
你想赶鸭子上架能行吗？
小打小闹或许还行，要是正儿八经的，却蔫了。
所以虽然花了许多时间与精力，却无任何进展。
当时也曾为此伤心过。但后来想想，也许太急功近利了，所以反而写不出像样的文章了。于是也就把这看淡了。偶尔有所心得，就写写。平时有时间就看点书。
就这样，大学前夕终于让我在某大市级报纸上发表了一篇电影评论。为此我还让室友敲了一顿竹杠。不过高兴之情还是荡于嘴角，因为它毕竟为我将来踏上美好前程画上了厚厚的一笔。并且为我以后走上写作之后打下了坚实的基础。
五
愿望是美好的，但愿望的实现却是要付出代价的。
但有时付出了代价，却未必能实现愿望。
所以人生往往会伴随着苦痛。我就是在那种苦痛中走上工作岗位的。
毕业时那所谓的舅舅并没有把我的工作安排好，女友也因为受家庭的阻挠离我而去，而我的父亲在经历了他六十六个春秋之后正慢慢地走向他生命的终结，在这种种情形之下，我的心情糟糕透了，内心也异常的苦痛。所以把所有的精力投入到教学中去了。
三年时间，我全身心地进入了教师这个角色，也进入学生的这个世界。很想在这个新的岗位上做出点成绩来，所以整天忙于备课、上课、批改作业。
三年时间，可谓花费了我生命中最有价值的时日，也让我疏于写作。
原本希望三年下来，能在各方面有所进展，特别是在工作上。
然而残酷的现实却打破了我的梦想。
虽然我有大学本科的学历，有党员的身份，有三年工作下来出色的成绩，还有为数不少的荣誉证书
但是，三年之后，我还是那个我。
还是进来时的那个大江南北。
当然，人的欲望是无尽的。得到一点之后还想得到更多的。
不能说，这三年时间，我什么也没有得到。
至少我得到了学生们的爱戴，得到同行的认可，得到一定的工作经验，更得到了一份对教师这个职业的真切的体验。
但这一切是我内心真正想要得到的东西吗？
不是。这一切并不是我真正想得到的东西。
我最想得到的是我能够在仕途上有所发展。
所以，我一直为这种内心龌龊而厌恶自己。
然而，这种龌龊的内心却好长一段时间在我心里徘徊着、纠缠着、折磨着。
无法摈弃。
每当看到别人，特别是一些小人洋洋得意之时，我的内心的苦痛的。
每当看到那些个人因行贿而捞到一官半职时，我心中不平着。
每当看到毫无能力之人因经常打小报告而春风得意之时，我恨恨地。
自此我才发现，原来学校也是那般地黑暗。看来这个世界是没有一块净土了。
所以，如果我想在这个没有净土的世界上完成我的愿望，看来只能走他们的路，但是我想走吗？
想。
可话又说回来，说想就能走吗？
你得有经济实力，你得丢掉人格尊严，你得像一只狗那样的活着。
然而，所有的一切，我都不具备。
所以，至今我仍然还是我。没有任何改观的我，在仕途上。
于是，我消沉。于是，我觉得活着没有意思。于是，我很无聊地生活着。于是，我每天如同行尸走肉般地往来于家和学校之间。
巨大而无限的荷尔蒙无处可以释放。
我不知道如何来安抚内心的狂乱与苦痛。
六
一个很平常下午，我趴在办公桌上小睡了一觉。醒来之后，发觉办公室里无他人，我无所事事地呆坐在椅子上。
窗外的天空很晴朗，完全没有冬季的那种阴郁，阳光很舒展地斜射进来，照在脸上，我全身沐浴在一片金色之中。
顿时血液上涌，突然之间，我觉得我该有所动作。
然而左思右想，我不知道在这样有限的空间里，我还能够有什么大的动作。
我茫然了。是的，世界很大，然而却给我的空间很小。
但内心一股不可抑止的渴望却在无限的膨胀，一种无声的呐喊正欲冲破云层，我需要很宽广自由的空间来释放我强大的雄性荷尔蒙。
于是，我想到了网络。因为在不经意间，我看到了身后的电脑。
就是在那个下午，那个很平常的下午，我完全了我一生中具有重大意义的一篇文章。一篇见不得人的文章。
正是这一篇有点石破天惊的短小文章，给网终世界带来了小小波动，并给我带来了写作的兴趣。
那是我以女性的身份写的一篇叫我也要做鸡的文章。这篇文章最初贴在国内最大的网站sohu女人栏目，然后被众多网站张贴。
至此在网络出现了一个叫大江南北的人。
这篇文章的出现纯粹是一个无聊之人在无聊之时偶尔产生的无聊之举，然而正是这样的无聊之举造就了今天的大江南北。一个喜欢文学并在网络上发表了五六十万文字的网络写手。
从自这篇另类的文字出现之后，我成了sohu女人栏目的铁杆笔友，成了专门为此栏目撰写文章的人。
女人栏目贴出了我写的一系列关于做鸡的文章，被网友称为做鸡系列。
我的信箱每天总是爆满，成百上千的伊妹儿从网络的各个角落飘然而至。
我的主页也在一天之内竟然有上万的点击率。
而网络上关于我文章的讨论也在如火如荼地展开，大江南北因此而名传南北各地。
应网友们的要求，我的做鸡系列写了又写，不断写下去，由原来的单篇一跃而有十来篇。
终于有人站出来说话。他们把抗议信写到了编辑那里，编辑把抗议信转至了我的信箱，于是我只好改变策略，把原来的题目改掉，以曾经堕落为题，继续连载我的文章。
但那些个专喜欢看此类文章的伪君子还是发现了。他们认为我的文章充满着腐蚀气，不宜在sohu这样的大网站贴出来。认为这样的文章会带会大批的女孩子。最后他们把抗议信写到总裁张朝阳那里。为此编辑橙子大受批评。
从此我的此类文章在sohu上销声匿迹。
然而，我们知道网络世界的最大特点就是海纳百川、有容乃大。它允许各种文字的存在。所以sohu不能容忍我，自有容忍我的地方。
于是榕树下、三九作家网、网络读者等等网站都同时贴出了我的文章。
正是在这样的一种情况之下，我完全了我的第一部长篇小说。
二十二万字的曾经堕落。
七
在写曾经堕落的那段日子里，我整天与电脑为伴，几乎把所有的空余的时间都花在写作与上网上。
我活得很充实，世俗的权力欲望在我的脑中渐渐的淡忘，取而代之的是另一种欲望的产生，那就是成名的欲望。
特别是在网络造就几个作家出来之后，我的这种欲望更为强烈。
虽然我自己明知道自己的能力与他们比还有着很大的差别，但是仍然阻挡不住这种欲望的产生。
其实，人不怕有欲望。关键是你以什么手段什么方法去实现这种欲望。
如果你是凭着自己的努力用正当的手段去实现。那有何不可？
也许你会笑话我的这种无耻，这种不自量力，那未尝不可。
但你仍然无法阻挡一颗狂热的心去实现最后仅有的一点希望。
我一直坚信，人只要有一点希望就得抓住它。如果说我的心中无欲无求，那么我活着的意义何在呢？
为了不再过那种无目的无聊生活，我宁可抱着这种也许永远实现不了的梦想来走路。至少在实现这种欲望之路的过程中，我享受到了一种生活的充实以及领略到了生存的本质－－痛苦。
所以，我要把这种渴求这种欲望写出来，哪怕朋友们看了会笑话。
欲望的无限膨胀会产生可怕的力量，也会让一个人释放出前所未有的能量。这可以在我身上得到很好的体现。
当那种渴望成名的欲望在身上无限制的膨胀时，我就在网上四处乱窜，到处散发帖子。把我的狗屁文章逐一贴到各个网站上去。
最后，我终于把小说放到最大的文学网站黄金书屋上去了。
刚把小说放上去的时候，好像影响不是很大。
因为每次更新只是两三个章节，但是直到全部更新完毕，小说的命运开始慢慢有了转机。在不到两周的时间里一跃而成为周榜的前十名，在不到三周的时间里还挤进了原创总榜的前十名。
给小说带来重大转机的要数国庆期间网站对此小说的推荐。为此使它长时间地占据着原创周排行榜的首位，并最终进入总排行榜的首位，从而使得上百万的人看过此小说。
可以说这部小说获得了极大的成功，对我来说。
当然这个成功不仅仅在于这接近四千万的点击率，更重要的是大江收到了多家出版社想出版此书的信件。
但碍于此小说，有大量的性描写，大江决定还是近期不出为好。因为成名固然好，但更重要的是出版书更多应该考虑到它对社会有没有积极作用。如果这个社会大部分的人还不能光明正大的接受你的小说的话，我还是觉得不出为好。
钱固然是好东西，但人的道德更不能丢失。
因为网络文学毕竟是网络文学，而一旦成为纸质文学，它必然要流传下去，或许若干年之后，我的儿子也会看到此书。那么我就很难对他有个好的交代。
当然，一切都在不断地发展变化之中，或许有一天我想通了，并且到那时还有出版社想出我的书的话，说不定我也会让它见到光明的。
八
小说有了很好的命运，我为它感到高兴，但更为自己感到的高兴。
因为我的付出终于有了收获。心里也多了一份安慰。
于是写作与看书成了我生命的主题。
心态也比往常平和了几许。我为自己能有这样的改变而感到惊奇。
但事实上生命底层的涌动仍然是不会停止的。我一直这样认为。
表面上，我比前更沉默寡言了，对单位里的事情也不再热心了。除了做好本职工作以外，就是读小说，然后是拼命地写小说。
我把所有的精力都放在上面了。
但我每周两个晚上出去跳舞仍然没有改变。
当然这种活动对我来说，也没有什么害处。一则他可以给我的精神带来调节，二则给我的写作带来素材。
因为舞厅是个容纳多种人的场所。可以结识许多人，不管是好的还是坏的，不管男的还是女的，不管是传统的还是开放的，各色人等、三教九流，什么都有。
而且这些人的身上或多或少地都有着故事。
对于我来说，上舞厅真可谓一举两得。
于是，我就这样生活着。看似平淡而有规律地生活着。
同事们也说我静多了，与以前大不相同了。领导们也找我谈话了，要我能够积极点。
但我心中明白，我并没有准备完全抛弃挤身污蚀官场想法。一种新的也许更能让我的欲望实现的想法产生了。
那就是要用我的文字来重新实现我自身的价值，然后再投身于我曾经热衷于的东西中去。
我可怕吗？可怕。
有时人的想法的确是可怕的。所以世界上最可怕的东西不是别的，而是人的不尽的欲望。
其实，这种想法的产生也是突然之间的。同样是一个午后，同样是心情不是很好的情况下，同样是窗外的天空一片灿烂，但是所生发的愿望却不再是从前那么地单纯了。
它是让人害怕，更是让人可憎的。
但它又确确实实存在于我的心中。我不想否认。
既然我说过我是个真诚的人，我就会真诚地表现我的内心世界。
世界上最怕的就是认真两个字，所以朋友们看到我这样的想法，会谅解我的。我想那本小偷日记能够名扬天下，也许就是这个原因。
为了能够实现我的这种欲望，我给自己定了个八年计划。我今年28岁，再过八年就是36岁了。36岁如果实现了自己的心愿、满足了自己的欲望，我想也不能算是太晚。
所以我相信，凭着写长篇的那份毅力与执著，最终一定我能够满足内心那份有点恬不知耻的欲望的。
九
对于我计划中的八年时间，我给自己所要做的事情定了个框框。目标是很明确。就是让自己真正地出名，凭实力出名。通过写作来让更多的人了解大江南北。
具体的做法，就是花三年时间把中国历史上比较有名的作品通读一遍，从四大古典小说（虽然我曾读过，不过这类书是你终身读不厌的）到唐诗宋词到先秦散文直到诗经离骚。也许三年时间还不够，因为我一向对古代的东西不甚喜欢。但是为了我的愿望的完成，我还是会努力去做的。
然后再花三年时间把外国名著（那些不曾看过的）再好好地品味一番，从中吸取有益的东西为我所用。
最后用二年的时间把现当代的比较重要的作品也浏览一遍。
这样我想我的学识足够我去写一部能够让别人也让自己满意的作品了。因为我不仅仅只是读书，更重要的是我在阅读的过程中还会自己动手写作。
八年时间可以让我写出许多的长篇小说。
我想这许多长篇小说的写作所积累下来的经验一定会让我完成这个愿望的。
你想中国人民八年抗战都把日本帝国主义赶出国门了，那么作为新世纪的中国青年也一定有能力在八年的努力实现一切。
当然，在我实施这个庞大的计划期间，一定会出现新情况。
比如，我根本就没有读完所有的书就走上我的仕途，或者我没有写出一部让自己满意的作品，就已经在网上成名，并有多部作品出版。
那会怎样呢？
我还会一如既往去完成我的计划吗？也许不，也许会。
这是个什么事情都有可能发生的世界，我不可能为未来的自我作任何的承诺。
但有一点可以肯定，那就是在还没有完成我的心愿、满足我的欲望之前，我会始终如一去走这一条路。 至于今后，愿望完成之后，即使我不再写作了。但我仍然会在内心真诚地感谢文字。感谢它所给我带来的一切。荣誉，快乐，满足，苦痛，伤感，麻木
到目前，我还处于计划的开始阶段，所以任何愿望都只是空中的楼阁，美好的想象罢了。
我每天只能在寒冷的气息中捧着厚厚的书本苦读，只能在冰冷的键盘上用有点麻木的手指来回不断地敲击着那些没有什么价值的文字。然后用一种自娱的心情去仔细抚摸这些自己的孩子。最多也只能与爱好我的文字的网友在网络上作一些有意无意的交流。
这就是我现阶段的生活现状。
幻想掺合着苦干。
十
文章写到这里与小小要我写的字数还有一段距离，我不知道如何来把这个距离给弥合。还是继续谈我目前的写作情况吧。
在我完成了曾经堕落之后，我又着手整理我写的所有短文章。并从中遴选了一部分，生成了我的第二本书稿裸露人生。大约有18万字左右。
同时我的第二个长篇至爱女人也即将完工，而第三个长篇往事如梦也写了三分之一。
可以说，正是心中那股奔腾不息的欲望才有我今天这样不停的笔耕。
我知道，也许我的笔耕对于别人来说不算什么。
但是对于一个时常找不到自我的人来说，确实也算是一种安慰。
因为看到那一行行完全属于自己的文字在手下自如的流淌出来时，我的心中是喜悦的。
虽然在整个过程中，还是苦痛占据了心灵的大部。但正是这种苦痛才使的这种喜悦更为可贵。
我深切地体验到暂时成功的快乐。每当我完成一篇作品的时候，我都有一种释怀的欣喜。
当然这种成功并非是真正意义的成功。
但如果没有这种暂时的微小的成功，又如何最终让我走向真正的成功呢？
当然，除了进行这种漫长的无中断地写作，读书更是让我感到从没有过的充实与快乐。
与众位大师的思想和灵魂的对话，让我感受了自身的肤浅与不足。
同时我的内心也渐渐地有所触动，欲望的煎熬也开始减速弱，取而代之的是对生命价值的重新思考。
当我动笔写这篇文章时，就是在收到小小的第二封来信之时，也正是我在那种从学还是从仕中进行斗争最激烈之时。因为从目前单位的情况来看，正是进行大调整的时候，学校即将进行新的组合。
如果我能够不像人一样去走我的仕途，也能够成功的。
但是读书人固有的清高与天生我才必有用的观念一直阻挠我走上那肮脏的一步。
因为我相信，这个世界或许还存在着一点阳光，或许总有一天他们会用我的。
我还相信，真诚永远应该是每个人必须具备的品格。所以我更应该真实地生活着。真实地记录我走上写作的整个过程。没有人会拒绝任何真实的东西，哪怕它是丑陋的。
所以当我即将把文章写到结尾之时，我原本的想法开始在内心动摇，并慢慢地渗入在生命的底层。或许当我真正把这篇文章写完之后，大家可能会见到一个新的大江南北的出现。 当然，这个大江南北同样是欲望重重的大江南北。只是此欲望非彼欲望。
十一
其实，这种欲望很简单。那就是活得真实。
在过去的许多日子里，我一直活得很虚伪。哪怕是在写前几个章节的时候，这种虚伪还时不时地想冲决出来阻碍我说出真话。
但还是欲望主宰了我，主宰了我的手，更主宰了我的魂灵，从而使大家能够读到一个真正的纯粹的大江南北。写作路上的大江南北。
也许文字是笨拙的，但心是真诚的。
人生之路对于浩瀚的宇宙来说是渺小的，对于生命个体来说也不过是几十年的时间。写作之路相对于人生之路来说，又是短了许多。
当我们从学会写字到能够写出像样的作文来，也要花上十来年的时间。而真正使一个人踏上写作之路的话，那么已经二十多年的时间已经过去了（对大部分人来说）。再加上到了老年之时，人的思维与反应都会迟钝，不适合进行写作。
所以人的一生算算也不过只有三四十年的写作时间。再加上这三四十年中，人又要花费多少时间在工作、生活、娱乐上，所以总得加起来一生的写作时间真的少之又少。
面对这样的情形，我应该好好珍惜目前人生中这一段最佳的时期，多看一点书，多打几个字。
因为通过前一个阶段的读书与写作，我发觉如今的我已经不再是从前的我。那个不喜欢学习的人了。
可以说，此时此刻文字已经完全融入到我的生活中去了。
文字它正吸引我，拉扯着。而我则更需要用文字来充实与释放，来真实地展现一个全新的自我。
用一句来概括：将来的我将永远与文字同行。
在我就要完成这篇文章之时，我还是想到了小小的那行字。
真对不起，是我不好，选择了一个不恰当的时机和方式，冒昧地把信发给您。真心盼望您早日康复。请您多多保重身体。如果有什么对不住的地方，让我真诚的问候化解给您去的不快吧！祝您身体健康！
多么朴实而真诚的文字啊。而且这朴实这真诚着实让我感动了一番，让我在一种极端糟糕的情形下一口气完全了此篇文章。
感谢小小。感谢小小给我的这次机会。感谢小小给我带来的这篇文章。所以说，不是我成就了这些文字，而是小小成就了这些文字。
最后让我用叔本华的文字来结束本文：所谓人生，就是欲望与成就之间的不断流转。